BPDのあるある

久々に、長年の友達がBPDだっていうのが発覚したおかげで、BPDネタを書こうと思いました。

実は、これは、大学のテストを受けなきゃいけないのに、現実逃避しているって話でもあります。

でも、今日は図書館で勉強５時間したぜよ！

人生で勉強ってそんなにがんばってこなかったせいか、青春時代にきちんと勉強していればよかったって。

本当思います。

私の回避も少し緩和してきたので、力を持つこと、権力を持つこと、資格をとることなど。

そういうことからの回避も逃げなくなりました。

回避が強いと物事完遂できないんだよね。

ま、それはよしとして。

BPDのあるあるです。

以前も書いていますけど。

１，境界性パーソナリティ障害の人は、自己イメージが混乱している

　そのため、例えば一面的な評価を自分の全人格に対する評価として過剰に受け取ってしまうことが多くなります。

　そのたびに、ひどく落ち込んでしまったり、同じ人からの評価にかかわらず、褒められたときはその人のことを好意的に思う一方で、問題などを軽く指摘されただけでその人に敵意を示し、激しい怒りを感じたりします。

これは、そのとおりです。

はっきりいって、自分がどんな人かわからないので。

他者の一言一言で、一喜一憂します。

私ってそういう人なの？じゃ～そういうように振る舞わないと・・・・ってね。

自分がわからないって、辛いですよ。

私とあなた似てるわよってよく私言われるんですけど。

気の強い人とかに。私は結構顔濃い目、化粧濃いめ（化粧しっかりして、バリアしているつもりです。いろんなことを。何から？と聞かれたらわかりませんが）なせいか、気が強そうに見られます。

私って周りからそう見えるのかな？こんなに心はビクビクしているのに・・・ってずっと思っていました。

無駄に迎合して、嫌われないように、めちゃめちゃ気を使ったりしているのに。

どうして、私のこと否定するの？って思って、それは恨みつらみになって、死ね！！という気持ちまで盛り上がって、ぶちきれとかね・・・。

元気になった今でもこういうのちょっとありますよ。

今では、似てるって言ってきた人と、私は似ていないってはっきり言えますけど。自己を理解できたので。

なんか、相手の性格や、動きを知らぬ間にコピーというか、ミラーリングしてしまう気質もっています。

２，境界性パーソナリティ障害のある人は、自身が信頼をおいている相手に依存する特性が見られます。

常に根底には、自分が見捨てられてしまうのではないか？という「見捨てられ不安」というものを感じています。

この見捨てられ不安から、例えばメールを送ってもすぐ反応が返ってこなかったり自分が期待している反応が返ってこなかったりする場合、

嫌われたのではないか？「見放されたのではないか？」と強い恐怖を感じ、相手から離れまいとしがみつこうとします。

これもそのとおりです！

私、メールがなかなか返ってこないと、すごく不安になって、もう私に興味がなくなったのかなとか。

私のことなんてどうでもいいんだって、いじけてしまうし。

その不安な状態に耐えきれなくて、関係を壊してしまったりもしていました。

私の場合は、しがみつくのではなく、逆の自分から人間関係を切っていました。

これは性格によるのかもしれないですね。

エニアグラムタイプ４の場合は、自分を失わないため、関係をあえて壊すみたいなことやってしまうのを持ち合わせているみたいです。

人間関係を切る人は、煩わしくて切る人もいるでしょうけど、私みたいに、不安に耐えられなくて、もともとないほうが期待もしなくてよいから楽なのではないだろうか？という思いで人間関係切るっていう人も中にはいるんだと思います。

３，感情のコントロールができない。

境界性パーソナリティ障害の人は自己イメージの混乱や見捨てられ不安や恐怖を常に感じていることから。

感情の波が激しく変動し、自分でコントロールすることができなくなります。

激しい怒りや、ひどい落ち込みや空虚感を感じることから、それを解消しようと暴力や暴言を吐いたり、リストカットなどの自傷行為や大量の薬物摂取、大量の飲酒、過食などに走りやすくなります。これらを繰り返すことで、日常化していくと、薬物依存やアルコール依存などに発展していくこともあります。

さらに、強いストレスにさらされ続けると、一時的な記憶喪失になる解離性症状が表出する場合もあります。

↑すいません。

なんか色変わらなくって。

もういいやって、黒文字のままです。

暴言よく吐いちゃいました。私。

言葉の暴力。

なんか、私約束破られると、すごい自分馬鹿にされていると思いやすくって。

相手に何か事情があったって思える余裕すらなくなって、私のことなんてどうでもよいだ！！このやろ～死ね！と思って暴言はく癖ありました。今でこそだいぶ落ち着きましたけど、約束を守られないっていうのが私にとっては結構な地雷です。

長年の友達は、リストカットしたり、ODしていましたね。

そして、裸足で彼氏に家から飛び出して、気がついたら、すごく遠くまで裸足で逃げて、歩道の段差のところで座っているところを彼氏に見つけてもらったみたいです。これは、記憶喪失ですね。

こんな感じです。

これを読んでいるあなたももしかしたら・・・・同じBPDかも笑

そんなはずはないか。

これを読んでくださっている方は身近な人がBPDだわって思う人がいるかもしれないね。

もしそうだったら、BPDはなかなかの頭脳の持ち主ですから。

IQが高いとかそういうのではなくて、いろいろ見抜くんですよ。

だから、本人を包み込めないのであれば、専門家におまかせすることが一番だと思います。

ではでは。

長年の友達がBPDだった。

２０歳の頃のバイト先で仲良くなった友達がいて。

そのつきあいは、今でも続いています。

その子があまりにも旦那様とのやり取りがしんどいからってことで、

私が通っているカウンセリングの先生（臨床心理士）にいってきた。

もう実は５年くらい前からいってたんだけど。

やっと行く決意ができたみたい。

返ってきた回答は、

「私BPDだって」言われた。

専門家に言われて、あらためてBPD調べたら私のこと書いてたって。

BPDのこと実はよくわかってなかったけど。

あこがBPDだっていってたから、知っていたけど。同じだったんだねって。

私BPDだったからこんなに苦しかったんだね。

病気だったんだねあたし。

って言ってきて、泣いてた。。

その横で、爆笑していた不謹慎なあたしがいた。

今考えると、失礼あたし。

あ、たしかに。

そういう片鱗あったよね。

リストカットしていたし。

ODしてたし。

男性とっかえひっかえしてたし。

私の周りにきっとBPDが多くって。

何が普通かわからなかったんだよね。

世の中へんな人多いな～って思いながら、こんなものなのか？って思うほどで、

ふたをあけてみれば、BPDの人がいっぱいいたからこそ、カオスみたいになっていた。

映画でBPDを取り上げている、１７歳のカルテの世界だって。

別に、私にとっては驚く世界ではないって感覚がやばいよね。

類は類を呼ぶのかね。

出会うべくして出会っていたのか。

基本的に、私が今まで会ってきた人は、高機能ボーダーの方なので。

社会人生活や、バイトとかはしっかりみんなやってましたよ。

普通に馴染んでいる。

あきらかにこの人病気だ！！っていう雰囲気ではないし。

基本的に高機能ボーダーの人はもててました。

ただ、いかんせんいちいち、おかしいことが起きていたのも事実。

特に男性関係がいろいろある子が多かった。

過食嘔吐しまくっていた私はBPDの攻撃性は、自分に向いていて

リストカットとかなかったし、ODもなかったし。

男性関係もおかしくなかったんだ。

きっと、ものすごい警戒心が強かったので、回避が半端なく。

男性関係がむちゃくちゃな回避ではなく、全く対応しない回避を選んでいたんだよね。

あたしもてないな～とかよく思っていたけど笑

BPDでもいろんな症状があるな～って思いました。

男性関係がおかしいっていうのよくBPDで見るけど。

いちお、全員ではございませんよ。

とりあえず、友達がBPDだってわかったから。

じゃ～旦那様もBPDなんじゃないの？って話になって。

旦那様２０歳くらいから、うつの薬を飲んでいるのかな。

うつ病かな・・・

最近では双極性障害２型かな・・・でもなんか違う。

強迫性障害かな・・とか。

HSPであることはわかっていたんだけど。

仕事では全国３位になるほどの営業成績の持ち主です。

会社では相当やり手らしいですよ。

薬飲んでいることを上手に隠しているし。

でも、一回でも薬を飲まないで会社いったら、汗かきまくって、

薬を会社まで届けてくれっていう連絡が入るくらい、薬ないとだめなんだって。

やはり、BPD人の顔色伺うの得意ですから。

営業得意な人多いですね。

家の顔はきっと誰も想像できないです。

家に帰るとお互い攻撃しあって、疲弊しあうみたいですよ。

喧嘩している時の記憶があまりないんですって。

これは解離しているのね。

メールが少しでも返ってこないと、見捨てられ不安が発動して。

ぼろくそ文句をいってくるか、仕返しのため、相手との約束を守らないとか。

必ず仕返しをしてくるらしいです。

学生時代のバイト時代から仲の良かったBPD友達達は。

結局選んだ旦那さまもみんなBPDだった。

んで、今でもお互い攻撃し合うらしい。

結果子供にも悪影響。

子供もちびBPDになっている子もいる。

この攻撃は、回避と恋愛依存の関係にも似ているんだよね。

お互い駆け引きしまくる。

見捨てられ不安と、親密になる恐れから。

BPDは基本的に、見捨てられ不安と、巻き込まれ不安があるから。

強烈に惹かれ合うのは、お互いが同じくらいの痛みを抱えているってどこかのカウンセラーがいっていたよ。

わたしは、ヘッドで、計算しまくって。

BPDじゃない男性を見抜いて、今は穏やかな生活をさせていただいています。

だって、私が選ぶと、DVのBPD選んでしまうっていうことを、痛いほど痛感したことがあったからね。

なんで、トラウマあると、同じようなトラウマある相手無意識レベルで選ぶんだろうね。

もう十分傷ついているのに。

でも、痛みがわかる分、燃えるときは燃えるという。もう麻薬みたいなものかね。

BPD被害者の会とかあるけど。

BPDはものすごい魅力的なところと、攻撃的なところがあるから。

一概に、被害を受けたって言い切れないのじゃないかな。

だって、BPDは夢を見させてくれる時間もあったと思うし、きっとその夢を見させてくれていた時間に

夢中になってしまったわけでしょう。

全部が被害だったわけではないんじゃないのかな・・・・・。

でも、ひどいときは離れたほうがいいよね。

体壊すからね。

美しい花にはトゲがある・・・・みたいな。

あ、私は美しくはないですけどね。

ではでは。

BPD友達がどんどん増えて。

楽しい半面。

あたしの友達変なやつばかりだな・・・・って。

ってことは、わたしも変なのねって。

再認するよね。

心の痛みに麻酔してもいい。

ストレス社会って言われているから。

ストレスはどうしても溜まる。

生きていれば、嫌なこともある。

これから１０年後自分はどうなっているんだろうか？って考えても。

やっぱり、１０年もあれば、いいことも悪いことも、いろいろある。

そんな時、アルコールは、日頃の苦しみを、どーでもよくさせてくれたり。

甘いものを食べることで、気を紛らわせたり。

ショッピングすることで、発散したりする。

これは、心の痛みに対しての麻酔だったりするのだ。

アルコールも取り過ぎでば、病気になるし。

甘い物も取り過ぎれば、糖尿病になる。

ついつい気晴らしにショッピングして、欲しくもないものを、ネットでポチポチ買ってしまって。

クレジットカード明細にびっくりすることもある。

最高の働きができないときもあるし。

人に当たってしまうこともある。

元気いっぱい、笑顔も全開でフル活動そんな自分でいつもいなくていいんだ。

そんな自分を責めなくてもいいんだ。

どうしても心が痛いときには、麻酔的に、何かを気晴らしにしてもいい。

これくらい我慢しないと・・・と踏ん張りすぎなくていい。

気晴らししたあとに、罪悪感にとらわれて、余計気晴らしの繰り返しになってしまったりして、

負のループになったとしても。

そんな自分を罰しなくてもよい。

心の痛みに麻酔してんだあたし。

それくらい心が痛がっているんだって。

気づければいいんだ。

人間は完全じゃない。

それが人間。

人間って結構しょうもないところある。

麻酔をしてしまう自分や、完璧ではない人間や自分を受け入れられると、もっとリラックスできるんだろうね。

クレームは自分のだめなところとしっかり向き合わなければならない。

久々に大きなクレームを起こしてしまった。

どう償ってよいかわからなくて。

言葉もでなかった。

お客様に謝るのが精一杯だった。

お金を返金してくれとか。

他のものに変えてくれっていうのがお客様の目的ではない。

だからこそ、本当に、とんでもないことをしてしまって。

なんと謝罪してよいかもわからないし。

どのように償えば、お客様の痛みに相応できるだろうと想像しても、答えはでなかった。

感情的になって怒られるというよりは、淡々と説明を受けて。

お客様に落ち度は１ミリもなく。

担当販売者の私がすべての原因ですという感じだった。

お客様が許してくれたとしても、心にどしっとのっかった、つぐないようのない失敗に。

とぼとぼと歩いて家まで帰って、ご飯中も言葉がでなかった。

仕事やめたいって思ってしまうんだけど。

痛みを伴ったのは、お客様で。

もう二度と同じようなことをしないということが、せめてもの償い。

悪気もなく、事件は起きてしまった。

こういう毎日のルーティンで、あまりにも普通に行っていたことでの出来事。

まさか、そんなものが紛れ込んでいるとは・・・・。

そうそうあることではないけれども。

改めて、お客様への対応への責任感というか。

商品に対してきれいな状態であるかどうかの精査することの重要性に対しての意識の低さを痛感した。

痛いね。

入社長くなっても、今まで気にもとめてなかったことが、問題へとなって。

あ～こういうことも起こるんだって思った。

これが次への糧になるんだけど。

冷静に説明されたのが、逆にボディブローのように今も効いている。

本当に、人を知らぬ間に傷つけてしまうことがある。

自分では意識できないところで、人を傷つけてしまうことがある。

痛いほど理解した。

謙虚に反省しよう。

そして、今までの自分はクレームから逃げたい思いでいっぱいだったけど。

最近なんか私変わってきた。

目をみて、お客様の話をしっかり聞いて。

そして、責任の所在はすべて私にあることを、逃げずに、お客様の目を見て認めていた。

そして、何度も深々と頭を下げて謝罪をしていた。

店舗スタッフの方々にも私のミスをしっかり伝えた。隠さずに。自分をよく見せようともせずに。

お客様に最後まで、責任を持って対応するというステップを

逃げずに請け負う覚悟ができている自分にびっくりもしている。

そんな時、以前私が慕っていた先輩がいたんだけど、積み重なった不満があって、その先輩に文句をいってしまったことがある。

でも、その先輩は、私の怒りに対して謝罪もせず、そして、反応も一切せずに、私に向き合いもせずに

他の人を介して対応してきた。

結果、私が我慢する形で終了し、痛みを自分の中に閉じ込めて、その場からいなくなった。

その人の誠意のなさに、ひどく傷ついたことがある。

でも私のせいなのかな？とか。

私のこともともと嫌いだったのかなとか。

本当ぐちゃぐちゃ悩んだ。

今でも思い出すと、心がちくっとするくらい、過去のものにはできていなかった。

でも、今回のクレーム対応の件で。

真摯に受け止めないことや、他のスタッフもしくは上長がでて、対応して、終わらせるというのは、全く誠意がない行為だってこと。

ときには、担当者じゃない他の人に変えてくれと言われることもある。

それでも、他の人がやってくれるからと、投げるのではなく、真摯に受け止めないといけない。

それを自分が反対の立場になって、感じる。

その先輩のした行為、やっぱり私ならしない。

あらためて、その先輩は、私のせいだって思っていたけど、先輩の対応に大いに問題があったなって。

原因を自分だけに置くのではなく、相手にも原因があったと、線を引くことができました。

クレームは受けると、本当に痛い。

でも、大概、図星で。

自分の至らないところを教えてくれるものではあったりする。

償えないようなことをしてしまった。

痛みを引き受けてくれたお客様のことを私は一生忘れてはいけない。

本当に反省して、絶対同じこと繰り返さないようにしなくては。

優柔不断なことのポジティブな側面

自分の性格に関する悩みで、いざというときに、優柔不断になってしまうことが、

年に何度かあります。

スピードがないなとか、臆病だなとか。なかなか一歩がでないなとか。

そんな自分をネガティブに捉えがちだったんだけど。

確かに、自分にとって大事なことを決断する場合、人より少し時間がかかってしまうんだけど。

それは、心がとても揺れやすいから。

でも、それって賢明であるということでもあるんですって。

だって小さなことならスパッと決断できるんですもの。

迷いがあるということは。。

そこに何か引っかかっているものがあるということ。

でも近道をしたい人はそこを見て見ぬふりしてしまいます。

それで結果的に失敗することも多いんです。

その点、慎重だからこそ、考えながら行動して、迷い、決断が遅れる。

しかし、決断したときは、結果正しい道をしっかり選んでいる。

そういうふうに優柔不断を捉えると、自分の性格について少し好きになれそうですね。