20代Ａさんの思い
母は私に無関心だ。父は単身赴任
いつも浮気相手のことを相談された
一度妊娠してしまい病院に一緒に行った
先に母が感情的になるから私は理屈っぽくなった
私は公務員になった。なりたいわけじゃなかったけど
貯金が好きだ。最近ハヤリの投資もしてみようかと思う。
男はいらない。短略的で安心させてくれないから
なぜか笑えなくなった。友達はだんだん結婚し始めている。焦りはない。私は結婚に向かないしひとりで生きていくと決めたから自分に投資しようと思う
一回だけマッチングアプリを使ったが待ち合わせが怖くなり行くの止めた
ちょっと母のことが憎いのかも？SNSの友達と話してて相談されて気付いた。私は話を整理して解決してくれるから助かるらしい。私自身は空っぽなのに
上司と母が似てるかもと最近思う。いつも中身のない話ししかしないし、男の話しばかりでウザい
携帯番号を変えた。母には伝えていない。
ママは何がしたいんだろう？
30代Ｂさんの思い
父はワタシが幼いとき亡くなった
母は再婚せずワタシを女手一つで育ててくれた
昼夜働く母は家にいなかった
とてもさみしかったが申し訳なくて言えなかった
たぶん母はワタシがどんな子なのか知らないと思う
ワタシの誕生日に毎年ケーキを冷蔵庫に用意してくれたサプライズ。一度だけ入ってなかったけど、会社でコロナが出て大変だったけど買ってきてくれて覚えててくれた。翌朝に聞いたら「忘れるわけないでしょ」って真顔で言われて怖かった
母のことは尊敬するけど、あんな風にはなりたくないと思う自分がいる。
ワタシは泣けない。おしいところまで込み上げてくるがダメだ。全部がダメになる気がして怖い
夜中に母が泣いていた。記憶が曖昧で夢かもしれないが、手紙みたいなのが朝起きたらテーブルにあった。覚えてないが母からごめんねと言われた気がしてモヤモヤする。
母はまだ働いていて会えずにいる。どんな顔して会えばわからなくて、本当は孫の顔を見せてあげたいけど、喜んでもらえるか不安で先送りにしてる。旦那は興味ないみたいで腹立つな。
ワタシどうしたらいいのだろう？
40代Ｃさんの思い
母はいつも私の心配をしてくれる
うちは兄弟が多くて次男が病気だから中心なんだ
アタシは長女だし早く就職しなきゃって大学か専門いきたかったけど諦めた
自分も親になってわかるけど、やっぱり当時はさみしかったんだなって思う
親友が羨ましたかった。ママママってうるさい（笑）
5人も兄弟いたら無理だけど、母とあまり会話した記憶がない
アタシは小４くらいからご飯支度とか洗濯とかやらなきゃだから勉強できなかったことにする（笑）でも本当は看護師さんになりたかった。
ウチの子はバァバ好きだから今も母と会うけど弟の面倒みてる母をみるのが実は辛い
本当はアタシだけみてほしかったな
母は楽しみとかあるんだろうか？このまま死んだら生きてきた意味とかないじゃんと思うと気分が悪くなって吐きそうになる
ちょっと前に出会ったグループのリーダーが母みたいで甘えてしまう
アタシ自分ってものが無い気がする。リーダーに洗脳されるのわかってる。でも楽なんよな。
母と面と向かって話したのいつだろう。
会ってしまったら一体私は何を言うのだろう？
50代Ｄさんの思い
母は昨年他界しました
教員だったからなのか家でも厳しかったです
いつも50センチの定規で叩かれました
父はアルコール中毒で入退院を繰り返すような人で暴力もありました。15年前に死にました。崖から落ちたのですが警察沙汰になりサイレンが赤くクルクル回る記憶が消えません
家庭内と外での態度の違いに戸惑いましたが、母は母で恥ずかしい思いをしていたとは思います
甘えた記憶は一切ございません
私も教員になってしまい長いのですが、どこかで母が見ている気がして緊張します
私にとっての親という存在はどういった位置付けになるのか考えても答えが出せずにいます
弟がひとりおりますが音信不通です。役所で調べても追跡できないので様子はわかりかねます
母は「一流じゃなければ指導者として失格だからね」と私が幼少期のころから言い、「あなたは先生になるの。他は認めません」が口癖でした
ほめられたことはもちろんありません
だんだんと定年というゴールが近づいてきていて、私は何のために教員になったのかと自問自答して情け無いのです。つまり私の人生というものに意味や価値を見出せずにいる自分という存在を定義できないままきてしまいました
最近はぼんやりと死期について考える時間が増えたように思います
春が嫌いです。生命そのものが蠢くようで恐怖でしかありません
本当は母に認めてもらいたかった願望があることに気が付き愕然といたしました。私自身は生徒をほめたり承認するように努めて参りましたが、うっかりすると笑顔なく言ってしまい引かれてしまうことがあり、自分に対し失望して慚愧に耐えません
母は何を考えていたのだろう？
遺品を整理していたところ母子手帳や日記を発見してしまい戦慄しました。恐ろしくて見られません。可愛らしいシールが貼ってあり色褪せた日記の表紙に私の名がひらがなで優しい筆跡で書かれています。母の字ではない気がしてもしかしたら私は母の子ではない？取り違えられた？養子なのかと妄想が膨らみ続け数日眠れませんでした
隣人を愛しなさいと言われ続けましたが、私という子のことは愛してくれなかったことに怒りと言いましょうか言行不一致ではという思いを消せないでいます。膾炙されている教師像そのものな人物でしたが、私へは欠片も愛情を与えてはくれませんでした。
明日から私はどうすれば良いのでしょうか？
お疲れさまです😊
お母さんと娘さんであるご自分との
思いが
なかなか噛み合わないというか
思いが
通じないみたいなことがありますよね。
なんか言いたいことがあるはずなのに
避けている自分に気づいたり、
感情をぶつけて
あとは知らんワって
本当はしたいはずなのに、
なんかお母さんに遠慮してしまうというか
母親は何を考え何を思うのか
わからないから
うまく言い出せないような
受け止めてもらえるか
わからないから
一歩
踏み出せないでいますよね。
きっと
話が噛み合わないイライラとか
ほしい答えはもらえないとか
もしかして興味ない？？みたいな
怖さがあって
傷つきたくないから
本音を言い出せないで
何十年も時間が経ってしまったというところでしょうか。
お母さんとのことが
自分の性格とか色々なことに
影響しているかも？っていう部分は
わかってはいるんですよね
親とは言え他人だから
母親の気持ちはわからないし
でもわかりたい気もするような
わかりたくはないような、
ちょっぴり複雑な気持ちなんですよね
でもきっと、
お母さんが自分のことを
わかって当然じゃない？という
思いもあるし
なんで自分が折れなきゃいけないんだ？という思いもあるし、
ふと気がつけば
自分が母親みたいになっていて
嫌な気分になったりして
いつまで経っても本音は言えないし
母が自分のことを
どう思っているのか
聞けないでいるんですよね
なんか切ないと思います
小さなころから
ママの匂いや温かみが
恋しくて
たっぶり甘えたいですよね
「あなたが世界一大切」
「あなたが一番かわいい」
「ずっと見てるよ」
「天使ちゃん生まれてきてくれて
ありがとう」
などなど言いながら
抱きしめてほしいですよね
その
あなたの思いは正解
何も間違えてないし
自然に生まれてくる感情を
否定しないでください。
お母さんに対して
喜怒哀楽以外の感情もあるかもですが
今までよく耐えてこられたと思います。
どれだけ気持ちを
押さえ込んできたかわかりませんよね
どれだけの無理や我慢が
心とからだに悪影響を及ぼしてきたのか
計り知れないですよね。
ただ一言お母さんから
ありがとうとか
ごめんねとか
あなたが大事よとか
かけがえのない存在だよとか
苦労かけて悪いねとか
ちゃんとあなたの話を聞かなくて
ごめんねとか
厳しかったお母さんが悪かったとか
心配かけて申し訳ないとか
そばにいなくてごめんね、とか
いつもフォローしてくれて
ありがとうとか
話し聞いてくれてありがととか
家事とかいつも有難うとか
気を遣ってくれてありがとうとか、
あなたが生まれてきてくれたから
お母さん
最高に幸せだよ
ありがとう、、って
思いっきり正面から
真剣に
言ってくれたら
どれだけ救われるか
どれだけ胸のつかえが楽になるか
どれだけ報われるか
それなら自分だって
ごめんねと
ありがとうを
言いやすくなりますよね。
今夜は少し眠れるかな
どうぞ安心しておやすみください
大丈夫ですよ☺️
無料カウンセリングのご案内
初めての方向けに60分の無料カウンセリングを実施中。
札幌の心理カウンセリングAnelaでは、
不安や自己否定感に悩む女性に寄り添う相談の場を提供しています。
ご希望の方は希望日時など記入の上お申込みください 折返しご連絡いたします。
～利用ステップ～
お申し込み→日程調整→実施
下のフォームより、どうぞお気軽にご相談ください♪
