あなたを死なせてしまったのは
確かにワタシなのに
ワタシが幸せになれないことを
望んだりしていないことも知っている。
それでも
乗り越えたふりをして
幸せになりたいと望んだりする
自分の浅ましさに
嫌気が差してたまらない夜がある。
あなたが生きてたとしたら
今でも気付かないままだったと確信する
気付いたことに
気付けたことに
感謝して
前に進むべきなんだってことも知っている。
それでも
たまらない。
やり切れない。
こんな自分が
嫌いでたまらない。
ただボクが好きなだけ。
ただそれだけ。
ただそれだけ？
何も望んでないわけじゃない。
何か望んでみたいと思う。
ただ
何を望めばいいのか
わからないだけなんだ。
ただボクが好きなだけ。
ただそれだけ。
ただそれだけ？
どうしたらよいのか皆目わからなくなって
逃げてばかりいる。
逃げていることは承知だけれど
どうしたらよいのかわからない。
こんなワタシでも
まだ捨てないでくれる？
こんなワタシでも
まだ忘れずにいてくれる？
わからない。
何もかも。
わからない。
どうすればよいのか。
どうしたいのか。
愛想のない女です。
愛想つかされる女です。
愛想って必要かね？
愛想振りまいてナンボかね？
愛想尽かされないためには
愛想も必要なんだろか？
・・・・・・なんだろう。
アタシ、気ままにやりすぎ。
愛想ねーなー
直球すぎだよなー
なんて可愛くないんだろー
常に自分に対してそう思ってる。
ヤバイなーとは思いつつ
面倒なことはやってらんない。
人の顔色なんて伺ってらんない。
アタシはただ、仕事したいだけなのよ。
真っ当に。
だけどそんなんじゃダメだってこと
わかってる。
人間関係って大事なんだってこと
知ってる。
でもなー
忘れちゃったよ。
どうやって人のこと
大切にしたらいいか
とか
どうやって人のこと
思いやったらいいか
とか。
子ども欲しい。
すんごい子ども欲しい、と思う。今日この頃。
そりゃもちろん、さく＆カズのせいなんだよ。
そうなんだけど、
以前のアタシなら、
自分の子どもがほしいなんて思わなかった。
思ってなかった。
だからこそ、
あの時あーゆー決断したんだと思う。
それだけじゃないけどね。そりゃそーだ。
子ども生んで育てるのって
並大抵のことじゃない。
人生かけて、すべて捧げるだけの価値も
責任もあるよね。
自分のことだけで精一杯のうちは
「子どもが欲しい」
なんて思わないし、
思っちゃいけない。
いけない、なんてこたーないかもしれないけど
アタシはそう思う。
今でもアタシが自分で精一杯じゃないかと言えば
そりゃ精一杯なんだけど、
人間一人じゃないって知ったので。
わかったので。
一人だけで成長できるわけじゃないので。
共に生きることで共に成長するってことが
どーゆーことなんだか
ちょっぴり
わかったので。
そんなふうに
誰かのことを思って生きるのが
どんなに幸せで
どんなに何物にも変えがたいことであるか
それを知ってるだけでも
自分だけで精一杯じゃない
って言えるんじゃないかと
そう思う。
アタシ、いま、とても、子どもが欲しい。
アタシの子。
歌はアタシを癒してくれる。
がんばれ、って背中押してくれる。
でも時に
それだけじゃ足りない。
人の温もりにしか
救われないものもある。
温かい手と腕と。
そして。
ただそれだけでいい。
そんな夜もある。
会わなかったら忘れるような
そんな程度のことなら
忘れてしまえばいい。
ね？
忘れない。
だいじょうぶ。
いつか、いつか、いつか。
キミとボクが巡り会ったのは
偶然ではなく
必然なのだから。
アタシはいま、
すごくAKIRAさんのライブが観たい。
ものすごくAKIRAさんに会ってみたい。
AKIRAさんに会ったからといって、何を話せばいいのか
全然わからないし、想像もつかないけれど
アタシはただ
AKIRAさんに会って、
ありがとう、って言いたい。
準備ができたら、運命のほうから変わるよ
そのコメントを
正直言って全面的に信じることはできなかったけれど
少なくとも、アタシに希望をくれたことは間違いない。
いま、
アタシはそのコトバの意味をようやく受け入れ、
受け止め、
咀嚼し、
前を向いて歩き始めた。
スタートラインに立った。
宗教 民族 言葉 肌
比較 無理解 軽蔑 差別
嫌悪 怨恨 敵意 殺意
嫉妬 執着 束縛 従属
競争 扮争 戦争 復讐
ボーダーを超えろ
ボーダーを超えろ（「BEYOND THE BORDER」より）
そしていまなお、
なぜ君がひきこもるのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が手首を切るのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が死にたいのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が学校へいきたくないのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が働きたくないのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が過食するのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君がアルコールや麻薬に走るのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が鬱になったのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が病気になったのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が親を憎むのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が生まれてきたのか？
それは意味があるからだ。
なぜ君が存在するのか？
それは意味があるからだ。
じゃあ、どんな意味があるのか？
それは自らの肉体を運び、ひとりひとりが出会いの意味を読み解いていくしかないだろう。
シンクロニシティを認めれば、世界は意味で満ちあふれていることに気づく。
この世に偶然などない。
オレが犯罪者のような過去をもとうと、君がどんなにひどい過去をもとうと、すべては今の自分になるための必然だった。
世界とのつながりを回復するために、自己という牢獄に幽閉されていたんだ。
アタシに勇気を与え続けるAKIRAさんに、
ありがとうと言いたい。
意味があるからだ。
アタシの人生にはすべて
意味があるからだ。
スキン変更！！
なんかね、夜明けを感じさせるようなヤツにしたかった。
ホントは虹がよかったんだけどなぁ。
イマイチ、ピンとこなくて、こっちにしました。
アタシはきっと、治ったんだと思う。
病気という意味では、治ったよ。
ウツでないアタシを、
手に入れた。
いまね、
ウツ病でないアタシって
こんなんなんだ。
って初めて知った気分。
「気分の落ち込み」
と
「ウツ」
ってのは明らかに別物なんだ、ってことが
ようやくわかった。
（笑）
笑うね。ホント。
治ったな、ってことがわかって初めて、
ウツってのはホントに病気なんだ。
ってわかる。
アタシは確かにウツだったし、
その状態は病気だったし、
こうして病気じゃないアタシがいるから、
あれが病気だった、ってわかる。
ずっと、ずーっと
わかんなかったのにね。
わかりたくて、どうしようもなくて、
わかんなかったのにね。
わかってたら、
あんなに苦しまなかったのにね。
病気だから、仕方ないんだよ。大丈夫だよ。
って心から自分に言ってあげられたら、
救われたのにね。
皮肉なことですが、
こりゃ治ってみないとわかんない。
それがわかっただけでも
ものすごーく意味のあるウツ病だったんだな。
（笑）
そしてな。
一つ乗り越えたら、また次の山を登るんだ。
でももう、大丈夫。
わかるから。
自分を信じられるから。
いま、世の中のすべての苦しんでいる人たちに向かって
明けない夜はない。
止まない雨はない。
と言ってあげたい。
けれど、こればっかりは、自分で、自分の心で、感覚で
捉えて、摑まえて、噛みしめてみないことには
わからないことなんだ
って
アタシが一番知ってるから、
そうそう簡単にコトバにできない。
たとえ誰に
どんなふうに
どんな形で
言われてみたところで
自分自身で
掴まないことには決して
救われないし
立ち直れない。
他人のコトバは
どこまで行っても
気休めに過ぎない。
ツメタイようだけど、
コレが真実。
だから、アタシはキミに、
アナタに、そこの誰かに
がんばれ。
って簡単には言えないよ。
ただ
いつもいつでもどこでも何をしてても
見てる。
見てるよ。
応援してる。
キミが、アナタが
わかった。を手に入れるその日まで。
がんばれ！
がんばれ！！
相変わらずかみ合わない。
アタシが勝手にかみ合わない。
無理にかみ合わせるわけにもいかないし。。
こーゆー時は、ただやり過ごすしかないんだろうな。
1週間て長いね。
まだ水曜日。
こらえろ、こらえろ。
持ちこたえろ。
何を希望に生きていくかと言えば、
そりゃ年内、の有効期限（笑）