旅行

今周期はやはりクロミッドでタイミングとなった。

で、

きゅうさんが９月に夏休みをとれるので、

９月頭ごろに旅行に行くことにしましたいきなりですが

去年の夏休みはサイパンに行ったけど・・・

今年は金銭的に海外はムリ

絶対むり。

てことで、近場で

日光に行くことにした

（実家もトチギなのにね）

栃木県民はトチギ愛がすごいからね。

最初はしぶしぶだったきゅうさんも、

（毎月トチギじゃーんって言われた。確かにそうだね）

わたしがいろいろ調べて提示したら乗り気になってきた

旅行の目的は

温泉と

美味しい料理と

ステキなホテルでのんびりすること

（ステキな施設って泊まるだけで嬉しい）

いちおー日光東照宮も軽く見て、

メインは子宝祈願で

二荒山神社の別宮滝尾神社の子種石に行くこと！！！

と設定しました

すごーーーく楽しみです

もちろんご利益も期待してるよ

いろいろ調べてたらモチベーションも上がってきた

パワースポットとしてもとてもよさそうなところ。

たくさんの良い気をもらいたいな

今周期はひさしぶりのタイミングなので

なーーーんにも考えずにのんびりしよーう。

笑う門には福来る・・・

不妊脳からの脱却だ！！

・・・。それがいちばん難しいけど！！

２冊目とつにゅー

Ｄ４。

判定日から膣座薬とエストラーナをやめて

ピッタリ３日後にセーリさんが訪れた

そういうときだけ皮肉なほど素直なわたしの身体・・・。

それなのにどーして妊娠を目指していろいろやっても結果に結びつかないのかは謎。

まだまだ自虐的になってしまう精神状態。

それでもめげずに明日はクリニックです。

この前の判定日は泣いたり気持ち的にさんざんだったので

いちおう話はちゃんと聞いていたつもりなのですが

逃げるようにかえってきてしまったので

いろいろ聞きたいこともあります

たぶん１周期あけることになるらしいのですが

クロミッドをもらってタイミングとりたいなと思っています

どーせほっといてもセーリ来ないんで。私。

いまのせーりが終わって２週間くらいしたら、

またソフィアを飲んで生理起こして

そこから移植周期ってことになると思うのです。予想ですが。

それならばクロミッドで排卵させれば生理は来るので、

どうせならタイミングとりたいなと。

いまのところ内膜への副作用は出ていないし。

でも先生のやりかたもあるだろうし

完全に薬を絶って卵巣を休ませる・・・とか言われたりもしそう。

そういわれませんように。

なにかしてないと、もう気持ちが起き上がれないよう。

あした聞いてみよう。

そしてどうでもよいことですが、

ついに基礎体温表も２冊目に突入しました。

まぁ実際には高校の頃から生理不順で通院していたので２冊どころじゃなくつけてるんですが

結婚して治療を本格的に始めてからは

本気の２冊目。

月日を感じますね。

１冊目買ったときには終わるまでには妊娠できてるだろうと思ってたのにねぇ。

判定日。。

かなり落ちてるので感情が引っ張られる方は読まないほうがいいです。

きのう、初めての判定日でした。

２日前にフライング陰性で自分的にも覚悟して行っていたはずだったのに・・・

９０％ダメだろうとは思っていたけど、

残り１０％くらいで

着床はしたけどダメだったかな、

とか

奇跡的に陽性だったり・・・なんて、

ダメと思っていても、片隅で期待してしまう自分もいて。

結果、奇跡起こらず陰性。

しかも、着床すらしてない　まさに　ザ・陰性。

あれだけフライングして、きっとダメだろうって、

ダメだったときのためにこころで予防線張りまくったのに

実際センセイに面と向かって陰性ってきくと

心がぽっきり折れてしまって

手の甲つねったりしてガマンしてたんだけど

結局がまんもできず診察室で泣いちゃいました。

自分がここで泣いてる日がくるなんて。。

きのうは夫婦ふたりで相当落ちてしまって

若い若いってみんなに言われてて

それなのになんでとか

（確率で言うと高いハズだからね）

もうこのままダメなんじゃないかとか

なんでウチだけとか

どんだけ前世で悪いことしたんだとか（すでに言ってること謎）

コドモいなかったらここに家買ったの失敗だったなぁとか

なんかいろんな気持ちが爆発してしまいました

きゅうさんも辛いのに。

ごめんなさい。この場を借りて。

彼もがんばって慰めてはくれたけど

結局落ちてるので、フタリでは収集もつかず。。。

ついに

今まで治療のこと話していなかった母に

あまりに落ちすぎて誰かに慰めてもらいたくてメールで言ってしまった

母は

『きっとふたりは治療がんばってると思ってたよ』

『なんでも協力するからいつでも言ってね、金銭的にも協力するよ』

『実は妹が妊娠したときも、まっさきにあなたがどう思うかなってすごく心配だった』

『お医者さんと相談していけば、きっといいことがあるよ』

って、

言ってくれました。

何も言わなくてもわかってくれてたんだなぁって

嬉しくなって、

また泣いちゃいました

今はまだまだ落ちモードですが

まだ３個（も！）残っている凍結卵。

そのうち２個は杯盤胞。

この３個が全部ダメだったら、その時はとことん落ちよう。

今は落ちることないさ！

って前向きな気持ちも少ーーーしでてきた。

めげずにがんばろうとおもいます

不妊治療ってほんと、心が疲れるな。

たくさんIVFしている方、ほんと尊敬します。

ダメだったときに前向きに切り替えるのがムズカシイです。

まだ初回なのにもうダメかもなんて思っちゃうんだよ。

ほんと、みんながんばってるんだな。

今回こころからそう思った。

なんか、よくわかんない文ですね。

この文を読んでくれた

赤ちゃんを望んでいるすべてのひとに

赤ちゃんが授かりますように。

もーー辛いの充分ですって感じですよね。