強くなくては

もう…いつからだろう。





起きていて、一人でいるとき…車の移動中、風呂、寝る前…いくつもあるけど誰とも接してないときにいつもいつもいつも……



悩み、後悔、自己嫌悪。





ほんとに病気じゃないかと思うくらい毎日毎日毎日毎日毎日毎日………







何をしても、頑張っても、ぜんぜん足りない。



もっと出来ることはあったのでは？
一年もいてこんなことが出来ないなんて。





とにかく負と思える感情ばかりで自分の中がいっぱいな感じだ。







そんな中、数日前あの人と仕事終わってからしばらく残って、いろいろ話していた。






いろいろ話た。
その中で｢自分には何もない。人に自慢できるものがない｣







という話をした。







すごく怒られた。



いや、怒ったわけではないんだろうけど…







｢あんたはここに来て一年たつんよ。あんたの下にはもう三人も人がいるんだから、その人たちに教えるのはあんたなんだよ｣



｢ここで一年やってきたんだから、自信と誇りを持ちなさい｣






もう泣くのをこらえるのに必死だった。


結局、違うことで泣いてしまったんだが…







俺は一年働いてきて自分に不甲斐なさを感じるようになっていた。

そして、周りの人たちの仕事能力に圧倒的な差を感じていた。
さらに、つい3日前に新しい職員が入ってきた事で、今までのプレッシャーは一気に膨れ上がった。



その人の経歴だとか資格だとかで、周りが｢すごい。この人期待できる｣と絶賛していたからだ。


俺もその人をすごいと思うし、たくさん見習わなきゃと思うようにしたけど｢悔しさという我｣が出てしまった。



仕事に対する態度も良くて、すぐに認められていた。







俺の精神はグチャグチャ…









果てしなく愚かだと自分でも思う。



簡単に泣いてしまうほどに、自分がいっぱいいっぱいなのも恥ずかしい話だ。







これからは強く、自信や誇りを持てるようにならなければならない。




それが今の職場にいる俺の責任であり義務だ。




出来ないって言うなら、ここにいてはだめなんだ。




でも、ここが好きだからその責任と義務を背負って強い人間になる。







俺はここに｢仕事をさせてもらってる。活かされてる｣




これを忘れないためにも強い人間に。

やられたっ…！

暇すぎて暇すぎて、録画してたものを観ようとおもって｢恋空｣を…









少し前まで…




｢学生もの？今更そんなのみないわ｣






なんて思っていたが、見事にやられたラストは普通に泣いてしまった…！






しかし、こういうもの観るとその後はどうするんだろ？
と疑問に思ってしまう。





あれだけ一人の人を好きになって、結局死に別れた形になってるから今後この主人公は恋愛なんて出来ないのでは？







まぁあくまで映画の中の話だから、そこまでは関係ないんだろうけど気になる。

仕事始まって数日…

月曜から仕事が始まった。





新年って事でいくつか抱負をもって仕事にのぞんで行くつもりだ！







しかしながら、なかなかスムーズに働いている感じがなくカラカラと空回りしてる気がするよ…






何か引っかかりを感じ、毎日を不安と共に生活してる気さえする。








何となく原因はわかってる。





仕事が上手く行かない感じがすると…



｢まだ働き出して一年くらいしかたってないし、当たり前の結果だ！｣



と飲み込む俺がいれば…



｢もう一年近くたつのにいまだに出来てないな｣



って不甲斐なさを感じる俺もいる。






あの人への想いを考え直さなきゃだし…







あー…最近睡眠時間がみじかいよ

(つд｀)





あーあ…