感情を出したらだめって思ってた。

いかんせん、ボーダーなんで。（今はボーダー気質ありって感じ）

いかんせん、エニアグラムタイプ４なんで。

結構心の中には激しい感情が巻き起こりやすいタイプです。

でも、感情出したらだめって思ってたし。

感情が抑えきれなくて出したら大概出し方が下手すぎて、相手に距離置かれたり。

あ～やっちまったと思って、こちらから身を引いたりしていたわけです。

感情は出したらだめなんだっていつの頃からか思うようになって。

自分で感情を解消する方法がきっと私にとっては手っ取り早い過食嘔吐だったんだな。

んで、親が感情を受け止めてくれなかったからな～とか。

何かあると、親のせいにしたくなるんだけど。

さきほど、そういえばと思いだしたことがあった。

あたし自身がスピリチュアルの要素が全くないので。

そういう感覚とかわからないんだけど。

スピリチュアルのセッションを受けたことがある。

もう、いろんな本読んだけど、苦しいのが収まらないと思ってね。

３万もして。

高いって思ったけど。自分の誕生日のお祝いと思っていってみた。

んで、終わった後。

受けてよかったのかな？ってよくわからなかったけど。

ま～よい経験したと思うようにしてみた。

３万あれば、コーチのアウトレットのバック買えるじゃんとか頭をよぎったけど。

んで、３年くらいたって今更思い出したんだけど。

そのスピリデュアルの人に、あなたの前世はアイヌだったって。

それで、何か感情を出した時に殺されたのねって。

あそ～ですか～で終わってたんだけど。

今更。

あ～そうですか。

前世から続いていることなんですねって。

殺された経験があるから、自分の感情出したらだめだっていうすごい抑制が働くのねって。

感情の塊なのにね・・・・

四柱推命傷官ですよ～。

エニアグラムタイプ４ですよ～。

BPD気質ですよ～。

出したらだめって。

過食嘔吐するしか、解消する方法なかったんじゃん！！。

ってことで。

今の世の中は、自分の感情出しても殺されませんから。

感情出したらだめなんて自分に言うのは辞めようって自分に教えてあげてみた。

もういいや。

感情出して嫌われても。

あたし感情で生きているわけだから。

なんてたってハートセンター。

頭で理性で動く人ではなかったのに。

無理して生きていたんだね～。

前世ってあるのね。

今更３年前くらいに言われていたことが腹に落ちたって話でした。

意識化できたから、これから感情を開放できるかな～。

私は感情的な女なんだ～～～～～～～～～～

以上

子育ては初めてがいっぱい

こんにちは！

生後二ヶ月と１日になりました！

ヨーカドーで身長と体重を測ってきましたよ。

生後二ヶ月で身長は５７，５㌢

体重は5350グラム。

成長曲線だと、ほぼ真ん中。

真ん中より少し小さめです。

しかし、身長は３ヶ月で１０㌢伸びるところ。

我が子は二ヶ月で１０㌢伸びました！

小さめでしたからね・・・・

普通になりました。

母乳もそこそこでているし。

ミルクもそこそこ飲んでくれるので。

きっとこのまま混合でいくのでしょうね。

ということで、子育ては初めてがいっぱいです。

私、決断力がありません。

何かを決める時は、結構いろいろ調べてから決めるタイプで。

後悔したくないのと、本当にこれでよいのか？とモヤモヤしやすいので。

きちんといろいろチェックしてから決めたいという欲望のせいか。

直感があまり働かず。

結果調べるのも疲れるから、決めるのが遅くなるし。

調べれば調べるほどまた悩むしで。

決めるのがとっても疲れます。

今回生後二ヶ月でやっとこ小児科デビューすることを決めました。

予防接種があるから、どうせいくんですけど。

乳児湿疹がひどくなってきまして。

一時きれいになったんですけど、またひどくなってきて。

耳とか頭とか掻いているんですよ・・・・・

私も旦那もアトピー持ちなので、我が子もアトピーにもれなくなりそうですし。

どうせなら、こまめにケアして、ひどくならないよう気をつけていくしかないよな～って。

私も旦那も小さいころは割と病院よくいっていたので。

喘息とかもこれからでてくるのかな～。

この小児科にいくって決めるのも時間かかりましたね・・・・

ほっとけばなおるとか。

清潔にして保湿すればなおるとかいう情報聞いていましたから。

数週間ほっておいたんですけど。

もう限界。

きれいにしても保湿しても、一旦はよくなっても、またひどくなるの追いかけっこで。

アトピーかもしれないし。

専門家に相談しよう！！って昨日思って、今日即行動した。

ミルク多めに飲ませて急いでいったら、激混みで。

一旦午後いちでまた行ってきます。

決めたら行動は早いんですけどね。

決めるまでは本当時間かかるわ。

これはベビーカー選びもそうでしたし。

抱っこひも決めるのもそうでした。

次はお宮参りも決めないといけないし。

保育園チェックと見学もそろそろやらないと～～～～～。

って。

本当調べるのと、決めるのって本当苦手です。

どれが正解っていうのがないから。

家買う時もどこに買うのか決めるのが一番迷ったわよ。

一生住む場所だからどの地域がいいかって決めるって難しいわ・・・・・・。

今までどこかに定住ってしたことないから。

家買うの迷った一番のところは場所。

家の中身とかは別になんでもよかったよ。建売り買ったから内装とか悩まなかったし。

てか、内装まで決めたら無理だわ。私の性格は。

ってことで。

子育てははじめてがいっぱい。

これってうつとか、気持ちが滅入っている人にとってはとっても難しいことなのでは？って思います。

余裕な人もいっぱいいるだろうけど。

うつの時って大きな決断できないからね。

小児科行くのって別に大きな決断ではないけど。

病んでいる時って決められなかったから。今よりもっとね。

子育てって・・・・・・

成長させられるわね。

やりたいことを決めた順番でできないから。

臨機応変に。

あれやって、これやってたら中断して、あれに戻って、今度はあっちやって、中断して・・・・・

みたいな。

同時にいろいろやりながら、最後終わったらOKみたいな。

そんな日々ですね。

毎日ある意味戦いだわ笑

努力できるようになった。勉強するようになった。継続できるようになった。

大学の大嫌いな教科のレポートを今年はせっせと作成し提出しております。

二年ほどあまりに嫌いだったので、ほったらかしにしていた教科です。

履修登録のたびに、延長中みたいにでていた教科です。

通信通う期間が長いので、とりあえず取れる教科から単位をとっていく作戦でした。

単位が多いと、滅入ってくるので。

ほったかしにしていた理由は、意味がわ

教科書みても、何したらよいかわからないって感じでした。

でも、その教科とらないと、卒業はできるけど、認定心理士とれない。

そしたら、大学通信制を通っている意味がなくなってしまう。

だから、最後の最後に、おしりに火がついてやることになりました。

しかしですね・・・・・・驚いたのは。

今やると割と簡単なのよ。

この前なんて４日でレポート作れました。

ましゃおみのお世話もさせていただきながらですよ。

レポート返却されると、１００点とか９０点とかで返ってきます。

あれ？って

あんだけ嫌だ嫌だと思っていた教科なのに。

あれだけ教科書に何書いているのかわからないから。

頭がしゅーしゅーして。

明日から勉強しようと思ってしまうような日が何度もあったのに。

二年ほど勉強していた甲斐があって。

いつの間にが実力がついていたんですね。

やりながら、不明点をさっさと家の近くの図書館で借りた本を読み漁って

明確にして。

書くべきことを書いているだけなんですけど。

エクセルで表を作るのも、エクセルなんて細かいこと忘れたわ～ってことで

苦手意識満載でしたが。

一個一個調べて、解消して。

そしたら案外エクセルでグラフ作るのだって、そんな難しいことではなかったことにも気が付きました。

未だにテストの方が好きですけど、レポートの書き方もなんとなく身についてきて。

そしたら、レポートの方がテストで単位とるより、短い期間で単位とれるってことにも気が付きました。

レポートって考えたりするから、テストで暗記するより違う頭脳使いますね。

レポートのコツはいかに必要な情報が載っている書籍を見つけられるかっていうところがポイントだなと。

不明点が明確になるまで、書籍読み漁らないといけないあいだのもやもやが結構ストレスだったりします。

生む苦しみを味わって書き終えたあとは。

達成感。

提出した瞬間、これで不合格で返却されたら死ぬっていうレベルですけど。

大概合格するので。

やってやったぞ！！っていう喜びで、そんな自分のことをその日は好きになれたりします。

こうやって勉強も付き重ねなのですね。

アダルトチルドレンは、最後までがんばれないって昔何かのブログで見たことがあって。

本当そのとおりで。

私は最後までやりきれない人でした。

努力もできなかったし。継続できなかったし。最後までできなかったし。

だから自分を積み上げていくことができなかった。

なんでアダルトチルドレンは継続できないんだろうね。

全員ではないか。

欲しいものがあったら、やっぱり努力するしかないし。

それに時間もエネルギーもお金も投資していくしかないのよね。

大学卒業したら、今度は、卒業後スーパーバイズしてくれる先生の元で勉強させてもらいたいと思っております。

誰にしようかはまだはっきり決めれていないけど。

スーパーバイズしてくれる先生を数名作って、自分が築きたいカウンセラー像を明確にして。

先生がやっている心理療法とか心理アセスメントとかが自分がやりたいものであるのかもきちんとチェックしてから。

先生を決めたいと思います。

遠いわね。

カウンセラーになる夢って。

カウンセラーになってからも相当努力しないといけないのに。

なるまでの努力の初歩でこんなに手こずっている。

なんか本当時間かかる性格です。

タイムイズマネーなのにね。

まいっか。

一生死ぬまで現役。

年金ももらえないでしょうしね。

３７歳で我が子は０歳。

８０歳まで働かないと☆

遅延型アレルギー検査キッド買ったぜい

アレルギー検査キット36項目のIgE抗体検査 26,460円 楽天

楽天で遅延型アレルギー検査キッドを買った。

前から気になっていて、３年くらいたった気もする。

なんとなく体調がよくないな～って思っていたのです。

昨日15％OFFだったから勢いで買ってしまった。

もしかしたら・・・・お米が遅延型アレルギーなのでは？なんて思ったりしていまして。

一昨日からお米食べるのなんとなく辞めてみました。

日本人なのに、お米がアレルギーだったらこれから食べ物どうしようね。

炭水化物を食べると、１グラムに対して３グラムの水分が結びつくとかどこかで仕入れた情報があるのですが。

お米を食べるのをやめると水分が減って速攻１キロくらい落ちるのを妊娠中に気が付きました。

検診前の数日はいつもお米を食べるのを辞めて、朝食は食べずに、なるべく薄着で体重測っていましたけど。

そのおかげで、＋８キロくらいでおさまり、産んで１０日で元の体重に戻りました。

それから一向に体重が落ちません。

私の体重はここが下げ止まりなのか？なんて思うと悲しいわけです。

母乳そこそこでているようですけど、母乳ダイエットなんて私には起こりませんでした・・・・。

食べる量がそんなに多くないのに、全く痩せないのと。

結構運動しているのに、体重が全く落ちないんです。

あまり食べる量減らすと、結局栄養不足になって、反動の過食が起きたり、中性脂肪が激落ちしたり。

コレステロールが逆に上がってしまったり（これ栄養不足でコレステロール上がるらしいです。）

なんでこんなに体脂肪ついているのに・・・・・痩せないのだ？

運動だって結構しているのに・・・・と。

長年の摂食障害で太りやすい体質に変わってしまっているからかな～。

食生活も野菜中心に変えてきたし、炭水化物も結構減らしているんですけどね。

筋肉が少ないから基礎代謝が低いからだ！！ってことで、ウォーキング毎日１時間半年やったけど。

痩せませんでしたね・・・・。

あとは、もう体質を理解するしかないと思いまして。

体型的にはりんご型なので、糖質の代謝が上手じゃないから、体脂肪になりやすいということも最近は理解してきました。

あとは、遅延型のアレルギーを理解して、それの摂取を控えることが太らないコツらしいです。

遅延型アレルギーで太るんですって。

そしてそれが過食にもつながるみたい。

もちろんアトピーの人も遅延型アレルギーの食品がわかってそれを避けるようになったら、ステロイドいらずになった人もいるらしいです。

たまに過食してしまうのが痩せない原因だとわかっているんですけど、栄養が足りないから過食してしまっているように感じています。

なんでこんなに脂肪がついているのに痩せないのか。

野菜もタンパク質も結構食べているんですけどね。

栄養バランスが悪いと、食べたものをエネルギーに変えることができないようですね。

その結果エネルギーがわかずだるくなるし、エネルギーになれなかったものは体脂肪になって蓄積される・・・・

なんて恐ろしい話も聴きました。

栄養バランス考えたりするにも勉強が必要ですし、お金も必要ですよね。

魚食べるのだって、肉買うより絶対的に高いですし。

ま～栄養気をつけるようになったから、妊娠中も検診ひっかからずに済んだんだろうけど。

もう意地になって体質チェックをして気が済むまでやってみようと思っています。

産後でたるんだ身体を引き締めるために、腹筋とスクワットも毎日５０回はじめました！

これを一年間やれば引き締まるよね？と信じたい。

お腹は、皮が伸びたので、なんかだらしなくデローンって感じ。

浮腫みもはいっていそうですけど。

あ！！話は飛びますけど、シモの話になるので、嫌な人は見ないでください！！

母乳あげているから水分毎日３リットル飲むようにという言葉を信じてめちゃめちゃ水分とっているんですけど。

水分とりはじめたら、お通じが毎日あります。

これってさ、今まで食物繊維がなんたら～とか。食べているものがなんたら～とかいろいろ悩んでいたけど。

答えは水分不足で便秘だったんじゃないの？って

解決策結構簡単だったのに。

快便になれたのは、３６歳あたりから・・・・・。

我が姉は平日まったくでなくて、土日しかでないんですって。

それってすごいよね。

今では毎日でないと、お腹気持ちわるいなって感じています。

自分の身体のご機嫌をとるのって難しいですけど。

ご機嫌がとれるようになると、身体って答えてくれるようになるのね～って。

最近自分の身体のこと結構信用するようになってきました。

それでもまだまだ私は自分の中にいるいろんな自分と仲が悪いみたいなので。

達成したい目標があるのに、回避発動して、やらなかったりします。

腹筋やるときも、お腹痩せするために腹筋したほうがいいの。

なぜやりたがないの？

腹筋やるのが一番お腹に刺激を与えられるんだよって自分に自分で諭しています。

結構自分が敵。

自分の中のいろんな自分とコミュニケーションをとって、目標を達成するためにいろんな自分に納得してもらえるように

自分に話しかけるってこと大切かもしれませんね。

自分を大切にできると、自分に良いものを与えることができる。

本日も寒いですね

雨降っていないだけよいので、さっさと洗濯してしまおうと朝から洗濯機回しております

２日も雨だと、洗濯物が結構たまりますよね。大きい１２０リットルの洗濯機ましゃおみが産まれたので買ったのに。

二回パンパン回して終わるかな・・・ってレベルです。

おかしいな・・・私働いていないからそんなに洗濯物でないんだけどな・・・・

本日はイトーヨカドーにいって、ましゃおみの体重を測ってこようと思います。

順調に増えていればいいのですが

もう、心配性発動しまくって、もっと気楽にやればいいのに、母乳がでているのかどうかわからないから。

ミルクをたそうたそうとしてしまいます。

しかし、ミルクもあまり飲んでくれないので

足りているのかな・・・・でも、そのわりにはおしっこあまりでていないけど・・・・

やっぱり飲ませよう・・・・起きないな・・・・

あ、飲みながら寝てしまった・・・・・・

という感じの無限のループ

いつになっても、自分の母乳が足りているのか不安が消えません

飲みたくなったら飲むでしょ～とおおらかな気持ちでいたいものですね。

そんなこんなで、本日は自分を大切にできると、自分に良いものを与えることができるです。

最近は雰囲気が変わったと言われたり、自分で選ぶものに失敗がなくなってきました。

病み気は一生懸命自分磨きやっていたんですけど、全然よくならなくって。

愛情飢餓マックスでしたので、きれいにならないと、愛されない。

美容を気をつけないと、愛されない。

気がつく人じゃないと、愛されない。

〇〇じゃないと、愛されないと呪文のように自分に暗示かけていました。

しかし、努力している割に全然きれいになれなかったのよね。

摂食障害の過食嘔吐で、髪の毛はパサパサ。肌はガサガサ。

過食嘔吐収まったあたりに、友達に肌キレイになったねって言われましたもの。

今は、シミはあるけど、全然ガサガサしてない。３７歳の今のほうが２０歳のときより肌は絶対良い自信があるわ。

あと、服はモノトーンばかり着ていたけど。本来あたしはカラー診断だと、スプリングタイプ。

春っぽい色で明るい色が似合う顔立ちなのよね。

髪の毛だって、パーマかけて結構明るめの色のほうが似合うのに。

なんか目立たないように・・・って、黒髪とか。

モノトーンの服着て。

本当似合わない服ばっかりしていたわ。

これも、自分のことわかっていないっていうのもあるけど、自分のことを自分で陥れているから。

華やかな服を自分が身につけるなんて、おこがましいわ・・・・って。

本当考え方病んでいるわよね。

別に、太っているからって、着たい服きれないかもしれないけど。

ネイルはできるし、髪の毛はきれいにできるし。

靴やバックは選べるし。

太っていても着れる服はたくさんあるし、コーディネートでおしゃれな人になれるのに。

太っているから痩せてからこれをしよう。

失敗すれば、太っているからだ・・・・って。

できない言い訳を。

やらない言い訳を。

太っているからにしていたな～って。

他には、自分で飲食店を選ぶと、その店が潰れていたりよくしました。

友人が遊びにくるので、調べて選んだお店が潰れている。

それで結局近場の適当なお店を選んではいるっていうのよくありました。

食べ物もこれ！！って選んだものがまずかったり。

周りからみるとなんでそんなもの選ぶの？っていうものを選んでいて。

私にはこれくらいが丁度よいって。

本当自尊心床以下でしたから。

なんか変なものを選ぶ癖が形成されていったのです。

前職で会社のお金で少しお高めの食事を食べに行ったり、社員旅行いったときも、自分にそんな高いよいものを受け止めるっていうのができなかったので、居心地が悪く逃げ出したい思いいっぱいでした。

自分のこと嫌いだったり、自分のこと大切にできないと、無意識レベルで自分にだめなものを選んだり、自分が傷つくようなものを選んだりするもんですね。

私は見る目がないな・・・・っていっつも思っていたけど。

癒やしを続けていたら、いつの間にか、選ぶもの失敗しなくなってきました。

この前も、スーパーで買った目新しい、少しお高めのお菓子買ってみたら、激ウマ！！

女子会開催するお店選びも、だいたい成功しています。

きちんと口コミ読んでいるのもありますけどね。

まさか・・・・・自分が敵だったとは。

自分にはこれくらいが丁度よいって勝手に自分のこと測っていたな・・・

自分の安売りですね。

自分を自分がどう見ているかで、人間って自分にはこれくらいがお似合いだって思っている

像に寄せていく傾向があるんじゃないかって最近感じているんです。

だから、自分のこと勝手に自分で限界を作っちゃだめだよね。

そんな過去を思い出して。

よくあんなひどいことなんでも受け入れていたな・・・・あたし

病んでいたな・・・・とは思わずにはいられない今日このごろでした

おっし、本日もいろいろやりますか。

あ、昨日大学の一番苦手な教科のレポート返却されて。

びっくり！！１００点だったわ。

なんか急に自信がついて、猛烈にその教科のレポート書いて終わらせようって気合がでてきました

今年一年間で、やれるところまでやるぞ～と今年一年の目標設定を朝からやりま～～～す