久しぶりの記事でこんなタイトルです。
旦那さんに理解されなくて苦しい、辛い、『寂しい』
セックスしたいのに誘っても乗り気になってくれない。『寂しい』
寝ぼけてる主人から肘鉄を喰らった。すごく痛いのにちゃんと『心配してくれない』
原因不明ではなくちゃんと理由があって『寂しい』という事にいまやっと気付いた所。
じゃあここからどうすればいい？
ちゃんとケアしてもらいたいという欲求はどうすれば満たされる？
原因はわかっても解決の方法がわかりません。
いろんな方のブログやネットで見てもいまいち理解できないでいます。
旦那さんに寂しいから構ってということは出来ます。
ただそれが自分が満足し、満たされる様な形でないと余計に寂しさが増すだけなんです。
「私の望む愛され方じゃない！そんなんじゃ嫌だ！」と。
「じゃあどうすればいいの？」と旦那さんはいつも聞きます。
ただそれを言うには自分でもどうして欲しいのかよくわかっていないのです。
さらにわかっていても「そのくらい自分で考えて！好きならわかってよ！」
と変なプライドやわがままが先に出てしまって素直になれません。
一体どうしたらいいんでしょうか・・・。
ACを治すためにはよくインナーチャイルドに自分の満たされない部分を
自分で慰めるという方法もあるようですが、私の中にはまだ出てきてくれません。
望まない形でも答えてくれた事に感謝。っていうのも無理矢理で根本的解決にならないし・・・。
今日はまた夜話し合いするつもりですが
解決策が無いことにはどうしようもない。
スライバーの方やカウンセラーの方、もし良い方法があったら教えて下さい。
今日は朝から駄目でした。
少し心を緩めて開放した途端これだもの・・・。
人と関わるのが怖くなってきます。
朝起きて、主人が眠たそうにしていました。
昨晩も帰りが遅くて夜ご飯もあまり食欲がありませんでした。
なので私は聞きました。
『朝ごはん食べられる？』
『朝ごはん・・・？う・・ん食べられるよ～？』
そのなんとなく曖昧さがある返答で一気に恐怖に襲われました。
食べられないほど作ってしまったらどうしよう
逆に少なかったら？
食べたくない物だったらどうしよう
ホントはいつも食べたくないけど作ってあるから無理して食べてるのかな?
このサイクルに陥るともうしばらくは抜けられません。
主人がいくら何を言っても怖くて心臓がばくばくしてしまいます。
『じゃあパン焼いてくれる？』
そんな言葉も『あぁ・・・気を遣わせてしまった』なんて思ってしまう・・・。
朝ごはんを作るのは私のすべき事だけど
作られたそれを食べる事は絶対ではなくて
食べられないのならそれは私の落ち度では無いし
足りない分には仕様が無いことであって
食べたくない物なら毎回綺麗に平らげてはいない
わかっちゃいるが信じることが出来ない。
他人の評価が怖くてただただ泣きたい朝だったのでした。
少し心を緩めて開放した途端これだもの・・・。
人と関わるのが怖くなってきます。
朝起きて、主人が眠たそうにしていました。
昨晩も帰りが遅くて夜ご飯もあまり食欲がありませんでした。
なので私は聞きました。
『朝ごはん食べられる？』
『朝ごはん・・・？う・・ん食べられるよ～？』
そのなんとなく曖昧さがある返答で一気に恐怖に襲われました。
食べられないほど作ってしまったらどうしよう
逆に少なかったら？
食べたくない物だったらどうしよう
ホントはいつも食べたくないけど作ってあるから無理して食べてるのかな?
このサイクルに陥るともうしばらくは抜けられません。
主人がいくら何を言っても怖くて心臓がばくばくしてしまいます。
『じゃあパン焼いてくれる？』
そんな言葉も『あぁ・・・気を遣わせてしまった』なんて思ってしまう・・・。
朝ごはんを作るのは私のすべき事だけど
作られたそれを食べる事は絶対ではなくて
食べられないのならそれは私の落ち度では無いし
足りない分には仕様が無いことであって
食べたくない物なら毎回綺麗に平らげてはいない
わかっちゃいるが信じることが出来ない。
他人の評価が怖くてただただ泣きたい朝だったのでした。
ここ数日心がとても乱れています。
先程書いた記事にもある様にとても心が苦しくなっています。
初の試み・・・
『心を失くす』を実践中。
『心を殺す』のではなく『失くす』のです。
自分のすべきことだけをやる
余計な気を回したり考えたりしない
喜怒哀楽を出さない(出さないというより何も感じない事)
常にどうでもいいやという気持ちを持つ
何があっても気にしない
これが良い方法なのかわかりません。
ただ我慢してるだけ・・・そんな風にも思います。
でも怒りがあってそれを出さない
悲しみがあってそれを出さない
ではなく
何があってもどうでもいい、怒りは無い
何があってもどうでもいい、悲しみは無い
元からなにもなければ我慢することも無い
というプロセスの元実践中です。
今日一日これで過ごしましたがなかなか心が軽い。
自分の事だけ考えていられる。
主人の為に無理に笑ったり、怒ったり
顔色を伺ってあれやこれや気を回す必要も無い。
何か不満があれば言ってくるんだろうし
その時になったら言われたことだけ対応すれば良いと思ってます。
私の好きな言葉
『私は貴方の為に存在しているのではない』
ゲシュタルトの祈りの冒頭ですが私にとってこれは暗示の様なものです。
今私はこれを会得しようとしているのかなと思いました。
心を失くす事は悲しい事かもしれません。
でも私の様に心を遣いすぎる人間には心を休ませる
最高の手段なのかもしれません。
先程書いた記事にもある様にとても心が苦しくなっています。
初の試み・・・
『心を失くす』を実践中。
『心を殺す』のではなく『失くす』のです。
自分のすべきことだけをやる
余計な気を回したり考えたりしない
喜怒哀楽を出さない(出さないというより何も感じない事)
常にどうでもいいやという気持ちを持つ
何があっても気にしない
これが良い方法なのかわかりません。
ただ我慢してるだけ・・・そんな風にも思います。
でも怒りがあってそれを出さない
悲しみがあってそれを出さない
ではなく
何があってもどうでもいい、怒りは無い
何があってもどうでもいい、悲しみは無い
元からなにもなければ我慢することも無い
というプロセスの元実践中です。
今日一日これで過ごしましたがなかなか心が軽い。
自分の事だけ考えていられる。
主人の為に無理に笑ったり、怒ったり
顔色を伺ってあれやこれや気を回す必要も無い。
何か不満があれば言ってくるんだろうし
その時になったら言われたことだけ対応すれば良いと思ってます。
私の好きな言葉
『私は貴方の為に存在しているのではない』
ゲシュタルトの祈りの冒頭ですが私にとってこれは暗示の様なものです。
今私はこれを会得しようとしているのかなと思いました。
心を失くす事は悲しい事かもしれません。
でも私の様に心を遣いすぎる人間には心を休ませる
最高の手段なのかもしれません。
週末になると寂しさマックスになるのか
小さな事で心が乱され発狂したり泣き叫んだりしてしまいます。
物を投げたり自傷行為を繰り返すことも・・・(最近はずっと壁頭突き)
理由もホント些細なことで
私もう死にたい
小さな事で心が乱され発狂したり泣き叫んだりしてしまいます。
物を投げたり自傷行為を繰り返すことも・・・(最近はずっと壁頭突き)
理由もホント些細なことで
私もう死にたい
連休2日目の日曜は私達夫婦の共通友人であるカップルさん。
元々主人の友人だったのが結婚して 私も仲良くさせてもらっています。
2人とも食べるのが大好き。
彼氏さんはお仕事も食品関係なので色々と詳しくお料理上手です。
4人で買い物に行き、新しく広くなったキッチンでみんなでお料理開始。
今回の献立は・・・
□エビとブロッコリーのアーリオオーリオ
□鶏の唐揚げ
□ポテトフライ
□マグロとホタテのタルタル
□マルゲリータピザ
□コーヒーゼリー
昨日とは打って変わって少し偏った献立になりました(笑)
まぁみんな自分達が食べたい物を和洋折衷に作っただけなので・・・(*ﾟｰﾟ)ゞ
マグロとホタテのタルタルは主人が作ってくれました。
フレンチは苦手ですがこれは食べやすく美味しかったです。
私はコーヒーゼリーを作っただけで後はお手伝いでした(｡-人-｡)
元々主人の友人だったのが結婚して 私も仲良くさせてもらっています。
2人とも食べるのが大好き。
彼氏さんはお仕事も食品関係なので色々と詳しくお料理上手です。
4人で買い物に行き、新しく広くなったキッチンでみんなでお料理開始。
今回の献立は・・・
□エビとブロッコリーのアーリオオーリオ
□鶏の唐揚げ
□ポテトフライ
□マグロとホタテのタルタル
□マルゲリータピザ
□コーヒーゼリー
昨日とは打って変わって少し偏った献立になりました(笑)
まぁみんな自分達が食べたい物を和洋折衷に作っただけなので・・・(*ﾟｰﾟ)ゞ
マグロとホタテのタルタルは主人が作ってくれました。
フレンチは苦手ですがこれは食べやすく美味しかったです。
私はコーヒーゼリーを作っただけで後はお手伝いでした(｡-人-｡)