みてるかわからないけど
あたしの今現在の気持ちを
後半に書きました
大半の人には関係ないことで
だから読んで不愉快になるかもしれません
すみません
でも
メールも電話も今は
あたしからはしたくないんで
見てるかわからないけど
ブログを使って伝えたいと思いました
今後
わからないけど
嫌いになったわけじゃないことは
わかってほしいな
iPhoneからの日記打ち込むのが
どうしても慣れないんで
今日は携帯で日記を書いて
それをiPhoneにメールで送信して
アップするという方法を
試験的にやってみようと思って
今
携帯で必死に日記を作成してます(笑)
やっぱり携帯のが使いやすいですね
iPhoneはあたしには
まだ早かったみたいです←
でも
買ってよかったとは思ってる
っていう矛盾ね(笑)
ピアスあけたい！
ピアスあけたくて
仕方ない！
あけたいあけたいあけたい！
本当にやっていけるかなー
心配だなー！
エクステのお店
ようやく決まりまして
早ければ今月
遅くても来月には
エクステしたいと思います
なんだかんだ
微妙だね
つまんないし
疲れるし
めんどくさいし
嫌だし
上手くいかないし
友達少ないし
あーあ
友達たくさんできたら
いいなー
専門学校
早く行きたいなー
新しい世界にいきたい
世界にいきたい
海外にいきたい
海外旅行にいきたい
韓国に行きたい
フランスにも行きたい
バハマにも行きたい
ハワイにも行きたい
ドバイにもインドにも
オーストラリアにも
スイスにも
ネパールにも
ドイツにもイギリスにも
バチカンにも
アメリカにも中国にも
行きたい！
いつか行くよ！！
絶対に行くから！！！
てか
蚊にさされた(大爆笑)
なかなかさされないんだけど
久々にさされたんだけど！
まじ笑える(大爆笑)
今まで玉森を好きだった
えびきす魂あたりから
気になるひとだった
録画したカミスンみたけど
全然心が動かない
別に嫌いなわけじゃないし
Kis-My-Ft2は好き
ただ
前みたいに
玉森にギャーギャー言うような感じには
多分もうならないんじゃないかと思うくらい
冷めたのかな(笑)
もうわからないや！
ちっぽけなことすらできない
だから動けるようになりたい
だからあたしは
「プラダをきた悪魔」を見る
これすごく
励まされる！
アンドレアになりたい！
アンドレア見たく賢くないし
自慢できる学力でもないけど
最初のいもっぽいアンドレアから
おしゃれになるアンドレアを
自分と重ね合わせたり
確かに刺激を受ける
最初はやぼったくても
周りがそうゆう
おしゃれな空間だったり
パリか！
いいなー行きたい！
Paris Collectionも憧れ！
表舞台じゃなくて
もちろん裏方としてだけど
叶ったらすごいよね
東洋人で裏方やってる人って
多分いるだろうけど
そうとう努力しないと
やっていけないだろうね
世界中の憧れだもんねー
いいなーいいなー
パリコレいいなー！
パリにも行ってみたいし
パリに住んでみたいし
いいなー
うらやましすぎる！
まさかね
外国に憧れることはあっても
外国人を好きになるとは
これっぽっちも予測しなかったなー
ってこれ
何回目だろう(笑)
本当に自分でも
信じられないんだよね
びっくりなんだよ
まさかK-POPに浸るとは
信じられない！
まだ信じられない(笑)
でも好きなんだよね
好きになたんだよね
結局あたしは
流行に流されたのか？(笑)
まーいいや
好きなものは好きなの
それだけでいいじゃん！
と
思うようにしてる
別になんだっていいよね
まだまだいろんなこと
知らないこと
たくさんあるし
知りたいこともたくさんある
自信を持ちたいし
そうゆうひとが
うらやましいから
ブラウン管の世界に
いつも憧れを感じている
別に芸能人になりたいわけではないけど
そうゆう
自分の知らない世界に
興味を持つことは
誰にでもあるでしょ？
どうしたって
どうやったって
やっぱり
「隣の芝は青く見える」
ものなんだよ
みんなね
あたしもね
なんていうのかな
満足しながら生きている人
いるのかな？
「私今幸せ！これ以上望まない！現状維持で満足」
っていう人。
いるのかな？
あたしは
わからないな
いないような気するんだけど
もしも
万が一、
そうゆう人がいるならば
会って
直接話が聞きたい
人間は欲がある生き物だから
今に満足することは
ありえないと思うんだよね
なんか
あたしは
自分の人生に
満足できないし
だからこそ
満足できるように
努力しようっという気持ちに
なれるんだと
信じている
どんなに完璧に見えるあの人でも
どんなに裕福なあの子にも
多分
まだ望む何かがあるんだと思うし
もしかしたら
一般庶民の貧乏暮らしに
憧れる王族がいるかもしれないし
だから結局
そうゆうことなんだよね
みんな
自分にないものを
ひたすらに求めて
手に入らないとわかったり
挫折しそうになったり
自分の人生に不満を抱えたり
人って本当不思議だと思う
他人からみたら
十分な暮らしや人生に見えるのに
まだまだ追求するからね
まぁひとそれぞれの
生きてきた家庭や課程によっても
価値観が違うしね
様々だわね(大爆笑)
なんか全部やんなってきた
早く大学卒業したい！
楽しいことなんもないし
普通に淡泊な日々だし
楽しまない自分にも原因あるんだろうが←
大学にきたことは後悔してないけど
授業がほぼ終わった今では
学生っていうか
淡泊生活なわけだし
なんかなー
それに趣味が趣味なわけだからうーん
みたいな感じ←
工夫が足らないと言われれば
仕方ないんだろうけど
とにかくなんか足らない！
で、
ここにきてそれかよって
言われそうだけど
あたしやっぱり外国人がいい!
んで
もっというなら
年上がいい！
５歳とか６歳とか(大爆笑)
完全に
イェソン氏のことだけどね←
いやだってそうだよ
イェソンにかなうひと
いるかね？←
完全に盲目モードだし←
でも今はイェソンだな
No.１イェソン(笑)
あたしの中ではね(大爆笑)
タイミング逃して
今になるけど
きっと気づいてないか
なんか気まずい
勝手に怒って
連絡こっちからしたのに
返事もしてないあたし←
わかってるよ
連絡来たの
だけどなんか
今までみたいにできるのか
自分でもわからないんだけど
あたしのわがままってことは
わかった上で言ってるんだけど
なんか
結局
きれい事並べてきた時期もあったけど
見返りを求めてるわけでもないんだけどさ
なんかさ
あたしがいつもなんかやるじゃん
別にいいけど
リアクション薄かったりするじゃん
別にさ
やってほしいわけじゃなくて
難しいけどさ
言い方わからないけど
言葉にして欲しいってのはあるし
give-and-takeじゃないことは
わかってるんだけど
頻度おかしいとおもう←
これはあたしの勝手？
自分で書いててめんどくさくなってきた
とにかく
何がいいたいのか
自分でもわからないけど
まるで
あたしが無理やり強要？
してるみたいに思えるのが嫌だっていうか
受け身すぎない？
ってあたしの勝手？
もうわからないや
だから
付き合い方わからなくなった
今後もどうしていいか
わからないし
だから連絡しなかった
あたさが何も音信不通になったとしても
別に気にしないんでしょ
ってことがわかったし
もーいいやってなったし
わからない
どうしていいか正直わかりません
だから
なんか
そうゆう感じ
あと5日で運命の日だけど
きっとこれも
うまくいくかわからないし
悩む
行きたいけど
一緒に行きたいけど
けど
あたしだけでしょ？
多分あたしが一緒に行きたい行きたいって
言って行くっていう形が
あまりに多くて
もちろん
そうじゃなくて
誘ってくれた時もあったけど
なんか
温度差を感じて
それが段々違和感になってきてたの
知ってた？
わたしは確かに絶対誘うけどさ
それって
あたしが誘わなかったら
勝手に行ってたのかな
とか
考えると
あたしじゃなくてもいいじゃんって
なるでしょ
心の中なんて
誰もわからないんだよ
嫌なのか良いのか
ちゃんと言葉にして欲しかったし
いつもあたしからって
それも微妙だった
好きなものがかぶるのに
きっと行きたいはずなのに
第一声はあたしからじゃん
別に今まで言わなかったけ
それってどうなのー？
よくわかりません
相談もメールもあたしから
それが嫌です
それが当たり前みたいな
空気を作ったあたしも
悪いんだろうけど
だから12月迷ってる
心から行きたいけど
心から参戦したいし
喉から手が出るほど行きたいけど
またあたしから言うの？
行きたい気持ちが一緒なのに？
だから
あたし
連絡しないね
なんか
わからないし
今
あたしこんなんだし
あたしでなくてもいいなら
それでいいじゃん
って
この数年一緒にいて思った
付き合ってもらうわけじゃないし
お互い目当てがちゃんと
あるわけだし
もう子どもじゃないし
いつもごめんって言うなら
そうゆう態度にしてほしい
やるのは構わないし
手配するの嫌いじゃないけど
自分は関係してません
みたいな顔されたらさ
どーよ
今更って思うならもういい
でもさ
今までだって
察してくれたってよかったよね
これもわがまま？
全部あたしが勝手にやって
無理やり付き合わせてたのなら
全部謝るけどさ
付き合い方
考えた方がいいのかもね
あたしばっかいつも必死でさ
ばかみたいじゃん
いい加減そうゆうの
嫌だ
あたしの勝手だっていうなら
もうそれまでだったね、
で
おしまいでいいよ
これ見てるかわからないけど
それはそーと
卒論が←
バイトなくても学校休みでも
進まない日は進まない
ていうか今日は報告会だったけど
気持ちにもなにもかも
楽しい日
幸せな日
嬉しい日
悲しい日
辛い日
たくさんあるけど
なんかわかりません
友達関係
考え直します
一方的な関係はうんざり
こうなるとは
あたしも予測しなかった
ずっとずっと
なかよくいれると思ったけど
あたしの心の狭さゆえに
大爆発したのは
あたしのほうでした
今まで
相談にのってくれたり
夜中に電話付き合ってくれたり
思い出が一番ある友達だからこそ
言いづらかった
誰よりも大切だし
誰よりも迷惑かけてきたり
わがままも聞いてもらったし
感謝の気持ちは
今でも
ありがとう
12月
どうなってるか
わからないけど
もし
一緒に
にいさんとかとぅぎとか
拝めたらいいなーって
本当は思ってます
何をしてくれって
言ってるわけじゃない
お互い平等にいこう
年だって同じだし
どっつかが全部やるとかじゃなくて
無理かもしれないし
この関係を変えるのは
難しいのかもしれないけど
ただ
あたしは嫌だった
それだけです
連絡
しばらくあたしからはしないんで
なにかあったら
連絡ください←
いぇそん大好きすぎる！
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