こんにちは♡小林あこです
久しぶりのブログになりました
なかなかブログを書く余裕が持てず（気持ちの）
しばらくアップしていなかった事をお許しください。
アメブロに関しては
これからは、書きたいとき書けるときに
書いていこうと思っています。
インスタとライン＠は
ほぼ毎日配信、発信をしているので
よかったら覗いてみてくださいね！
さて、タイトルにも書きましたが
実は2月に２人目を妊娠して
3月に流産をしました。
つわりが酷かった所に
王子の元気さで１人目の時のような
ゆっくりしたマタニティ生活も出来ず
急遽スタッフを加え
自分にしか出来ない仕事だけに
絞っていった矢先の出来事でした。
７週目でエコー検査をして頂いたときに
心拍が取れない、と言われました
その時はすごく落ち着いて話を聞いたのですが
病院を出て、ベビーカーを押しながら泣きそうになりました。
その日ママ友と出かける予定だったのですが
主人から「帰っておいで」と言われて
ママ友に電話したときには涙を堪えきれず
自宅に帰り、玄関先で待っていた主人は
仕事を全てキャンセルして、
ベビーカーから王子をおろして
私をギュッと抱きしめてくれました。
もう涙が止まらなかった。
悲しいとか、辛いとか、悔しいとか、
そんな感情が出ることはなく、
ただただ涙が溢れる、
ぽっかり穴が空くってこうゆうことなんだと初めて感じました。
その後、流産の手術をするまでもつわりは続き
手術後は、酷いPMSの様な状態が続きました。
仕事中や人と会っているときはいつも通りだけど
ふとした時にボロボロっと涙が出る、そんな事が時折あって
それを全て受け止めてくれたのは主人です。
病院の先生に言われたのは
「まだ心が疲れているのよ、
体の傷は治っても心はそんなすぐに戻らない、
あるときふっと落ち着くときが来るから焦らないで」
そう言われて、少し気持ちが楽になって
今は次の生理を待ちながら漢方を飲みながら
体調を戻しているところです。
この出来事が起こる前に
「子供はなぜ親を選んで生まれて来るのか？」
というような内容の書かれた本を読んでいました
帝王切開、流産、障害者etc...
全てお母さん宛のメッセージがあって、
流産は
「ママ頑張りすぎだよ、頑張らなくてもそのままのママで素敵だよ」
というメッセージでした。
これでも随分緩めてきたと思っていたけれど
まだまだだったんだな、って
自分にまだ厳しかったのかな、って
ゆっくりノートを書いてみたのです。
仕事もそう、家事も育児も、
もっと力を抜いていいし、頼っていい
そう自分にこれまで以上に許可をする事ができた
ノートという自分を立ち返る場所があってよかったと
改めて感じました。
そのおかげで、一人で悩んでいた悩みがなくなり
色々な事が全てスムーズになりました。
７週間私を選んで来てくれて
帰っていったあの子にとても感謝をしています
ありがとう、って会える事ならそう伝えたい
でもきっと伝わっているはず。
日本の女性は、本当にみんな頑張ってる
私もその一人でした
そして、この子が教えてくれた、まだ頑張っていた私を。
私のところに来てくれる受講生は
みんな頑張っていたり、真面目過ぎたり
本人が気づかないところで頑張り過ぎて
自分に厳しくしている方ばかりです。
でもこれは”私のところに来てくれる方が”ではなく
日本という国で見たときに、8.9割の女性が抱えている状態。
だから、本当は一人で苦しんで淋しいのに
声に出せない、手をあげる事ができない
そんな世の中だから離婚率がアップして
産後うつが増えて行くのです。
私は、自分のことをノートを使って知って
頑張り過ぎていることに気づく事ができた。
頑張り過ぎてたから愛されなかったことにも。
それから、起こる出来事に対して
「自分を責める」という事がなくなりました。
ノートを使って自分を知るだけでなく、
捉え方を変える方法を身につけたから。
今回の流産で、自分を責めていたら
「あのときに走ってしまったから、
王子の風邪で眠れなかったけど
ちゃんと休んでおけばよかった、
あれもこれも、、、全部私のせいだ」
ってずっとずっとこの先も苦しんでいたんだと思うんです。
でも、この世の中には、
私たちの力ではどうにもならないことがある
その度に、自分のことを責めていたら
いつまで経っても大切なことに気づく事ができない
その事が起こったサイン、意味に
気づくことができない
そして、同じことをずっと繰り返し苦しみ続けることになるのです。
私は「先天性異常か何かで生まれて来る事ができなかった」
と先生に言われて、そうなんだろうな、と
素直に言葉を受け取る事ができました
でも、溺愛される前の、
ノートを使いこなせなかった私だったら、
誰よりも自分のことを責めて傷つけていたはず。
ノートを書くって、
永遠に自分を助けてくれることなんです。
溺愛される幸せな結婚はもちろんですが
結婚後に起こる、辛い出来事からも自分を救ってくれる。
自分を自分の力で救ってあげられるようになる。
本当に幸せになるって、誰かに愛されることではなく
ちゃんと自分が自分を幸せに出来るようになる、ということだから。
この子が７週間私のところに来てくれたのは
私を助けるためだったけれど
私と関わる全ての女性を
楽にしてあげるためなのかもしれない。
これは私にも言えることかもしれないけれど
全ての女性がもう、頑張り過ぎなくていい！
そして、みんなもっと愛される女性になっていい
頑張っているその手を放して
幸せを掴むことに使って欲しい
日本中の女性に楽になってもらいたいのです。
自分を責めない、
自分を自分の力で救ってあげられる
そんな女性を増やしていきたいのです。
だから、ノートスキルをもっと広げていきたい
日本中の女性に知ってもらいたい、
一生自分を守ってくれるものだから、そう感じています。
これまで、流産に関しては
身近な一部の方にだけお伝えしていました。
今回ブログにしようと思ったのは
「もしかしたら私、頑張ってるかも」
と気づいて欲しかったからです。
頑張りすぎることで心が壊れていく
壊れ切った後ではもう遅いのです
傷も深く、修復に多くの時間を要するから。
もしかしたら？の段階で気づいてもらえたら
そこからの修復は早いから。
そして、幸せになることに
「許可」をしてもらいたかったから。
遠慮がちな幸せではなくて
心から望む幸せを手にする許可をしていない人ばかり
私も昔そうだった
でも、人は幸せになるために生まれて来ているのだから
そして、あなたのその命は
沢山の命の中で、選ばれた価値のある大切なものなのだから
７週間私の子になってくれたあの子は
今となっては愛らしい存在です。
悲しさや寂しさではなく、
ありがとう、そんな気持ちでいっぱい
「あなたが来てくれたから、ママの幸せは広がったんだよ」
そんなメッセージを届けたいです。
これからは、主人と王子と３人で
この子が広げてくれた幸せを
もっと広げ行こうと思います。
そして、この幸せの輪を、
日本中の女性に広げていきたいと思います！
長文、最後までお読みいただきありがとうございました
またアップしますね♡
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