共依存の末期の人と、話をしていると。
わけがわからない。
共依存末期の人って基本的に、混乱している。
だから、相談されても、何がいいたいのかどうしてほしいのか話から汲み取れないことが多い。
アドバイスが欲しいというより、話を聞いて欲しいだけなのだろうとも思うけど。
話があっち行ったり、こっちいったりして。わからん。
基本的に、共依存の人って目には見えない境界線が引けない。
例えて言えば、ある二人が道で出会って、片方が握手を求めてるのに、片方は、それを無視して抱きついたなど。
これも境界線超えである。
相手はどこまで自分に近づいてもよいかを握手という形で示しているのに。
それを無視して抱きつくのは、抱きつく人が、境界線が引けない人なのだろう。
他にも、ある程度の年齢の娘がいるのに、裸でお父さんがリビングをうろついているというのも、また境界線がひけないことになる。
お父さんもひけないし、娘は境界線がわからず、こーゆータイプは性的ないたずらがされやすかったりするそうな。
自分の問題を人にやってもらおうとする人も境界線がひけない。
やってあげてしまう人も境界線がひけない。
境界線がひけないということは、危険な目にも会いやすいし、傷つきやすいらしい。
もちろん私がお母さんのぐちを子供なのに聞かされたのも、境界線超え。
子供の精神年齢考えないで親の問題を感情的にぶつけるのは、あたしへの虐待でしかないし、もう一人の親に甘える道も絶たれる。
親は子供を安心させるのに、子供に安心させてもらおうとするのは境界線を犯しておりひけていない。
あたしは、境界線をどんどん侵されておかしくなっていった。
嫌だと言えない分私がとった方法は、忙しくしたり、自分の素性をすべて明かさないことでコントロールされないように、距離が近くなると捕まる気がして、近場で親密な関係を作らないというルールを持つようになった。
親が境界線がひけないと、子供もひけない。
自分を守るためのものでもあるし、人を傷つけないためのものでもある境界線は非常に大切なものだが。
目には見えないから分わかりにくい。
境界線って概念もない人は多い。
共依存の人は境界線が引けないので、自分も傷つけてるし、人のことも傷つけている。
コミュニケーションのとり方はとてもいびつだ。
問題のある人ばかり引き寄せたり愛してしまう。
境界線引けない代わりに使う壁は。
怒りの壁
恐れの壁
沈黙の壁
あと一つ忘れた笑
らしい。
常に怒っている人は、怒ることで、周りに気を使わせて自分を守っている。
これは回避依存症の独裁者とかにあてはまるのかな。
偉そうにして、いつも上でいれば、コントロールしていれば、傷つかないでいられると本気で思っているような気がする。というより、こんな方法をもしかしたら、親からコピーしているのかもしれない。
私は恐れの壁を使っているので、人と近い距離にならないようにしていた。
人を恐れていたから、見捨てられないように、傷つけられないように、嫌われないように、適度な距離を作り、それが実はかなり遠かったんだけど、自分をさらけ出さない距離で、自分を守ってきた。
これが回避依存症の脱走者の真相なのかなと。
沈黙の壁も。
よく回避は使うよね。
わからないようにしてごまかす。
煙にまくみたいな。
なんかあれだね。
境界線がうまくひけないから自己防衛的にとっている行動があって、それはいつしか無意識レベルでやってるから、本人も自覚できないレベルまできててさ。
恋愛相手や職場でこの自己防衛について、とやかく言われたりして。
無意識にやってることだから、なんか責められたり、攻撃されたりして、なおさら意固地になるというかね。うるさーい！みたいに思ったり。
境界線の引き方とか教えてくれる人がいたら、こんな生きにくい壁なんて作らなくてもよくなるのに、自分の守り方わかんないから、身につけた壁なんだけどね。
それのこと文句言われまくってもしんどいよなーとも感じました。
言われてたときしんどかったなー。
ま、あとから言ってくれてよかったと思えるかどうかは、本人次第だけど、いってくれた人と仲良くなることはなかったな。
だって、だめとは言うけど、具体的にど〜したら、その壁をとってうまく境界線が引けるのかなんて教えてくれる人はいなかったから。
境界線の引き方教えてくれたら、自己防衛で使ってる壁だってとっぱらえるわけなのにさ。
壁だけどれって言われたらさ、丸腰で傷つけられるだけなわけじゃん。
そんなのできないじゃん。
あと、回避についてネットで調べると。
回避は結局は自分のことしか愛してませんとか、自分が可愛いんですとか、かかれてて。
なんか悲しいなーと感じてます。
そんなに器量がないわけではないと思いますよ。
仕事でもお金を稼いでパワーがある力がある人間になるために、どんだけ努力してきてると思っておりますか？みたいな。
相手を惹きつけるためにどんな努力してきたと思っていますか？とか。
人一倍頑張ってきたところありますよ。
それを自分が可愛いからの一言で済まされたら、なんか辛いわ。。と思ってしまう。
ま、でもそ～見えるのかもしれないですね。
言われたら、心閉ざしますよ。
とまー、共依存の本読んでたら学びがありました。
私は今旦那様に境界線の引き方を教えてもらっているので。
なんか恐れの壁とか。
親密になって嫌な目に合わないようにと回避する癖が減ってきましたよ。
最近できるようになったのは。
ドタキャンされたら、相手に失礼だね！と怒れるようになったこと。仕方ないよいろいろあるもんねと我慢しなくなりました。
あたしはドタキャン嫌いなんです！
ドタキャンするなら、リカバリーしてくれないと許せません。
軽く扱われてるようにしか思えませんもの。
そして、その人ともう関わらなくてもいいかなとか思えるほど執着も弱くなりましたし、どーでも良いや～、流れに身を任せようという、グレーができるようになりました。
あと、そーゆー嫌な気持ちがある人に嫌な気持ちが、あるときにあっても仕方ないので、誘われても今は会いたくないと言えるようになりましたし、嫌な気持ちになる人にはなるべく気持ちが覚めるまで会わないようにすることを自分に許可できましたよ。
自分のこと大切にしてくれない人のことなんて、こっちも大切にしなくてよいのよね。
って自己肯定感が上がったからできるのよねきっと。
