なんかもう悲しくなってきた

一日中というより、金曜日からだな。






もう考えたくない。









何のためにこんなに悩んでんだ？








｢無理・無駄｣って答えは好きだと感じた日から分かってんだ。








なぜ悩む？




なぜなんだよ？









なんかもう悲しい気持ちになってきた。






すごく辛いんだからやめちまえよ悩むのなんか。








前にも後ろにも進む気が起きない。





いや、違うな。




それをしようとしてない。






分かってんだよ。





テメーの事なんだ分かってんだ。










あれだけ人を間近でみたのは初めてだ。






あと一歩…踏み込んでいたら今頃どうなっていたんだ？






次の日も今日も普通に話してくるのはやはり忘れてるのか？





俺も忘れるくらい酔ってしまえばよかったのか？







こんだけ迷って…





明日からどんな顔で会うんだ俺は？










いつまで矛盾の中で生きることを選び続けるんだ俺は？

ダメだぁ…どうしてもダメだぁ…

あれで良かったはずなのに、まだ気持ちが晴れない。







こんな気持ち初めてだ。全然心地よくない。









全部…分かってるつもりなんだ。
今に始まった事じゃない。





あの人が幸せならそれで良いじゃん。
それで充分じゃん。






俺のあり方じゃないか。


好きな人が幸せでいてくれるならって、俺はずっとずっと昔からそういう奴だったじゃねーか！





今さら…自分が報われることなんか考えたらダメだろ！











でも、あの人のことが好きすぎる…








誰に助けられるわけないけど…







今は救いがほしい。

うー…心が…

なんかもう心の中がグシャグシャ…







金曜日に職場の新年会があった。
新年会とは言え職場の身内との飲み会だった。







居酒屋で12時前まで飲んで、俺とあの人は電車で帰った。






車があったから、代行を頼もうとケータイで番号探してたら｢もう飲まないの？｣








ってなわけで駅前で4時前まで飲んだ。








しっかりとからかわれたな。





心の中をひっかき回された気分だ。






もう少しで自分を見失うとこだった。
なんとかセーブが出来た。






極めつけは帰りの車の中だな。










ああ…でもあと一歩踏み出せたら…





楽だったのか？


きつかったのか？









分からない分からない。



欲望にまかせていればよかったのか？











あーーー分かんねー！





一歩を出さなくてよかったはずなんだ。




けど、何なんだ？


今は…





後悔の混じったドキドキ感がある。







いっそのことその一歩で何もかもぶち壊してたら、こんな気持ちにはなってないだろう。









あの人は目が覚めてからは、なんにも覚えてないらしい。



全く別のことだけど、酒の席で人をからかってその反応が返ってくるのが楽しいらしい。







…ずりぃよそれ。






ああ…ずりぃよ…