部下は上司に文句を言うとパワハラされる？

現在の店舗の上司は、正直全然働きません。

さぼりまくりですし。

超大物ですから。

とっても偉い人からもっと細かくなれ！と言われても、変わりませんでした。

んで、降格して現在店長。

一緒にいて、本当に気が付かないんだな・・・・・って思うこともありますけど。

いかんせん、働かないので、仕事が大量に私のもとに残り、いつも作業で、手一杯です。

感情が安定しているから、ま～よいかと思って、流して流してきました。

そんなこんなで今の会社にはいって、１０年ちょっと。

今までの人生で３６年間。

今までの人生で私なりに、学んだことっていうのがあります。

「部下って、上司に文句を言うとパワハラされる」

今までの人生、なんとなくですけど。

上の立場の人に文句をいって、うまくいった試しがありません。

もちろん両親に対してもです。

慕ってきた先輩や、上司に対しても、歯向かった途端うまくいきません。

これは私が回避女だからかもしれません。あまりなつかないからこその、破綻の原因になっている可能性は否めません。

日頃から、自分のだめなところも出して、相手が余裕を持てるくらい、自分の腹を見せていれば、また違うんだと思います。

きっと歯向かった時も、こいつまた感情的になって・・・・と余裕な対応をされて流されるのかもしれません。

ある意味やることやっている部下ですから。

文句言われると、上司のプライドが許さないのではないか？と考えております。

生意気なやつ。

かわいくないやつ。

そう思われるんだろうな・・・・て。

自分の悪いところ指摘されて。

自分の立場を追い込まれると、防衛本能がはじまりますから。

むしろ、はむかった倍以上の仕打ちを受け続けることになり、さらには評価も下がるものです。

まだ３６年間しか生きていませんから。

そう考える私は浅はかなのかもしれませんけど。

今のところ、これが覆ることはありません。

本日、もっと偉い立場の人と話しをしていた時に、その方に。

この、「部下って上司に文句を言うとパワハラされるだけだ」ってことをポロっといってしまって。

そう思っているんだ・・・・って言われたけど。

まともに相手にぶつかっていく正義もあると思いますけど。

そういう人って、大概問題児として扱われますよね。

また、ぶつかっている・・・・みたいな。

ぶつかっている本人にとっては、とっても被害を受けているから文句をいっているだけに過ぎないんですけどね。

文句を言われているほうも、素直に反省するわけでもないし。

むしろプライド高いと、勝負を挑まれた・・・となって、高圧的な態度をとって相手とバチバチやるあうことになったりもします。

どっちが正しいかの戦いがエンドレスに続いてどちらかが降参するまでそれは続くわけであります。

周りからすると、その人の正義って結構偏っていて。

結果、喧嘩両成敗にも見えるわけですよね。

そういうのを感じると。

なんとなく。

何も、言わず。

「はい」っていうのが一番だと思うわけです。

だから、むしろ、自分が一緒にいてストレスがたまるような上司とは、きっと本当は相性がよくないんですよね。

文句をいいたくなるほど、溜め込んでいるわけですから。

いちおう。

偉い人には。

店舗の上司が細かいことやらないから、あこが組み合わされているんじゃないの？って言われたんだけど。

周りからみたら、バランスがよいのかもしれませんけど。

私からしたらバランスはよくないです。

ということだけは伝えておきました。

もうあと4ヶ月くらいで、産休はいりますしね。

有給つかって、あと三ヶ月ではいろうかな・・・・って思うほど、会社への気持ちもなくなってきています。

お世話になった会社。

成長させていただいた会社。

でも、なんだか自分のだめなところもすごい感じる会社。

上手に対応できなかったな・・・・という自責の念も感じますし。

自分の悪いところと向き合わされたな・・・・という、試練の連続だったようにも感じますし。

納得できなかったこともたくさんありました。

人と繋がりながら、もっと自由な環境で働くって・・・・・現実難しいんだろうか？

そんな能力自分には身についていないか・・・・

縦社会に疲れてしまったし・・・。

男性上司をたてるとかもなんだか疲れてしまったよ。

有給の残り日数確認して。

本当に早めに産休にはいろうかな。

周りのみんなは、出産の３ヶ月前からはいっているらしいので。

私も気を使わずに、三ヶ月前からはいろうかな・・・って気持ちが芽生え始めました。

あ～。

とりあえず今回のことで思い出したことがある。

彼氏選ぶもそうだったけど。

仕事選びもそうだったけど。

旦那様選びもそうだったけど。

私はとっても好きじゃなくてもいいから、嫌いなところがない人を選ぼうって思っていたんだっけか。

だから、セラピストの師匠も、すごくなくてよいから。

嫌いじゃない人。ものすごく腹立つことのない師匠を選ぼう。

だって関係を壊してしまったら、元も子もないからね。

これが手放しか・・・・笑

お久しぶりです。

つわりMAXで、本当に精神状態が限界になりそうな日々でしたが、１２週にはいって、ほんの少し楽になりました。

でも夜はやっぱりしんどいですけどね。

大学の勉強すすまず。なんか頭が全然働かない。

仕事するのがやっとですよ

そんなこんなで、姉とラインでメールをしていました。

我が姉は未だ独身です。

そこそこ稼ぎはあるので、生活には困っていません。

姉が急に、姉の友達はいろいろある人が多い。

独身でも結婚しててもと打ち明けてきた。

姉は友達に、恵まれているほうよって言われているらしい。

そんな話を聞いたので、姉は賢く対応してきたんじゃないの？って伝えたら。

あこのほうが賢く振る舞ってきたんじゃないの？

もうすぐ子供も産まれるしね。

結婚もしたしねって。

はじめて言われてびっくりしたわけですよ。

トラウマがすごかったり、摂食障害渦中の時、選ぶ男性は、本当いろいろある方ばっかりで。

私は、見る目がないんだと思っていたし、自分が病んでいると病んでいる人に出会うんだろうと思って。

一生懸命癒やしを続けてきたわけです。

最後のほうは、私が選ぶと、DV男とか選んでしまうから。

選ぶのやめた！！っていう荒技なんてだして、私でよいと思ってくれた人とつきあってみよう作戦を結構して

最終的に、まともな？旦那様を選ぶことができたわけであります。

そんな経緯があったけど、結構時間もかかったし、いろいろ大変だったんだけど。

仕事ではパワハラされるは。

自己愛のターゲットにされるは。

ほんとさんざんな時間を８年ほど過ごしてきたように感じており。

ずっと、上司と、自己愛とパワハラ上司を恨んでおりました。

業績低迷させて左遷されろ！！とか。

問題起こして有名になれ！！とか。

腹の中では本当にどす黒いものをいつも潜んでおり。

その恨みっていうものはなかなか消えませんでした・・・・・

しかし、ここにきて。

なぜか、そういう私を追い込んだ人達のおかげで、私はカウンセリングにいって、癒やしが加速したのではないか？と気づいたわけです。

そして、そういう人がいてくれたおかげで、今の会社で管理職になれず、あきらめが悪い私の心が折れるくらい、出世欲を削ってくれて。

もうこの会社はいいやって思えたからこそ、結婚しようと腹をくくれたわけですし。

管理職になんてなれていたら、今でも結婚はしていなかっただろうし。

今でも、大切にしてくれる人というより、自己チューで、私を大切にしない男性に振り回され続ける日々を送っていたのではないだろうか？と思ったのでした。

出世欲を削るまでしてくれた悪者の方たちのおかげで、私は結婚もして、マイホームもゲットして、子供も授かった。

そして、将来は、公認心理師になるために、どこかの病院関係でパートですけど、働いて、実務経験をゲットしたいという夢ができたので、転職も遠くない未来に考え始め。

また違う幸せを道を得られたのではないだろうか・・・・・と気づいたら。

ある意味ありがとう！！だなって思えるようになったわけです。

もうどうでもいいやって。

悪人達にも家族がいるわけですから。

悪人達は悪人達で、楽しくすごしてくださいって思えるようになったわけでした。

これが世にいう手放しってやつですかね。

この手放しってやつになるまでには。

恨むだけ恨んで、自分が幸せになるためにいろんなことを必死でやっていくと手放せるようになるんだね。自然と・・・・。

ま～悪人達の業績は悪化の一途をたどっていますけどね。

ざまーみろとも思うほど気持ちが傾かなくなってきましたけど。

手放したあたりに、なんか相手が痛い目見るっていうのも手放しの法則にありそうな気がします。

とりあえず、私はわたしの幸せを追求していきます。

本日は胎児ドック受けてきます。

ダウン症の検査。

怖いよ～。怖いよ～。

回避依存症女バージョン（自身の体験と感想）

久々に、回避依存症について調べていたら。

（本当に個人的な考察と実体験を振り返ってみた。）

１，あ～本当に私、回避依存症だな・・・・と実感。

しかし、男子と女子だと、社会での生きづらさ絶対違うと思います。

だって会社で男性が、回避依存症で、そつなく仕事こなしている分には評価されるじゃないですか。

女の私が、そつなくこなして、あまり自分をださずいると、パワハラされるわけですよ。

回避依存症女性は、パワハラされやすいのは。

男尊女卑のせいもあるんじゃないかな・・・・って。

女は愛嬌だとか。

ちょっと馬鹿なほうがいいとか。

今どきそんな会社あるの？って言われそうだけど。

今でも、そういう会社多いと思います。

回避依存症なので、犬気質にはどうしてもなれないし。

猫気質になるわけでして。

男尊女卑の世界ですと、犬タイプを求められるわけであります。

人を信用できないし、極度に自分に自信がない回避依存症ですから。

自分を出さないことで、警戒されたりもするし、勝手にこういう人だというレッテルもはられてしまうことも多々あるわけですよ。

激しい感情のやりとりを避けたいので、淡々と仕事をこなして、さらっと終わらせたいから。

いろんなことを飲み込んで仕事しているのに。

なつかないってことで、パワハラされるんですよ。

仕事ができるようにならないと生きていけないと思って、仕事がんばるわけですし。

努力してスキルも上げていくわけですよ。

でも、男尊女卑ですと、パワハラされるわけですよ。

そこで、なついています。

あなたに従っていきます。

っていうふりをしようと決めたわけですよ。

絶対上司にはたてつかないと決めたわけですよ。

それで一生懸命女優になって、やってきたんですけど。

そうすると、めちゃめちゃ男尊女卑傾向が強い上司と組まされることが多くなって。

もっとストレスたまるわけですね。

回避依存症の女性って結構苦労していると思うんだ。

２，回避依存症女のくせに、好きになる男性は、同じ回避依存症男性。

回避依存症女のくせに、実は結構寂しがりやで、頼れる人を探しているんです。無条件で愛してくれるような、本当にね。

親のような愛を求めているような気もします。もらえなかったからでしょうか。

普段たんたんとしているから、姉御にみられたり、気が強そうに思われたりします。よく。

自分の意見もしっかりもっているタイプなので、なおさらそう思われるんでしょう。

そのため、優柔不断な人とか、回避依存症女に頼りたいという甘えん坊さんに好かれることが多いわけですよ。

好みの人は回避依存症男性なので、頼りがいがある、ワーカーホリックな人で。

ちょっと冷たい回避依存症男性みたいなのが好きだったとしても。

回避依存症同士ではどうしても恋愛ってスタートしないんですよね。

だから、対になる、恋愛依存症女のふりをして。

回避依存症男性を追いかけたり。尽くしたりするんです。一生懸命愛されるために。

このときは、私自身は依存症女性と似たような行動をとるので。

そうすると、やっとこ、回避依存症男性の目に止まるんですね。

やった～と思って恋愛スタートしても。

やっぱり回避依存症同士ですから。

お互い、相手を振り回すし、主導権争いが続いてしまう。

基本回避は、自分より下になってくれそうな、操りやすい人を相手に選ぶことが多いと思います。

または操りやすいとはいえなくても、許してくれそうな人とか。

逆に包容力めちゃめちゃありそうで。相手はきっとここまでなら怒らないだろう・・・っていう予測はしているような気がします。

だから、回避依存症同士ですと、まったくまとまりがなくなってしまう。

というオチになり。

回避依存症女性は、好みの回避依存症男性とハッピーエンドにはならないというオチにたどりつくわけですよ。

ということはですよ。

回避依存症女子は、仕事では、一生懸命仕事すると。

パワハラされるわけですよ。

そして、恋愛では、好みの回避依存症男性には好かれず。

好みではない人に好かれるという構図ができあがるわけです。

誰かに心からなつくことができないわけですし。

もてるのかもしれませんが、お目当ての相手には好かれない。

ということがわかりました。

これは、過去の話です。

もう年齢を重ねてきたので、ある程度対処方法は身に付いてきましたけど。

回避依存症男性よりも、回避依存症女子のほうが、人生のハードル高いような気がするのは私だけなのかな・・・・。

あれだね。一番の謎は、回避依存症男子は、恋愛依存症の女性が好きなのに。

回避依存症女性は、回避依存症男性が好きっていうのが。

もう絶対に片思い決定な構図だよね・・・・・・。

まずがここがおかしいんだ笑

ははははははは。

ということが、調べた結果わかりました。

私だって、回避重度での、誰かになついたり、したったりできるはずだ！！

でも、ずっと一緒にいると、自分に自信がなくなって、いなくなりたくなるんだよな・・・・。

エニアグラムタイプ４VSエニアグラムタイプ８

おはようございます。

つわりMAX生活ですけど、なぜか朝方は調子がよいので、今のうちにやりたいことやっておこう！！ってことで。

アメブロ更新しまっす

今まで生きてきて、人とぶつかることってそんなにあったような気もしなかったんですけど。

ありました。BPD発症時は結構はちゃめちゃでしたからね。

BPD発症時は自分のことでいっぱいいっぱいで、ドタキャンはよくしていたし。

相手の気持ち考えようとしても、自分の情緒不安定さが、あまりにもすごすぎて、おかしなことをしてしまい、

自己中と言われて、友達に嫌われたことがありました。

その痛みはいまだに残っています。

基本自分が悪いんだ・・・・って思いがちです。

今の私にはこれがベストで。

これから改善していくつもりもあるし、直したいって思っているってことも伝えた上で。

ごめんって伝えました。

許してくれるようであれば、連絡くださいって伝えたくせに。（これはそのときの自分のせいいっぱいの建前）

その後、全拒否したことがあります。（回避発動・自分の傷の痛みがひどすぎて、受け止める余裕がなさすぎて、完全拒否して殻にとじこもることで、自分を守った。やはり自己中ですね笑）

いまだに、心は痛い。思い出すと、しんどい。

BPDだったこと。摂食障害だったことも伝えられなかったので。

病気が大変だったんだ・・・・っていうことも言わなかった。

ま～それから、人付き合いに自信を大幅になくしてしまった私ですけど。

その後に、人付き合いで困った人がいたことを思い出しました。

会社で人とぶつかる。

つきあった彼氏とぶつかる。

っていう人は今考えると、全員エニアグラムタイプ８でした。

そして、よくタイプ８とくまされることくまれること。

そして、ひとりぼっちでいる傾向にある、私をリーダータイプなので、ほっておけないんでしょうかね。

目にかけられること目にかけられること。

結論から申し上げると、この組み合わせ、結構たいへんですよね。

どっちも主導権譲らないからね。

タイプ８は正義を愛し、不正を嫌うリーダータイプでしょ。

タイプ４は個人主義者で、自由を求め、殻に閉じこもるでしょ

コントロールされるのとか、束縛されるなんてまっぴらです。

結構寂しがりやなので、誰かと一緒にいたいな・・・・とかは思っているけど。

一人のほうが楽ちんだし。

自分勝手にやれるのが、好きだから結構自由に生活しているんですけどね。

仕事では、感情を持ち込まず。

淡々とこなすし。

おとなしいようなふりして、気があう人や、なんか猛烈にはまると、饒舌になったり、エネルギッシュになったり、楽しそうにするんですよ。

それが、タイプ８の人を怒らせる怒らせる。二重人格って言ってくるのは、大概タイプ８の人々だ。

心の中で、人のことを簡単に把握できると思うな！と反発するのは。

中二病みたいな反骨精神のあるタイプ４の特徴なのかもしれない。

タイプ８が、コントロールと束縛を強める原因は。

主導権が持てそうな雰囲気のタイプ４が、タイプ８の言うことを全然聞かないところ。

正義感が強いタイプ８がいろんなところで、衝突を重ねている姿をみて。

タイプ４は、繊細なので、びびってこそこそと、逃げるところ。

猛烈に合わないよね。

エニアグラムの相性表とか見ても、結構難しいってこと書いていたもの。

わかる。

本当にわかる。

ですが、よく出会うんですよ。

そして、よく気にかけてもらうんですよ。

リーダータイプはほっておけないんですってね。

ぼっちの人を。

最近、その対策をどうしようか悩んでいる。

自分らしくいようとすると、タイプ８の人に目をつけられて、コントロールされたり、束縛されたりするから。

いいなりになる雰囲気でいたらよいのか。

やっぱり自分らしくいて、タイプ８に猛烈に怒られたりしたほうがいいのか。

結論は、出会わないように、回避するのが一番私は楽なんだけどね。

かなり年上のタイプ８さんはあまり怒らないで接してくれるから、安心して、近づいていったりできるんだけど。

年齢が１０歳も離れていないと、大概、タイプ８にキレられるんだ。

そっちもしんどいのかもしれないけど。

こっちもしんどいんだ。

まだ私のタイプ８の攻略法わかんないよ。

相手の懐に入ればいいんだろうし。

一生あなたについていきます！！っていう忠誠心を持てばいいんだろうけど。

なんか、そういうのやっぱりできないのよね。

だってスナフキンでしょ。タイプ４は。

本日はエニアグラムタイプ４とタイプ８がどうして合わないのかについて。

タイプ４側からの考察でした。

ちゃんちゃん

最近の出来事

妊娠して１０週目が過ぎました。

つわり強烈ですね。

こんなにつわりがしんどいって本当に知りませんでした

吐いたりはしませんけど。

気持ち悪いし、ねむいし。無気力だし。

何も生産できない自分に落ち込みまくりです

ただでさえ、いるだけでいいのよっていう肯定感が皆無な私ですから。

毎日仕事でも、家でも人事生産性を気にしてしまうわけです

一時間あたりの生産性みたいなものを。

店舗でもなんだか、作業していたり、売上上げていたりしないと、いらない存在なのでは？っていまだに思う。

効率よく。

成果を出さないと、淘汰されてしまう・・・・っていう思い込みってどうやってなくせばいいんでしょうね。

結局一人になる時間しか、自分を甘やかすことができないところまだあります。

これもトラウマなのかな？

最近はカウンセリングも受けずに、普通の生活を送っているので。

カウンセラーに相談したいことも特にないんです。

自律神経は直したいから、通いたいんだけど。

これからお金かかるしね。

保育園はいれなかったら、いっきに貧乏になりますからね。

そう先を考えると、おとなしくしていようかな・・・・って。

出生前診断を受けようと思っていたり。

高齢出産だから、ダウン症とか大丈夫かな？とか。

何を用意したらいいのかとか。

体調管理とか。

本当にはじめてすぎて、結構なストレスですね。

何をしても今は幸せを感じれないので。

何を思ったのか、毛糸などで何かを作ろうとキットを購入したところです。

私がお裁縫系なんて、考えられませんが。

家でだまっているのも暇なので。

あとは、たまにとっても不安になると、ヤフーの占いとかやってしまいます。

すんごい無駄使いってわかっているんだけど。

どうしても頼ってしまう。

特にタロット占い。

でも、その占いであなたが身につけた思い込みみたいなものを診断してくれるやつがあってやってみたら、

あたっててびっくりしたわ。

あなたの身の回りでは、よくわからないことがたくさんあったのでしょうね。

そして、いつも身近な人の機嫌がころころ変わって怖かったのでしょうね。

だから、あなたは占いやセラピーや心理学にはまるようになったのですねって。

そういうことが書いてて。

あ～必要なメッセージは、どっかからはいってくるんだな・・・・・って

我が家はいっつも起こることが意味がわからないことばっかりだったから。

安心感なんて一切なかったからね。

ま、思い込みは、実はすぐなくせます。

あなたの現実は結構あっさり変わりますみたいなこと関われてたわ。

そして、将来あなたは年をとるごとに健康になっていくでしょう・・・・って。

なんかよいこと書いていた。

つわりで、大学の勉強がおろそかになっているけれども。

なんとか大学卒業して。

子供も保育園にいれて、ある程度落ち着いたら。

今の会社辞めて、病院関係のしごとに変えようと思います。

もちろんいっぱい落ちるだろうけど。

公認心理師の試験を受けるためには、どうしてもね。

二年の実務経験が必要なんですよ。

どこでもいいから、働かせてくれるところを探そう。

HSPはびびりだから、面接とか怖がるけど。

受かるまで探すっていう気持ちになってきた。

あれだね、落ちたらやだな～とかうだうだいってたり。

今の現状を変えるの怖がっているときって、やっぱり時期じゃないのね。

時期がきたら、思い切って飛び込めるんだもの。

本気のときは、面接落ちても何度でも挑戦するもんだわね。