10/24.25

昨日はテンションを上げて
無理矢理気持ちを押し込めてた。




やっぱあの子があいつのことを
話してたら、どうしても辛くなる。



あの子はなんの悪気もなく
言ってるけど、やっぱキツい…。



なにかをするにしても
あの子があいつの机に
すわってたりしても、




"わたしが特別なんや"




って、
見せつけられてる気がしてしまう。



わたしのモノなんやって。



そうやって勘違いしてしまってる
自分に一番腹立つ。



苦しい。辛い。




ほんまごめん。




それに比べて、
今日は全然ましだったかな。



あの日以来一回も喋って
なかったけど、久しぶりに
向こうから話しかけてくれた。




うれしかった。




"よかった"




って思えた。




ありがとう



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10/23

今日も落ち着いてたかな。



だんだんと
吹っ切れてきた気がする。



今日はあの子とmailした。



mailでならいつもの自分でおれる。




楽しく話できた。



でもやったぱり辛いかな。



実際会って話してる時に
あんまり顔をみて話せん。



がんばって普通にしようとしても、
目をそらしてしまう。



こんな自分が嫌い。



でもあの子は

"悪いのはわたしやから、
嫉妬されてもしょーがない。
わたしは気にせんよ。 "

っていつも言う。



ほんまごめん。



それしか言えん。



明日学校…。



ほんまのこと言うと、
あんまり行きたくない。



2人の話してる場面を見ると
苦しい。辛い。




早く抜け出したい…。




こんな気持ち…。



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10/22

学校のない日は落ち着く。




無理に笑わんでいいから。




学校やとやっぱりキツい。



どっか無理してしまう。




たぶんそれは、あの子も
気づいてると思う。




気づかんはずがない。




これだけの長い間あの子と一緒に
過ごしてきたんやから…。




だからあの子は

"あんたがへこむんだったら、
わたしは逆に明るく振る舞うよ"

って…。




そう言ってくれた。




明日も学校はないし、
少しは楽になれるかな。



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10/21

なんでそんなことすんの？



わたしの気持ち分かってて？



でもしょうがないな。
自分がまいた種。



でも、もう少し
気を遣ってほしい。



あの子を憎みたくないけど、
憎んでしまってる
自分がどっかにいてる。



それが一番悔しい。



あの子はなんも悪くないのに。



ずっと一緒におったのに
気づいてあげれんかった自分が
一番悪いのに…。



あの子のブログにまた
"ありがとう"
って…。



お願いやからもう
言わんといてほしい。



これ以上、辛い思いをしたくない。



傷つきたくない。




もう嫌だ…。



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10/20

今日も辛かった。




あいつと話しようとしたけど
無理だった。




あの子は幸せかもしれん。




でもその幸せをあげた分、
自分が幸せじゃなくなった。




今学校でも無理してる。



さっき男友達がメールで
話を聞いてくれた。




今まで我慢してたけど限界だった。




優しいから。
泣いた。




知らん間に
こんなに我慢してたんやな。




話聞いてくれてありがとう。



うれしかったよ。




何時の間にかこんななんでも話せる
ようになってたんやな。



ほんまありがとう。


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