産後の今、ホルモンバランスのせいか。
過去のやらかしたことが走馬灯のように巡る。
苦しいな・・・・って思うので、スカイプとか、ズームとかでカウンセリング受けようかと思ったりもするけど。
我が子が泣き出す可能性もあるから、こんな時こそ、メールカウンセリングしたいな・・・・って思ったりもするんだけど。
結局お金を支払いにいくことも、今は難しいので、やめとく。
お金も貯めとかないといけないしね。この時期に。
でも、辛いっていう反面、楽な部分もある。
人と接しないので、ひと目を気にしてよい人をやってしまったり、自分をよく見せたりなどしなくてよいので。
ある意味精神的に楽な部分もある。
服だって、妊娠してからほぼ買ってないけど、産まれた今も買ってない。
体型が戻ってないのもあるけど、人に会わないので、格好つける必要もないし・・・・
仕事していた時は、こういう自分でありたいっていう理想がものすごくあったので、その自分を演じることで忙しい。
ちょっとでもそのイメージを崩すことをやってしまうと、途端に殻に閉じこもる。
自分のアップダウンしやすい感情にとっても疲れていた。
昨日久しぶりに、エニアグラムを読んでいたら。
タイプ４の性格に本当にドンピシャで。
時間を経過して読んで見るって大切ね。
すべての文章が腹に落ちて、全部あたしのこといっているわ・・・・って思えたもの。
どの性格タイプも、囚われはあって、苦しみも恵みもあるとは聞いているけど
ほかはいいよな・・・と思ってしまったりもしますけど。
ま、そんなこんなで。
病んでいた過去の私は、自分がどんな人なのかを人に見せることにおそろしいほど恐怖を感じていた。
例えば、先程、エンクミさんが日高屋の中華そばと、富士そばのかけそばが好き！！っていうことをテレビで言っていたんだけど。
そういう発言をすると、そんなエンクミさんに、共感して、もっと好きになる人もいれば。
エンクミってそんな人だったんだ・・・・
日高屋とか、富士そばとか私はあまり好きじゃないっていう人もいるじゃないですか。
自分を出すってことは好かれる反面、嫌われることもありえるという考えがあって。
あまり自分の好みとか、自分とはどういう人だとかわかる情報を開示しなくなっていました。
あとは、人とつるむと傷つくので、一人でいたいな・・・ってことで、よく一人でいましたよ。
どんな人かわからないようにしていた理由は、わかられると、コントロールされるとか、危害を加えられるとか、騙されるとか。
どんだけ怖がっていたんだ・・・って話なんだけど。
そう思って、本当に影をひそめるようにおとなしくしていたんだ。
自分の気持ちも抑えて、人に気を使いまくって、いつも緊張していて。
人は怖いものだ・・・とか思っていたので、人から離れて。
そりゃ病むの当たり前だし。
人とうまくやっていけないよね。
どんな人かわからないっていうことは、少なからず、周りの人は不安感を私にもつわけだし。
それが返って攻撃されることを助長してしまったんだな・・・・と。
ま～。
私の状態が悪かったから仕方ないんだけど。
本当病んでいる時って、考えていることって極端ね。
そのときの私はマックスにがんばってたし、ベストは尽くしていたから、だめとは思っていないんだけど。
今そんな状況を脱している私で、過去の私を知っている人に会うのは怖い。
自分が変わったからといって、過去の私を知っている人と関わらないようにすると、
とっても狭い人間関係になってしまうし、また新規で知り合いを増やしていかないといけないので。
過去のだめな自分を知っている人ともまた交流できるようになりたいものですが。
まだまだ、人を切る癖と。
殻に閉じこもる癖はなおりませんな。
今日はあまりまとまっておりません。
今また横で我が子が泣き始めたので本日はここまで。
頻回授乳がんばりまっす。
