10/19

今日あの子からメールきた。

"思い切って言ったよ！"

って。





そしたらあいつも
okしてくれたって。




やっぱそうなるってわかってた。




あの子は電話で

"ほんまにあんたと友達でよかった。
ほんまにありがとう。"

って言いにきた。




よかったなって思ったよ。
おめでとうって思ったよ。




でも、その

"ありがとう"

って言葉がすごい
辛かった。
悔しかった。
苦しかった。



それでもあの子は、
"ありがとう"
って自分に言い続けた。



涙 は思った以上にでんかった。




もしかしたらそれほど
好き じゃなかったんかな…。



そんなはずはない。




だって今もこんなに
苦しい。辛い。




明日あの2人に会ったら
どんな顔するんかな。




ちゃんと笑えるかな。



明日。
あいつと話する。




それで自分もスッキリするかな。




やっぱりこのままの気持ちで
終わるのだけは嫌だ。



そしたらあの2人に
"がんばれっ"
って言おう。



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10/18

今日あの子と会うのが苦しかった。




あの子に合わせる顔がなかった。




こんなにわがままになってる
自分を見られたくなかった。



" ごめんな。 "




って言う申し訳ない気持ちで
いっぱいだった。




どうしたらいい？？？




あの子を応援したい。




でもあいつは誰の物にも
なってほしくない。




笑う2人を想像したくない。




自分がどんどん
わがままになって。
酷くなって。
嫌な人間になって。




辛いよ…。


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10/17

嫌だ。
ホントは言ってほしくない。
誰の物にもなってほしくない。




あの子が

やっぱり片思いにする。

って言ったときは正直
ホッとした。




なんでこんなこといったんやろ。
今さら後悔してる。



でもホントに大事な大事な友達やから
そう言った。




でもあの子は

諦める

って言った



だから、
自分に正直になってって言った。
自分のせいで諦めることだけは
せんといてって言った。




この言葉に嘘はない。




でも辛い。





あいつもあの子が好きだと思うから。




あの子が気持ちを伝えたら
向こうもokすると思う。




表面上では笑ってごまかしてる。




でもやっぱり
苦しいよ。
辛いよ。




自分って
弱い人間やと思う。
酷い人間やと思う。




あの子が
気持ちを伝える
って言った時、
応援したいって思った。




でもやっぱり嫌だ。
言ってほしくない。
2人が一緒に歩く姿を見たくない。




あの子には

ちょっとは嫉妬して
しまうかもしれん。

って伝えた。




でもそれだけじゃおさまらんと思う。




こんな自分を

見られたくない。
知られたくない。





自分はホントに酷い人間。
ホントに最低な人間。




ずっとあの子と友達でいたい。




どんなことがあっても
この関係を壊したくない。




向こうもそう思ってくれてる。




だから自分にホントのことを
話してくれた。




だから、
ごめんって言った。




そんなんで崩れるような
関係じゃないって言った。




もっと信じてって言った。




でもそんな関係を自分自身が
壊そうとしてる。




なんでこんな気持ちにならなあかんの。




辛い。
苦しい。



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