おはようございます！！
本日休み！ですから、図書館いって、お勉強、脱毛、夜は斉藤先生のオープンカウンセリングにいってきます。
掃除洗濯トイレ掃除やったぞ～！！
ってことで。
本日も、回避について書きます。
いっつも愛されたい愛されたいって思っているんですけど。
あまり愛されないようにしているあたしですが。
仕事の上司に、あこはあまり言わないから。人に甘えないし、人に頼らないしって言われて。
その後、なにかあったら俺をつかえばいい！！って急に熱く語られたことがあった。
なんでこんな熱いんだ？って思ったり。
ある時、うちの家族と私のケアのために・・・ってことで、臨床心理士の先生のところにいきますって。
さらっといったら。
急に、心配されて、何かあったら、仕事途中でかえって良いぞって言われました。
回避はあまり自分のこと言わないみたいですね。
自覚ないけど。
自覚なく、次の休みとか旦那に言わない。
悪気なく。
なにかトラブルがあっても、助けてって言わない。
プライド高いから言わないっていうより。
なんか弱みにつけこまれるという気持ちにでたり。
やっぱり親密になるのが怖いというか。
ストレス感じるっていうか。
うん。
回避の特徴として、表面上は、親密になるのが怖いと思っているっていうのは本当で。
親密になるのが怖いっていうのは、やっぱり家族関係で相当サバイバルしてき、傷つきまくってきているから。
親密な関係ってめんどくさいな・・・っていう思いもあるんだと思うけど。
自分のだめなところ出して、助けてもらうと、なんか相手に返さないといけないような、なんていうんだろう。
束縛という条約を勝手に締結させられるような気持ちになるというか。
自分をさらけ出して、相手に強く支配されて、コントロールされても怖いし・・・とかいう
変な妄想に囚われたりするし。
逆に心配されて、ギャーギャーいわれるのもなんとうっとおしいし。
って考えると。
合理的に、プロに依頼するか、自分で調べて対処するか・・・っていう方向になるので。
周りからみると、自分をさらけ出さないとか、心を開かないとか言われるというかね。
周りの人と信じきれないというかね。
んで、じゃ～心開いてみれば良いじゃんと自分に問いかけてみたんだけど、
やっぱりなんか怖いんだよね。
なんで怖いんだ？って思ったら。
結局自分に自信なかったり、見捨てられ不安があったり。
ある程度回避して、自立的に生きて、ある程度計算と訓練してきたコミュニケーション能力で、
仕事や恋愛はそこそここなせるわけで。
相手が喜ぶコツとかもわかっているから。
それをやってる立場でいれば、見捨てられることもないし。っていう計算があるというか。
それを、さらけだして、自分が計算や演技で対応してきた部分をなくして、さらけ出したら、
相手に見捨てられてしまうんじゃないか？っていう
おっそろしいほどの恐怖感を持っていることを自覚した本日の朝でした。
自信がないから、自己啓発に取り組んだり、恋愛の奥義みたいなことを学んで
それ相応の経験をしてきたいわけですけど。
自分の感情や本能そのままで、相手に自分を預けて、腹をみせたらきっと嫌われる。
ありのままで自分を好いてくれる人なんていない。
だって親ですら、無償の愛なんてなかったんだから・・・・・
ってオチだなってことに気づいた。
以上。
見捨てられ不安と極度の自尊心の低さ。
これが、回避をより強くするのだな・・・・
もっとわんちゃんみたいにさ、はらをみせて、撫でられてよろこんでいるってくらい
リラックスして、愛されたいよ。
回避でも。
でもできないから、失踪するんだろうな。時々。疲れて。
