頼み事を断れなくてヘトヘトになる理由

No. 1,405 AC アダルトチルドレン札幌

「頼み事を断れなくてヘトヘトになる理由」

札幌でアダルトチルドレン（AC）専用カウンセリングをしております村上です☺️

10年間で6,000名以上の方とカウンセリングを行いました。

今回は「頼み事を断れなくてヘトヘトになる理由」についてお話してみたいと思います。

あなたは、

頼み事を断れずにヘトヘトになる時、

次のような

反応をしていませんか？

例）

．頼まれごとをされた瞬間、胸がザワッとする。

．忙しいのに「いいですよ」と言ってしまう。

．帰り道、断れなかった自分を責めてヘトヘトに疲れてしまう……。

そんな経験、ありませんか？

もしこのような反応があって

困っているなら

この記事はちょっぴり参考になるかもしれません。

↓

「なぜ断れない？」理由について

・自信がない

・否定されたくない

・必要とされたい

・役に立ちたい

・「できる人」と思われたい

・嫌な気分になりたくない

・断るスキル不足

主だった理由を心理学的に考えて挙げてみました。

何か当てはまることはありそうですか？

理由を自分が理解することの目的は、

＂心の余白＂をつくるためです。

たぶんACの多くが

漠然とした生きづらさを抱えていて、

その理由をあまり知らないことで

同じような不快感を繰り返し

味わっているのかもしれないです。

（ストレスやダメージの蓄積）

だから、

これが絶対の答えではないですが

参考程度に知っておくと、

困ったときに

理由を思い出せたら、

なぜ自分が困り不快なのかわかって

少しだけ気持ちが落ち着きそうじゃないですか？

ちょっと各々について解説してみますね。

理由を知る＝「心の余白」を作る第一歩
断れない７つの理由

１．自信がない

自信の有無ってハッキリしないじゃないですか。

すぐに持てるものじゃないし、

幼少期のころからの親とのかかわりが

大きく影響されると考えられ、

身近な人に肯定的に支持してもらわないと

なかなか厳しそうですよね。

うまくいかない時や失敗した時にも

身近な人に「大丈夫だよ」って

応援し続けてもらえることが

どれだけ心の支えになるかと思います。

（自身で肯定できないから悩みますよね）

２．否定されたくない

とにかく否定されることに敏感な人は多いと思います。

なぜって、心が

「もうこれ以上は傷つきたくない！」などと

防衛しているイメージです。

当たり前ですよね。

ズタボロになっているのに

それでも戦場に行こうとはしないですよね？

職場や家庭などの

人間関係が

もし戦場みたいに感じるなら

心がかなり傷ついているのかもしれません。

３．必要とされたい

「自信がない」につながりますが、

自分のことを相手に

必要とされたいと

自覚の有無にかかわらず持っているなら、

依頼は無条件に受けてしまうでしょうし

自分の限界を超えてまでも

＂相手の期待＂に

応えようとしてしまうでしょう。

なぜなら、

期待を裏切ってしまうと

次はない、からであり

必要とされなくなった自分になど

価値はない、と

思い込んでいる可能性がありそうです。

４．役に立ちたい

「必要とされたい」に似ていますが、

相手の要望（ニーズ）に

応えようとがんばっているあいだは

自分のことは考えなくてよくて、

意識の矢印が

相手（外側）に向けられて

安全な感覚があるのかもしれません。

アダルトチルドレン（AC）の幼少期は

家庭環境が危険な場であったことが多く、

常に意識の矢印を

外側に向けておく必要がありました。

いつ親やきょうだいから

攻撃されるかわからないからです。

そうした無意識の防衛が

大人になっても無くならずに

常に意識の矢印が外側に向けられて

自分のニーズや感情が

わからない…という方は多いものです。

５．「できる人」と思われたい

自己愛が強め、という意味ではなく、

生存や存在するために

できる人だと評価されないと

生きていけないという

恐怖から生まれる防衛反応なのかもしれません。

仕事や趣味などが「デキる」ことで

輝かしい人材になるために

がんばるというよりは、

家庭環境のなかで親から

否定的なかかわりをされ続けた人は、

社会という戦場で

サバイバルしていくために

＂自分には価値がある＂と

他人から評価されることが

不安を少しでも和らげるために編み出した

防衛反応なのかもしれません。

６．嫌な気分になりたくない

依頼を断ることで

相手の表情が曇るのが

めちゃくちゃ嫌、、と感じる人は、

とても繊細な感受性の持ち主で

痛いほど相手の立場に立ってしまい

感情移入し過ぎて

具合が悪くなってしまいがちなのかも？

そのように想像性が豊かだという

恵まれた才能があるという一面は、

生まれ持った気質や

緊張感の絶えない家庭環境に対して

危機察知しなければならなかったという

悲しい一面もあるのかもしれません。

７．断るスキル不足

断るスキル不足なのは、

決してあなたが悪いわけではありません。

家庭環境が過酷だったなら、

親やきょうだいを通じて

人と対等に交渉する「練習」をする機会がなかっただけ。

相手に適切な伝え方を「知る」だけで、

気持ちが楽になる部分は

意外と多いものです。

また人間関係は、

コミュニケーション・スキルがあった方が

円滑でストレスが少なく済む場合が

多いと思われます。

ただ断るだけではなく

断ると共に次につながる

ポジティブな交渉ができれば

断ったことよりも

代替案が相手に喜ばれる時もありますね。

当サロンのカウンセリングを受けるメリット

「なぜ断れない？」理由についてを読まれてみていかがでしたか？

何か当てはまることがありそうでしょうか

解説した内容はほんの一部ではありますが

ACの生きづらさを具体的に知ることも

生きやすさにつながると考えられます。

当サロンのカウンセリングを受けるメリットは、

こうした知識の部分も深められますし

何よりも

自分の困り事を少しずつ減らしていくために

カウンセラーと一緒に

考えて話し合い

試して検証して

自分に合った解決策を見つけられる点にあります。

たとえば今回の

「頼み事を断れなくてヘトヘトになる」自分から、

カウンセリングを受けたあとの

具体例としては。。

例）

☆誰かに頼まれたとき、一呼吸おいて「今は難しいです」と自分を守れるようになる。

☆自分を良い意味で優先できるようになり、無理をしない範囲で依頼に応えられるようになる。

自分の時間を、自分のために使える。

そんな「自分を取り戻す時間」を一緒に作っていきませんか？

カウンセリングで一緒に「自分に合った方法」を探そう♪

カウンセリングの場では、

気持ちを吐き出して

考えを整理したり、

モヤモヤする原因や

「心の余白」「ほっと安らぐ時間」のつくり方を知って、

「自分に合った方法」を見つけていきます。

過去や相手を変えることはできませんが、

自分の許容範囲で

自分のペースを大事にしながら

少しずつ楽になるように

考え方や受け止め方を

調整していくことで

好ましい行動が続けられるようになる、

そんな自分を目指していきます。

生きづらくて苦しいときほど

すぐに結果がほしいと思います。

当サロンのカウンセリングでは

平均して3ヶ月を目安に

変化の過程を確認しております。

（希望者にはチェックリストあり）

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【５０代】男性の思い

No. 1,404 AC アダルトチルドレン札幌

【５０代】男性の思い

こんにちは。担当カウンセラーの村上です。昨日は「自分のために使う時間」と題して書いてみました。読まれてみていかがでしたか？意外とひとり時間をつくるのが難しいと聞きますし、ひとりで何をしたら良いのかわからないと言った声も聞きます。あなたの場合はいかがでしょうか？

さてＧＷ最終日の今日は、「５０代の男性の思い」と題して話してみたいと思います。このブログでは普段あまり男性に向けて書いていないのですが、なぜかアクセス数の４割が男性みたいなので、たまには書いてみようかなと（笑）

そうですね、基本的に男性って論理的に理屈で物事を考えたいじゃないですか？でも、なかにはそれもそうなんだけど感情寄りの方もいて、理屈よりも感覚の方が勝っている人もいますよね。私もどちらかというと感覚派なんですが（近しい人々には天然とよく言われるｗ）、論理（理性）も感覚（感性）もどちらも大事で、きっとそれらのバランスが人付き合いでは特に大事かと思います。理屈ばかりでは人はついてきませんし、感覚だけでも無茶苦茶になりますね。

ここで言いたいのは「思い」の話です。男性はよく気持ちを話さないとか理屈っぽいとか言われますが、実は言わないのではなく、言えないのだとしたらどうでしょう（女性に向けてｗ）。男性だって感情的になるときもあるけれど、普段あまり気持ちを言っていないと言いづらいというか、ヘタだったりするのかなって。だけどコミュニケーションを円滑にすすめる上では気持ちを相手に伝え（できれば自己開示）、正しさだけではなく楽しさも共有しないとグループからチームへと育たないと思うんです。

それは職場だけではなく家族の場でもそうで、父権や父性が失われたと言われて久しいですが、奥様やお子さんへも父親として男性として気持ちを伝えたいところ。「お父さん何考えてるかわかんない」とか「お父さん存在感ない」とか言われてひとりまくらを濡らした夜は数知れず（笑）なんで家族のためにこんなに頑張っているのに居場所がないんだと嘆く人は、少しずつでも気持ちを言えたらいいかな。

私たち５０代男性は（私は’７３昭和４８年生）団塊ジュニア世代じゃないですか。厳しい世代だと思うんです。なぜって団塊の世代がすごいから。今の時代ではありえない暴力や暴言が日常だったし、２０００年代以降の変遷についていくのも大変だし、私たちって過渡期真っただ中に就職して結婚してってアっ！！という間に５０過ぎてた…ってことないですか？でも、気分は２０代のままだったりしません？（笑）だから体の衰えに敏感だし、若い世代を遠い目で見るのも悔しいし（笑）なんだか心身ともに置き所が微妙だったりするのかなって想像で話しています。

たぶん我々世代はトップダウンで過酷な競争もあったと思うんです。だから弱音とか弱みをなかなか見せられないし、「男たるもの泣くんじゃない！」と厳しく躾けられた人も多いですよねげんこつと共に。父さんがまだ怖かったし母さんも服従する方も多かったし、きょうだいも多い世代だから、家族間での競争や差別もままあった気がします。

そんな厳しい関係性や環境下で気持ちや思いを相手に伝えたり吐露するってなかなかなかったんじゃないですか？

私の場合は感覚人間で、けっこう感情的に振舞ってきたから少々違うと思うのですが、一般的に今の５０代だと管理職や社長さんが多いですよね。

そんな立場のある方だと感情に振り回されるわけにはいかないし、

本音を言える相手もきっと限られますよね。

だから気持ちや思いをますます言いづらいかもしれませんね。

だけれども、身近な人には気持ちを伝えなきゃ関係性が育たないし

難しい問題だと感じる方も少なくないのかなって。

たぶんコツとしては、

「相手が興味のあることに興味をもつ」ことだと思うんですよ。

そのコミュニケーションから入って少しずつ関係性を構築するとか、

接点を増やすっていうことをしないと、

なかなか自分の気持ちや思いを

「相手が」受け止めてくれないと思うんです。

もちろん気持ちは自分が主体となり発言するものですが

相手も同様で関係がうまく育っていないのなら

立場はいったん横に置いて

相手のことを配慮することから始めないと

ちょっと難しいのかもしれません。

（配慮がわからない…という方は別口で）

きっと気持ちや思いはたっぷりとお持ちだと想像されますし、

言いたいけど言えない葛藤が苦しいかと思います。

だけど気持ちを整える上でも考えてみられた方が

やがて迎える６０代を快適にすごしていける可能性が上がるようです。

最後に、独身の男性（私もｗ）に向けて。

様々なご理由があっての独り身だと思います。お疲れさまです

きっと言いたいことや言えないことがありすぎて

気持ちがいっぱいいっぱいになっている方もおいででしょう。

ここまで生きてみての感想ってありますか？

好奇心が旺盛ならいいですし後悔が深いならしんどいですよね。

その思いは誰に向けてでしょう？

私の場合は子どもたちへ、です

申し訳のない気持ちや変わらず毎日想っていることです。

あなたの場合はどうですか？

言えなかったことや

やり残していることはありあそうでしょうか。

その思いは誰に向けられていて

もし話せる機会があるのなら

何と言いたいですか？

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【５０代】自分のために使う時間

No. 1,403 AC アダルトチルドレン札幌

【５０代】自分のために使う時間

「自分のために使う時間」

こんにちは。担当カウンセラーの村上です。昨日は「５０代の恋愛について」と題して書いてみました。主に私の恋愛での自己評価を軸に話したのですが、親との関係で得られなかった愛情が、大人になっていく過程で経験する恋愛では愛着することに執着してしまいうまくいかない理由など考察しました。あなたの場合はいかがですか？恋愛を楽しめていますか。

さて今日は「自分のために使う時間」と題して話してみたいと思います。充実した５０代を過ごす上で楽しむために必要なことについて考えてみましょう。

ポイントは「自分ひとりの時間」ですね。たとえ１０分でもいいから完全にひとりで過ごせるか、だと思うのですがどうでしょう？

まだ育児をされていたり親御さんの介護をされていたらまず無理かもですし、子離れされてご夫婦ふたりでも難しい場合もありますよね。

ただ、そんな色々な状況があるとしても何とか捻出できた時間ってめちゃくちゃ貴重な感じがしませんか？

たぶん家族のためにほとんどの時間を費やす方は自分ひとりで楽しみたい気持ちがありつつも、クタクタになって余裕がないかもしれないですよね。

気がついたら２３時とか０時をすぎて寝るだけ…みたいな。毎日が慌ただしくて土日になっても用事をこなさなきゃで時間がない、みたいな。

そんな感じで数年なんてアっ！という間で経ったちゃて、もう４０代後半とか５０代になっていた…とよくセッションで伺います。

また独身の方は少々事情が違うかもですよね。独り暮らしであったり親との同居であったり、未婚ながらも半同棲～同棲など生活スタイルも様々。

完全にひとり時間をつくられるなら時間を持て余すこともあるかもしれませんが、意外にもひとりになるって難しいのかもしれない。

ここで言いたいのは、昨日少し話題に出た「小さく幼い自分（インナーチャイルド）」の様子です。

ひとり時間とインナーチャイルドがどのような関係があるかというと、

幼いころの自分が叶えられなかったことや出来なかったことを

大人になった「今」叶えたり出来たりすることが

インナーチャイルドの『癒しになる』←（これが一番言いたいこと）からです。

どんなことでもいいから思い出してやってみる

たとえば私の場合で恐縮ですが（笑）

私は子どものころ肥満児でした。

小６で身長１６５センチの体重６８キロでした

毎年あるマラソン大会が地獄（冷汗）

それはそれは嫌で嫌でたまらない思いをしましたが、

ズル休みをしたら翌日笑われてもっと嫌な思いをするので

６年間イヤイヤながらも出つづけました。

股ずれして痛いし下の学年の子たちに抜かれていくし

半べそかきながらドスどす走ったものです。

何が言いたいかというと、

あのころに味わった屈辱を

５０歳をすぎたボクがリベンジしている訳です（笑）別に誰かに復讐するわけじゃないけど雪辱を果たす）

今だってベスト体重より重いですが、

７～１０キロくらい週に数回は走れるようになりました（自慢したいわけでもない）

３年前に始めたころは足が痛いし全然やせないしで

挫けそうになりましたが、リベンジするぞ！！と燃えて（笑）

小さく幼いころの思いを果たすことができて幸せです。

とても個人的で恥ずかしい話ですが、

恥ずかしい思いを持ち続けるのは嫌だから

大人になった今、

あの頃の思いを昇華させることも大事かと。

５０代になりやり残したことを減らす上でも

メンタルヘルスを考えるなかで大切なことなように思います。

そして「自分のために使う時間」で考えたいのは、

退屈さやつまらなさを解消するためでもあると思うんです。

恐らく多くの人は２０～４０代のときみたいに

がむしゃらにがんばらなくても良くなってきているハズで、

時間的、精神的、経済的にも余裕が生まれてきているハズ。

５０代の達成すべき発達課題は「継承」と「老後の準備」と言われています。

この二つを満たすには、ひとり時間ができるだけあった方が、余裕が生まれやすい気がします。

「ひとりで何をやったらいいのかわからない」

こうした意見もよく聞きます。

それは多分に違う視点から考える必要があるかもしれませんので別の機会に。

あなたがひとり時間でやりたいことはなんですか？

心から楽しめる何かがあるといいですね＾＾

できればその喜びを誰かと分かち合えたらより嬉しいですよね♪

明日はＧＷ最終日。

どんなワクワクがあるかなあ～！

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最近Gemini先生と仲良くなり…

⬇️

🤣🤣🤣こんなポーズ提供してないし左右の人は誰だよw

アレンジすご🤣

誰だよ？🤣

私のひとり時間の楽しみ方でした（笑）

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【５０代】恋愛について

No. 1,402 AC アダルトチルドレン札幌

【５０代】恋愛について

こんにちは。担当カウンセラーの村上です。ご機嫌いかがですか？昨日は「孤独との付き合い方」と題して書いてみました。５０代ともなると孤独感ってじわじわ感じる時間が増える人もいるのかもしれないですし、家族や仲間に囲まれて感じないという方もいるかもしれません。

私にとっての孤独はとても大切な感情で、この仕事をする上でもそうですし、個人的に孤独感に焦点を当てて自分と向き合うからこそ、今の自分の悩みが明確になったり、過去の自分の持って行き場のない気持ちが抑えられずに行動した結果の原因がわかったりと、生きる上で欠かすことのできない感情です。

１０～３０代の頃の私は孤独感を制御できずに人間関係で失敗したり迷惑をかけたりして恥ずかしい思いをしました。同じような失敗を繰り返してしまう自分が情けなく、どうやったら成長できるのだろう、どうやったら一人前の大人になれるのだろうと自分を責める時間が長かったです。

さて今回は、「５０代からの恋愛について」と題して話してみたいと思います。このブログではあまり書く機会がなかった恋愛についてですが、カウンセリングの相談内容では恋愛や結婚生活、夫婦仲や少なからず性についても話題にあがることがありますし、活き活きと充実した毎日を過ごすエッセンスのひとつに恋愛があってもいいのかなって私は思います。

恋愛と聞いて何かイメージされることってありますか？今も恋愛中の方から冷え切った夫婦仲に辟易されている方まで事情は色々とありますよね。恋愛はせず独身でいることに幸せを謳歌する人がいたり、さみしさを紛らわすために恋愛依存がやめられない等ありますよね。恋愛感情自体がなく興味がないというお考えもアリでしょう。

私にとっての恋愛を一言で表すなら愛着でした。子どもの頃に放置されて育った期間が長かったこともあり、母親との関係性から葛藤して愛着することに飢えていた時間が長かったです。そんな母親との関係で得られなかった愛着が足りないと理解できたのは＂小さく幼い自分＂が自分のなかにいると気がつけたから。イメージとしては自分のなかに小さく幼い自分がいて（インナーチャイルド）、いつもさみしくて持って行き場のない思いを大人の私に求めてしまうから、恋愛がうまくいきませんでした。なんか不思議なイメージですが。

恋愛を純粋に楽しみたい気持ちもありつつも、底知れぬさみしさを埋めるために相手に甘えてしまうような、独りよがりで相手のことをあまり想っていないような関係になることが多かったんじゃないかと思います。もちろん今だからこそ言えるのですが当時は恋愛について分析はできませんから、無我夢中で相手のことばかり考えて恋愛が生活の中心になりがちでした。

＂小さな自分＂の欲求不満には気づかないまま相手との関係性を深めようとしたので、無意識のうちにさみしさを埋めようと相手に求めてしまうことと、「恋愛ってこうだよね」という一般的な恋愛傾向から起こりえる行動とのつじつまが合わなくなり、ある一定の期間が経つと混乱を起こしていました。

そうなってしまうのは、まず先に自分で自分のさみしさを満たすという「精神的な自立」へ意識を向けてインナーチャイルドの癒しをせず、恋愛していることに酔っていたような感覚だったから、ちゃんと相手のことを想いどんなことがあっても相手と気持ちを分かち合おうとするような、恋愛を通じて人間関係の育み方を学ぶまえに自ら別れていました。

別れをくり返してしまうのは放置されて育った自分を精神的に自ら放置するという、自分をないがしろにするしか知らなかったからですし、そんな痛みしかない恋愛をくり返してしまうのは、＂人生なんてどうにでもなれ＂とやけっぱちな気持ちでいたからだと思います。

アダルトチルドレン（AC）の考えを参照して私の恋愛を考えてみると、「自分という人間は親から愛されていないどうでも良い子だから放置されるんだ」という自己評価で、救いのないいつも詰みになるセルフイメージしかなかった状態でした。

ACの定義としては、『 子どもの頃の親子関係の影響が、大人になった今の自分にマイナスに作用し、心身ともに疲弊して抜け出せなくなっている状態  』と考えられるので、子どもの頃につくられた精神の根っ子みたいなものがあるとイメージするなら、ソレが私の恋愛に影響して、親から得られなかった愛情（愛着）を恋愛関係で得ようとしていたのかもしれません。

私の自己評価の変化

１０代〜３０代

変化前：「自分という人間は親から愛されていないどうでも良い子だから放置されるんだ」

３０代以降〜徐々に変化

変化後：「たとえ親から愛されないという思いがあるとしても、それが自分をないがしろにしてもいいという理由にはならない。まず自分自身を愛する方法を探して経験を積んでいくなかに恋愛があり、相手を思いやったり気持ちを分かち合ったりすることで相手を深く知れて世界にただひとり自分を思ってくれる人がいるのは奇跡で、そんな時間が自分を成長させるから、また相手に優しさを返したくなる循環を続けていける」

相手への思いやりや気遣いがないと恋愛ってなんだか痛々しくなるというか、「何のために関係性を深めているの？」と目的を見失いかねない気がします。

「じゃあ思いやりってなんだ？」「気遣いってなんだ？」という話になりますが、きっとそれは、その時のふたりのあいだに流れる雰囲気でありどんな相手であっても（相手も変化する）自分なりに変わらず愛し続けるということなのかなって考え中（笑）

これだっていう答えはないのかな、答えを見つけるために恋愛をするというのは野暮な気がするし、わからないけれど、あの時に相手が取った言動はこういうことだったのかという腑に落ちる瞬間は時間が経ってみないとわからないかもしれないし、自分が成熟していかないと気づきは訪れないのかもしれないとぼやかしておこう（笑）ふたりにしかわからないことですよね。

安心して気持ちが明るくなれる相手への思いやりが続けられるような自分を目指していけるといいな♪

あなたにとっての恋愛ってどうですか？

今も恋愛していますか～＾＾

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【５０代】孤独との付き合い方

No. 1,401 AC アダルトチルドレン札幌

【５０代】孤独との付き合い方

こんにちは。担当カウンセラーの村上です。今日も５０代の方に向けて書いてみます。昨日は「友だちおる？」と題して書いてみましたがいかがでしたか？読まれたことであなたのお友だちとの関係性に思いが廻ったかもしれませんが、友だちという存在は自分の今を知る窓かもしれなくて、明るい気分であれば快晴みたいに開けた心持ちを感じられるかもしれないし、暗い気分であれば窓は閉じられソコに映し出される様子には奥行きというか底の見えない闇が深まっていくかもしれないイメージ。私にとっての友だちはかけがえのない存在で刺激やほっとする和らぎを与えてくれます。

今回は「孤独との付き合い方」と題して話してみますね。このブログでは度々とりあげるテーマではありますが、１０年以上のカウンセリングから見聞きしてきたことをもとに考えてみたいと思います。

孤独だなって普段から感じるときがないですか？集団のなかにいてもひとりでいても感じられる孤独って、５０代ともなるとよりリアルに感じられるかもしれないなって個人的には思います。そのときというのは、たとえばフとした瞬間、誰かが結婚するという報告を聞いたときかもしれないし、誰かの子どもが進学したと聞いたときかもしれないし、駅のホームで若いカップルがイチャついている様子を見たときかもしれないし、朝めざめて鏡に映る自分の顔を見て「フケたな…」と無意識のうちにつぶやいたときかもしれません。

たぶん５０代ともなればそれなりに経験してきましたよね。既婚未婚にかかわらず社会に出て仕事をし人とかかわれば色々と思うことがあったはず。挫けたり心が折れそうになり（折れた？）、それでもひとりで何とかしてきたんじゃないですか？誰にも言えない闇がじわじわと足を引っ張ってくるような感覚や、振り返ることができない怖ろしさを感じる闇に病みそうになったり、明るくて何の悩みもなさそうな人を殴りたくなったりしそうな衝動を必死に抑える自分にあとから気づくとか。他人の責任を無理やり押しつけられたこともありましたよね。理不尽な上司に殺意を抱いたり、言われない噂を陰で流されて突然、友人たちに無視されるとか、一生懸命がんばっているのに報われないとか、家族に秘密を漏らされたり、お父さんに乱暴されたりお母さんに「そんなこと大したことじゃない。アンタが悪い」と突き放されたりして、それでも、子どもの頃から精一杯の努力をして生きてこられたのではないでしょうか？

そんな自分が５０歳を過ぎ、そして今、感じられる「孤独」という感情とどのように付き合っていくのがいいのか一緒に考えてみませんか？

そうですね、たとえばアダルトチルドレン（AC）という考え方を参照してみるとわかりやすいのかもしれません。ACが気持ち楽に生きていく上で考えたいことに孤独があり、なくすのではなく付き合っていくという考え方にシフトした方が、いくぶん心持ちが変わっていくんじゃないかなと私としては思います。

ACとは『 子どもの頃の親子関係の影響が、大人になった今の自分にマイナスに作用し、心身ともに疲弊して抜け出せなくなっている状態  』と当サロンでは定義します。１０年間で6,000人の方々とカウンセリングをさせていただいてきたなかで私が見聞きしてきた経験を基に考えました。‘’状態’’だから変化しそうですよね？

恐らく５０代が抱える孤独は重いと見受けられることが多い印象です。それは伺っている私という主観で判断しているものの、客観的に捉えた観察から考察してみても軽くはないんじゃないかと思うのです。それはそうですよね、既婚者の方であれば、原家族である我が両親、相手方の両親、自分の子どもやきょうだい等とのかかわりがあり、うまくいっていないから悩むのであって、簡単に解決できないから苦しいのであって、多くの場合、自分の味方が少ない～いないとか、親は自分の気持ちをわかってはくれない、なんなら自分がわからず屋の親の気持ちを受け止めなければならないという、怒りや悲しみが常にあるという実際があり、それが自分の気持ちを重くするような曇り空みたいな気分にさせるんじゃないでしょうか？

未婚で独身者の方にはまた違った悩みがあり、もしかしたらひとりであることを選んだこと、選ばざるを得なかった若かりし頃の体験が、今の自分を苦しめているなんてことがあるのかもしれない。孤独がまた違った色合いを見せるのかもしれない。「ああ、ひとりでこれからどうしようかな…」とひとり部屋でつぶやいても壁は返事をしてくれることもなくAIとの会話にハマる日々なのかもしれない（レスが秒だもの）。自分がほしい’’答え’’をもっているのは誰なんでしょうね。

孤独との付き合い方って消さないことだと言いました。ソレは常にあるもので意味があり、自身の本音が昇華されずに溜まった感情であると仮定してみます。

どんな状態なのでしょか？状態だから変化しそうですよね？

本音は純粋で無垢で自分という存在をこの世界に位置付けるとても価値ある感情だと私は思います。

ただACは本音を出せずに溜めざるを得なかったことが多いのかもしれません。

出せずにいる新鮮な感情は時間の経過とともに腐敗していくイメージです。

なんか嫌ですよね（笑）でもきっと心が病むってそういうことのような気もします。

出せないことがいけないということではなく、人間関係や状況が出すことを、受け止めることを

許してはくれなかったという経験をもつ人が多いですよ。

だから子どもの頃の親との関係がどうであったのか確認した方が

今の自分を知る大切な情報になりえるし、

今の不安、これからの不安の根っ子にあるのが

孤独というまるで自分の影みたいな感情なのだとしたら、

忌み嫌うのではなく

少し付き合い方を考え直してみようかなと思うだけでいいです。

５０代から変わるって相当な負荷がかかるというか、

自分が培ってきたものを否定しなければならない気もするかもですが、

そうじゃなくて、

傷つきながらもがんばって闘ってきた

自分だからこそ

孤独という感情を通じて

人の痛みがわかる人間なんだと捉え直してみる。

すると、

嫌いだった惨めな自分という存在のことを

少しだけ違う角度で見られそうじゃないですか？

ちょびっとだけ労ってあげようかな

１ミリだけご褒美あげよかな

かすかに、好きになれそう…かな？

あなたの場合はどうですか？

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