いつもなら会社に行ってる時間にお手伝いに来てくれてたあなた。
えっ、会社休んでるの？
そんなにひどいのかな。
それも気になったけど、
今日はあなたがいるかもしれない、と思った。
できるだけ、パソコンの前にいるときは、
あなたの庭にいて、あなたが来るのを待ちながら仕事をした。
このところ、
あなたのこともさることながら、
リアルで精神的にかなり参っていて、
もともと小さい頃から過呼吸気味なところはあったけれど、
またそんなことが多くなったり、
一人で色々考えていると涙がこぼれたりする。
あなたに会いたくないと思ったりもしたけど、
そこにいるのかも、と思うと
すごく会いたくて、助けて、と叫びたかった。
結局、いつもの仕事帰りの時間に
あなたが庭に現れた。
待ち伏せしちゃった。ごめんね。
え？待ってたの？
庭の奥から出てきたじゃん。
左手の具合はますます悪そうで、
タイプするのもきついよね、と言うと、
右手だけでやってる、
と言いながら、
会話はとてもそうは思えないほどの速さだったね。
会社を休んでいた訳でなく、
逆に朝早く就業前に出勤して仕事に追われていると。
会社についてから、就業前にお手伝いに来てくれてたのかな。
ひとしきりあなたの話をした後、
何か話あったんじゃないの？
うん。なんかね、ちょっと参ってて。
会いたかっただけ。
また、禁句のはずだったことを。
会いたかった、は言わないと決めていたのに。
でも本当は、参ってるのはちょっとじゃなくて、
ずっと待ってて、助けて欲しかったのに、
そうは言えなかった。
あなたは励ましてくれて、
その後、私が、
ごめんね。
変なこと言わないって言ってたのに。
って言ったら、
いや、いいよ。
実物のAcoを知らないからどうにもならないし
客観的かつ冷静に話はできるよ
やっぱり、今のあなたに助けてもらおうと思ったのは
間違いだったね。
わかってたんだけど。
どうしても、昔のあなたを思ってしまう。
共通点が山ほどあって、
話してると共感することばっかりで、
会ったばかりなのに
ずっと昔から知っていたみたいな。
苦しくて、あなたを待っていたと言えば、
私の苦しみを感じ取ってくれるんじゃないかな、
なんて
勝手に思っちゃったんだよ。
客観的かつ冷静に
なんて要らない。
ただ、苦しいってわかって欲しかっただけなんだよ。
ただ、一緒にいてくれればよかったんだよ。
会いたかっただけ、って言ったじゃん。
だいたい、
ちゃんと話さない私が悪いんだけど、
どうして参ってるのか、その理由だってわからないでしょ。
細かく話して悩みを解決してもらおうと思ってる訳じゃない。
何を客観的に冷静に話すつもりなの？
実物の私を知らないから。
決まり文句のようにそう言うあなた。
そうだね。
そうだよね。
だからただの友達以上にはなれないんだよね。
わかってるのに、
すぐにあなたに寄りかかりたくなる。
ごめんね。
ひとりでなんとかするよ。