※陽性のご報告になります。不快な方はスルーしてください
ご無沙汰しております。
もう１か月も前になりますが
１０月２６日に胚盤胞移植の判定日があり
なんとか陽性判定をもらうことができました。。！
ただその時点でBT９日、
通常であればhcg値が１００以上あるのが望ましいのが
私は８４であったため、
先生からも
まだおめでとうとは言えないねという
なんとも不安定な判定結果でした。
ちなみに先生からは
『このクリニックでは３０で出産まで至った人はいません。
６０～１００だと五分五分ですね』
と言われました。
少し出血もしていたので、
今回も以前のように化学流産になってしまうのではないかという不安でいっぱいのまま長い長い１週間を過ごしました。
そして
１１月２日、再度クリニックでの血液検査で
hcg値が２３００まで上昇しており、無事標準値まで戻っているとのこと。
内診の結果、胎嚢らしきものも確認できました。
１１月９日、（６週０日）クリニックの内診にて心拍が確認できました。
それでも胚盤胞移植は流産率も高く
腹痛はないものの出血も少しあるため安心できないとのこと。
先生からはまだおめでとうとは言ってもらえず。。
先生にこのまま妊娠継続できるのでしょうかと聞いても、
それは断言できないけど順調に成長しているよとのお言葉。
『絶対』はないものなので、わたしの場合もしかしたら安心できる日がくるかどうかも怪しい。。
１１月１６日、（７週０日）、６週からは成長しているものの、出血もあり
デュファストンの飲み薬を追加。成長も標準的とのことですが
わたし的には少しスピードが遅めかなという印象。
今日で７週４日、微量の出血も毎日あって、不安の毎日です。
ですが、やっぱり初めての妊娠確定と成長が見られていること
正直にすごくすごく嬉しかったです。
同時にまだ信じ切れていないところと
不妊治療の辛い気持ちが期待させないようにブレーキをかけてる感じもある・・・。
日光の子宝祈願の効果があったのでしょうか。
だんな様は毎日お守りをにぎりしめて寝ています。。
こんなかんじで、まだまだ安心できる状況ではありませんが
いきなりですがこの記事をもってこのブログを終わりにしようと思います。
退会すればいいのかどうか。。ちょっと検討中です。
（不吉ですが途中でだめだった場合返り咲きますが。。）
最後に少し長文になることをお許しください。
高校のころからずっとPCOSだということはわかっていて生理もふつうには来ませんでした
結婚するまではずっとピルで生理を起こしていたので、
結婚してからずっと、愛するだんなさんとの子供が欲しくて不妊治療をしてきました
ラパロの決断や仕事との調整や葛藤やそんな中化学流産したり
痛い思い苦しい思いお金がたくさんかかって不安な思い
なんて不公平なんだろうという気持ち
いつか妊娠できるかもしれない
でも、ずっとできないかもしれない
いつまで治療が続くんだろうという先の見えない気持ち
たくさん泣いたりだんなさんに当たって無駄にケンカになって
すぐに妊娠できちゃう人の何倍もキツイ思いをしてきたと思います
テレビで子だくさんのタレントを見たくなくなって
子供関係のCMを見るのが辛くなって
できちゃった結婚をしたタレントが急に苦手になって
あとから結婚した友達や家族が先に妊娠して会いに行くのも辛くて
子供がたくさんいる地域に家を買ってしまったことをすごく後悔して
またそのことでだんなさんとケンカになったり
不妊を経験していない人にはきっと理解できない感情だろうし
むしろ不妊様なんてヒドイ言葉を言われてしまうんだろうけど
私は誰だってその状況になったら、悲しいけどこうなってしまうと思う
それはもうどうしようもないことだと思う
もちろん他人を傷つけたりしてはいけないけど、心の中は自由だと思うから。
そういうどーーーしようもない気持ちを吐き出したくてブログを始めたんです。
ただの愚痴吐き出しと記録のブログとして書いていたつもりなので
あまり他の不妊治療されている方と積極的な交流はしないようにしていました。
ぜったい、自分がどん底な気分の時は
誰かの陽性報告を心から祝えないだろうと思っていたし
自分が陽性がでた時にきっとだれかを傷つけるのがいやだった
治療の進み方だって人によってぜんぜん違う
妊娠に至ったらブログは辞めようと思っていました
（なんて自己中なんだって感じですけど。。ある意味潔癖なんですかね）
でも、それにも関わらず、
こんな自己中なスタンスのブログを読者登録してくれた方々
また、記事にコメントや励ましをいただいた方々がいて、ほんとにうれしかったです。
ありがとうございました
そしてお手数ですが、私の読者登録は外してくださいね。
（このブログは今後更新しない予定です）
不妊というデリケートなテーマのため、
読者の方にも直接ご挨拶に行かずに、コメントも閉じたまま去る無礼をお許しください。
だらだら書いちゃってすみません。
不妊経験のない人が流れ着いたときにも
こんな気持ち理解してもらいたいな～と思い
ついついいろいろと書いてしまいました。。
まだまだ不安の日々ですが、
絶対に絶対にこの子産みます。がんばりますね。
それでは、
この記事を読んで頂いた皆様のご健康とご多幸を心よりお祈り申し上げます。