ホントはね…

ロタにこんなに悩まされるなんて思ってもいませんでした

いまだにゲーリー

でも本人は元気を取り戻してきました

久しぶりに聞いたよ、ふぅちゃんのおしゃべり

すっっっごいガラガラ声ですがΣ(￣。￣ﾉ)ﾉなーぜー…

ねぇねぇ、写真撮っていい？

『今はお手てで遊びたいんでしゅ』

そんなこと言うならママだって遊んじゃうよっ

『ん？？』

『なんだかくすぐったい…』

けど…

『やっぱりお手てが気になりましゅ』

ねぇねぇ、ふぅちゃん。
そんなに腕振り回したらさぁ…

点滴大事だからっ！！( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟﾟ

『何か言いました？お手てが気になりましゅ』

やっと今までのふぅちゃんが戻ってきました

昨日、一昨日は落ちるとこまで落ちていました。
久しぶりにきました、落ち期。

前を向けていると思っていたけど向いてる気でいただけで、

笑顔でいても何か心に引っ掛かりがあって、

消化しきれないものを吐き出していたつもりだったけれど、何かが違う…

ただただ笑顔が見たいだけなのに、

7ヶ月の頃なんて2人で笑顔できゃっきゃいいながら過ごしてるだろうなんて思っていたのが、

現実は全然違う。

笑顔が見れたらまだ違ったかも…少しは前を向けていたかも…ふぅちゃんと向き合えていたかも…

笑顔が見れたら…これもただのいい訳なのかな。

みんなが羨ましい。

そう思う自分がすごく嫌で。

そんな時にまた新しい疾患があるんじゃないかと勝手に思いこみ、

先生に聞きたいけれど怖くて聞けなくて。

1人で考え込んでいたら涙が止まらなくなって、

何もかも投げ出したい。

やっぱり私には育てられない。

そう思った。

けど、投げ出せなかった。

ふぅちゃんの体調が気になって仕方なかった。

面会前にお友達とランチして

泣いて笑ってたくさん食べたら元気が出た。

スッキリした気持ちでふぅちゃんに会いにいったら

ふぅちゃんがすごい元気になっていた

そんな姿を見て『うれしい』と思える自分がいる。

大丈夫。

ふぅちゃんがダウン症と分かった時のあの頃の自分とは違う。

ふぅちゃんのことが大切なんだ。

そう分かったらなんだか自分を取り戻せました。

いつまでウジウジしてるんだ！と気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。

ブログで前向きなことを書いている。それも本当の気持ち。

笑顔で明るく振舞っている。
それも本当の私。

でも辛い気持ちを持つことのほうがまだまだ多いんです。

実はたくさん泣いてますf^_^;)

自分の気持ちに蓋をしてもがくよりは、

素直にいこうと思ったんです。

だから今日は思い切って心の弱い部分を綴ってみました。

なんだから同じようなことハーフバースデーにも書いたぞ（笑）

もうすぐ7ヶ月になるのにこんな感じなんです(￣▽￣)

私みたいにまだまだもがいている人、
自分を責めている人、

そんな人には私もだよ、と言ってあげたい。

そんな思いもあります。

落ち込んでいる時、

前を向いてる人を見て励まされる人もいれば、
そうでない人を見て励まされる人もいる。

私はどちらかといえば後者なものでしてf^_^;)

もちろん前向きでも人それぞれ色々な葛藤や悩みがある中でそういれることも知ってる。

私もそうだったから。

でもね、いつかは必ずスーッと心が軽くなるときがくると思うんです。

焦らなくてもいい。

周りと比べず今目の前に起こっていること、今の感情と寄り添っていけばいい。

光が射し込むときがきっとやってきて自然と笑える日がくると思うから

まだまだウジウジちゃんな私が言っても心に届くかわからないけれど、

そんな風に笑える日を一緒に迎えられたらいいなと思います。

書きたいことを書いたら纏まりのない文章になってしまいました

作文が苦手なのがバレてしまいますね

さてさて…
まずは退院して自宅での生活スタートと向こうでの外来予定をクリアしたいところです

退院できてもしばらくは色んな菌をもらいやすいみたいなので、
ゆっくりしたいんですがね～

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