やってみたかったことの一つに、
カラコンがあって、
仕事辞めてからここ半年くらい、
猛烈に買った（笑）
ホント、
実際目に入れてみないと分かんないっていうのが、
トライしてみて分かったことで、
気になったら買うしかないから、
とことん色んな色とかデザインとか大きさとかあれこれ買って試しまくり（笑）
で、
ふと昨日か一昨日あたりに思った。
なんか…
やり過ぎ感あるかなー
トゥーマッチ感出てる気がすんなー
やっぱ私ってやり過ぎちゃうんだよなー
あれこれするより、
素の自分活かしでいく方がいんじゃない？っていっつも最後は思うんだよなー
と。
やり過ぎって…
そもそもしっかり日本人というか、
のっぺりした顔の私が、
カラコン付けたらそりゃあ盛ることになるし、
やってる感出るのはそりゃあそーでしょうよ。
なんなら、盛りたいからカラコンしてんじゃないんかーい！
って話なんですけど（笑）
今日の焦点そこじゃないのでそこスルーで。
で、
当たり前のように「やり過ぎ」って言葉出てきたんだけど、
ふと、
ん？やり過ぎ？やり過ぎとは？
と思い…。
別にただ、
やりたかったカラコンやりまくって、
飽きてきて素が恋しくなったとか素の良さに改めて気付いたとかいうこと、
やりたかったことちゃんと(自分に)やらせてあげて、だいぶ満足したかもってこと、(そもそも飽きっぽいんだし)、
だよなーって思い。
または、
どんな自分でいたいかとか、
どうなりたいかとか、
どんなファッションやメイクで表現したいかとか、
そういうの常に迷いまくりで定まらないし、
すぐ人のこと見てあーあの人みたいになりたい、あの人みたいなメイクとかファッションとかすればオシャレさん♪とかすぐ思って真似したり目指したりするから、
そこでまた迷子になってるだけじゃん？（笑）と思い。
迷えばいいし、
その時その時こうしたい！これがオシャレだ！って自分の好きな格好すればいい。定まってなくたっていいよね。
今そう思えてる、そう思うのに、
やり過ぎって？
なんか、「やり過ぎ」には自分の中で、
似合ってない、恥ずかしい、オカシイ
みたいな意味合いというか視点があって。
それって何でだっけ？
何でだ？
って思った時に、
あー、
そうだった、
私、
ずっと、
お母さんに、
そう言われてきて、
それで、
やりたいこと、
我慢してきたんだった、、、
と、思い出した。
出かけようとするところ止められて、
え、
その格好で行くの？
そんな短いの履いて、
そんな胸出して、
そんな透けてるの着て、
そんな破けてるの着て、
まさか行かないよね？
行かないで欲しい、
着替えて行って。
そんなファッションチェックよくあったなー。
やり過ぎは、
イコール「変」。
何その変な格好！((((；ﾟДﾟ)))))))
ともよく言われた（笑）
そんなこんなの積み重ねで、
めちゃくちゃずっと開けたかったピアス開けたのも20代後半でやっとだったし、
開けられない間ずっと、
イヤリングでも可愛いのある
とかって訳分からんことを自分に言い聞かせてた（笑）
そゆことちゃうねん！（笑）
もっと普通にできないの？
みんなみたいに普通に可愛くしなよ
普通普通っていうのもめっちゃ言われたなー。
お母さんとのその辺のことは
振り返ってはいたんだけど、
まだまだある、
おー、こっちも繋がってたか！
っていう発見。
また一つたどり着いたから、
浄化だー！とここに書く。
やり過ぎ、
変、
普通じゃない、
好きなファッションできなくて、
いつだってお母さんの目や顔色伺って、
どんどん自分が可愛くなくなっていって、
辛かった。
まだまだ思い出して、
やりたいなら今からでもやろう。
自分がなりたい自分、
好きな自分、
可愛いと思う自分になればいいんだから。
やり過ぎたいならやり過ぎでいいし、
でもそもそも普通って定義分からんってなったらやり過ぎも何もないのかも（笑）
はぁー、
やっぱりやりたいことちゃんとやるって大事だ。
あと、
「変」って、
普通に結構言われるの辛いよね（笑）
思い出すと辛い、
まだ全然泣ける、
体が震える、
辛い言葉だ。