相手の気持ちに寄り添って。
自分の気持ちを抑えて。
いつも相手が気持ちよくなるような言動を心がける私にもう戻れなくなった。
やっぱり、結婚して子供ができることで私自身が強くなったのかな・・・・って。
安全基地がある人の強さってこれなんだろうな・・・・とも感じている。
そしたら、最近声が出る。
カラオケいったら、声が通る。
大好きな歌が気持ちよく歌えるわけである。
すごいね。
言いたいこと我慢すると、喉の調子悪くなるって。
常に喉がつかえている気がしていた。
便秘みたいなものかしら。
毒舌になろうって思ったわけじゃないんだけど。
なんでも許してくれそうな雰囲気があるって昔からよく言われていた。
それが私のアイデンティティみたいになっていたんだけど。
もう我慢するのも、許すのも嫌になってきたらしい。
守るものもできたわけで、寂しい自分を卒業したからこそ、すべての人を受け入れて、寂しさを解消する
方法などいらなくなった。
つきあいたくない人とは、付き合わない選択をする余裕がある。
そしたら、疎遠になっていく友人がでてきた。
そして、我が姉にも、本音を伝えたら、逆ギレされた。
私の変化に都合が悪くなってきた人は、私から離れていくみたいだ。
もう自分の気持ちに隠し事をするのが辛くなってきたんだ。
本心を伝えるようになると、一生懸命隠していた頃の私のほうがよかった。
戻って欲しいという人が出てくるんだって。
疎遠になってしまった友人たちと、実際離れてしまうと、涙が出たけど。
でも、もう昔の自分にも戻れないから。
５０歳過ぎたあたりに、再会できる人が誰か一人でもいればいいなって希望を持ちながら。
新しい人間関係に希望を持って。
変化する自分を肯定的に受け止めていきたい。
