いやねぇ、やってはみてるけども。
他の人のブログに行ってコメント残すということを、、、
そんでなんか、やっても別に普通だけども。
特にドキドキするとかそういうのがない。
いつもの逆っていったら、私は他に何をすればいいんだろね。
女性に積極的に話しかけて、絡んでいってみる、とか？？
やっぱり 「自分のテーマでお話」 か？？
それはなんとかセッティングしてもらった、、今からビクビクものだけど。
何かを企画すること、か？？
でも、企画するほどやりたいことがない、というね。
なんか別にやりたいことも思い浮かばないのだけど、
そして、なんか自分が表に立ってやってくってなったら、やる気が停滞し出したんだけど。
やりたいことも、教えたいこともないし。
人に何か教えたい、影響を与えたいって感じじゃないんだよなぁ。
救いたいもないし、そもそも、自分を救い出したいんだし。
ただ、相談者とカウンセラーを近づけたい。相談のハードルを低くしたい、はあるかも。
そのための心のもみほぐしというか、なんというか。すごく固まっていると思うのよね。
相談を受けるような人は。実際自分も固まってるし。
その1歩のハードルを低くする。そういうお手伝いがしたい、というね。
ただ、私長々とした相談嫌いなのよな。
揉め事持ち込んで来ないでって思いがあって。
愚痴を長々聞かされるのとか嫌いで。
めちゃくちゃ話長くて、重くて、一人の人に依存するタイプのくせに。
そして不特定多数の人とカウンセリングするのが怖い。
どういう人が来るのかわからないから。自分がその場をどう仕切っていいのかもわからないし。
相談事ため込んだら、パンクするんじゃないのかなぁ、と思う。自分が。
このどうにも気分の乗らない感じは、
自分のやりたいことが他の人に受け入れられるか不安だから、やり出さないのかなぁ。。。
自分が企画したら、人がわんさか集まってくる人、自分は人に受け入れられる人、って前提に変えればいいのかな、、、
自分が人に影響を与えられる人、って信じていないんだな。たぶん。
自分なんかがやったって、人にいい結果を持たせてやれないみたいな、そんな感じがある。
だからやらない、だから書かない。 これって自分だけが出来ることじゃないし。
他の人、もうやってるし。もうやってるなら、意味なくない？
でも、その時、その場所で、その人じゃなきゃ伝えられないことがある。
私は豊永さんを知ったとき、それを知った。
他の歌の上手い人じゃダメで、豊永さんじゃなければならなかった。
めちゃくちゃ追い詰められたときに響いたものってある。
あの人の歌い方と、歌詞と、声でないと伝わらなかったものが、たぶんあるんだろうな。
だから、私には私の、私でないと伝わらないものがあるのかもしれない。。。