こんにちは
三十路独身女のあここです。
お久しぶりの投稿となってしまいました。
今日は少し私の闇の部分の吐き出しをさせて下さい。
※ネガティブ投稿なので、閲覧注意です※
私は今、今まで生きてきた世界を飛び出して
どんどん新しい世界で沢山のことを学んでいます。
その中で、『自己肯定感』や『母親が子供に影響するチカラはとてつもない』ことについても
学んできました。
そうすると、今までより少し高い視座で物事を観察できるので
今、自分は何でこういう気持ちなのか、母親がどういう性格なのか…
私が母親とどういう想いいで接していたのか、分かるようになってきました。
一つ大きく分かったことは、私はずっと母親の反応を気にして生活をしている。
と、いうこと。
母親のご機嫌を取りたくて日々、行動していること。です。
今まで、無意識の領域で自然にしていたことなので気付いた時は、驚きました。
驚いて少し、悲しくなりました。
あ、私、若干アダルトチルドレン…？かな
それが分かってから、母親の反応などを見ていると
今までは自分が悪いからシュン…となっていたものが、怒りのようなものに変わっていき
毎日本当に疲れます。
『他人は変えることはできない。』
そうです。
頭では分かっていても、その瞬間では、自分をまだコントロールできません。
母親は年々、自分の思い通りにならないと不機嫌になり、家族にあたるようになりました。
自分に矢印を向けることは一切ありません。
こうすると、人がどう思うかも一切考えません。
ご機嫌な時は、私に近づき、甘い言葉をかけます。
今までの人生を思い返すと
母親の優しさは私を自分が思う人生に歩ませたいのかな？
と思いました。
私がまだ子供の頃は、あ、怒られた…
怖い…
良い子にしなきゃ…
しか、思わなかったものの、
私も大人になり、色んなことが見えてきたので
沢山の感情が出てきて、凄く困ります。
逆に生きづらいような…
そして父親には、母親に怒られると、私がシュン…とすねてしまうので
うっとおしい顔すんなよ！！
と言われていました…
そして私が、少し怒って反抗的な態度をとると
父親にはお母さんにもっと優しくしたってよ。
と、言われていました。
えええええ…
私の存在価値って。
凄いですね。
視座を高くすると、本当に色んなことが見えて驚きの連続！
本当に違う世界にいるみたい。
人生っておもしろいですね！！
今日もある出来事が重なり、思いました。
このままだと、母親を大嫌いになってしまいそうです。
早く、自立して、家を出たいものです。