最期のことを思い出すのもまだ辛く、なかなか書けずにいましたが、明日が四十九日にあたるので、区切りとして書いておこうと思います。
※辛い内容が苦手な方は、お読みにならない方が良いかもしれません。
当直医と主治医からの説明を聞き終え、悶々としながらも、とにかく早く中へとICUに入ることになりました。
看護師さんから、
「口にチューブが入っていたり、点滴やら管だらけでビックリしてしまうかもですが...」と言われましたが、
「大丈夫です。
娘が生後1年NICUにいて、挿管も長い期間してたので、普通の人より見慣れてます」と言いながら中へ入りました。
もちろん、鎮静剤で眠っているとばかり思っていたら、動いてる
かなり激しく動いてると言うか、暴れてるではありませんか
手足はもちろん拘束されているので危険ではないのですが、まるで痙攣してるように動いているんです
しかも、私が声をかけると、動きがより激しくなり、目を見開きながら口をパクパク動かし（挿管されているので、もちろん声は出ませんが。。。）、何かを訴えようとしています。
完全に怒っています。。。
というか、怒り狂っていると言ったほうが良いかな
先生に聞くと、鎮静剤は使っているが、眠れない様子。
これ以上使うと血圧が下がりすぎるので使えないと。
とにかく、「苦しいよね、ごめんね」とか「大丈夫だよ」とか声を掛けながら手足をさすっていましたが、なかなか治まらず。
私が近くに住んでないから、来てあげるのに時間がかかるせいで、最期の最期にこんなに苦しい想いをさせてしまったのかな？とか考えていたら涙は止まらないし、辛くて辛くて
先生が言うには、心臓を動かす薬の効果が切れてきたら、再び心拍が弱くなり止まってしまうだろうと。
だったら、無駄に苦しい時間を長引かせるのは可愛そうで、とにかくせめて苦しいのを取り除いてあげたくて、血圧が下がるのは承知の上で鎮静剤を増やしてもらいました。
そして、徐々に痙攣はおさまりましたが、徐々に血圧と心拍も下がり、時折涙を流しながら、お昼前頃に、永遠の眠りにつきました。
とにかく、この1年3ヶ月。
父と共に頑張ってきたのに、最期の怒った顔と涙を流す顔の印象が強すぎて、脳裏から離れなくなってしまったことが、悔しくて、辛くて。。。
病院の霊安室に受け持ちだった看護師さんが来てくれて、最期について少し話したのですが、「私も今朝出勤したらICUにいるって聞いて驚いちゃって。私が昨夜いればそんなことにはならなかったんだけど。。。」と言っていました
最期、きっとすごく怒っていたと思うけど、今は許してくれているといいな。。。
そして、天国で母とビールでも飲んでくれているといいなと思います。
これで、父の闘病記事は終わりにしたいと思います。
闘病中はもちろん、このブログの更新途中にも、励ましや労いのLINEやメッセージを下さった方々、改めてありがとうございました。
皆さんからの優しい言葉に、救われました。
父も母も他界してしまい、実家もなくなり、姉も沖縄と遠方で1年に1回くらいしか会わないので、何だか孤独を感じ淋しく感じてしまいますが、自分の家族（主人と娘）を大事にして、過ごしていこうと思います。
本当にありがとうございました