*
夢を叶えるために毎日笑う
タブーや地雷や禁止用語
めんどくさいったらありゃしない
そんなもので
ぐるぐるしばられて生きるなんて
ありえないと思う
昨日までのあたしは
ウソと本音のmixでした
今日からそうゆうの徐々にやめる
決めた
疲れた
“すきは好き”“きらいは嫌い”
はっきりしますさせます
大好きすぎて
腫れ物に触るような言葉なんて
ぼやけてて何が言いたいのか
言ってるあたし本人もわかりません
どうしたらええねん。
わからねーよまじで。
辛い今
だから
一回リセットしようか
頭切り替えようか
疲れたんだよ本気で
一旦やめよう
言葉の裏とか読むの
本当疲れるし
実際裏も表も
あるかもわからない
そんなものに
１日の労力つぎ込んでたあたしは
ただのアホでした
誰かと一緒にいたいわけじゃない
あの人じゃなきゃ意味がない
買い物したいわけじゃない
ただあの人といたいだけ
遊びたいわけじゃない
ただいてくれるだけでいい
詮索したいわけじゃない
ただ知りたいだけわかることは
今のあたしは普段のあたしの
多分10倍くらいは
わけわからない人になっています
ごめん周りのみんな…
って感じです
素直にただ
真っ直ぐに何も考えず
ただ大好きなだけだ
ただそんだけなのに
もどかしさが半端ない
なんなんだろうね
夢に出てきたり
いろいろ思い出
また
今日という日が終わろうとしてます
また思い出が重なっていきます
それが嫌なんです
なんで人って初心を忘れちゃうの？
初めはしゃべれるだけで
１日はっぴーだった
絡んでもらえただけで
３日幸せ続いた
メールできたら１週刊は元気でいられた
なのに
遊ぶたびにまたひとつ
あたしは“初心”から遠ざかっていった
しゃべるたびに
“記憶”に記憶が上書きされていった
そんなの嫌だ！って
叫んでも叫んでも
もう過去は戻ってこなかった
こんなにもどかしいんですか？
青春てこんなに儚いんですか？
真面目に真剣に将来を考えた時
ふと切なくなった
今あたしは大学生で
でも来年には大学生じゃなくなるんだ
当たり前の流れを
当たり前の日常がかき消していく
そんな
当たり前の事実を
あたしは今
どうしても受け入れられないでいる
あたしが受け入れられないからって
時の流れがゆっくりになるわけでも
止まってくれるわけでもなかった
知ってた
時間は刻み続けること
無意識に時間が嫌いになっていった
楽しい時間ほど
時間は足早に去っていった
悔しかった
もっと時間がほしい
そう思ったのは
あたしだけかもしれない
けどあたしは
今確実に
幸せの前に存在している
どうにもこうにも
わからないんだ
だからあえてどうしようだなんて
もがく意味がないんだ
なのにもがくんだ
意味のないことを
あたしはしたんだ
わかっていても
悲しくて悲しくて
いたたまれなかった
毎日切なさとの戦いだった
本当の自分の気持ちが
わからなくなってきた
本当はあたし
なにがしたいんだろう
あたしはただ
幻想を追いかけてるのかな？
どうすればこのジレンマから
抜け出せるんだろう
わからない
わかりたくない
いやわかりたい
理解が追いつかない
感動できないのに
切ない曲を聴くと
涙が溢れ出してとまらない
思い出の曲であればあるほど
昔を振り返った
この頃はなんもなくて
でも毎日楽しかったな…だなんて
あたしは思い出す
ちゃんと生きてる今
幻想じゃなくて今
現実と向き合おうとしたら
こんなボロボロになった
気持ちなんて
あってないようなもんで
仕方ないとかでもなく
でもやっぱり人間だから
考えない！
って
いくら念じてても
ふと思い出すのは
楽しかった時間だけだった
今からでも戻りたい
正しいセリフ言うから
ちゃんと演じるから
だからもっかいチャンスが欲しかった
リセットボタンがあったなら
やっぱり今でも
こんなに楽しい思い出があっても
大好きな人がいたとしても
押して生まれ変わりたいと願うだろうな
もっとちゃんとしたい
今の自分はボツ
素直に受け取れば
なんも問題ない言葉が
今ではもうよくわからない
裏を読み続けた結果
日常的に“言葉の裏”を読む癖がついた
よくない癖
早くなおしたい癖
疑ったり
疑問に思うことは
悪いことばかりではないけど
だけど日常生活において
毎回毎回人の言う事を
ひねって導いてたら
ろくな人間になれない気がした
それに疲れた
いろいろ疲れた
体力的にではなくて
精神的に疲れました
どうしたんだろ
こんなに四六時中
あの時のあの言葉は
どんな意味だったんだろう？
なんて考えてるアホは
たしだけかもしれない
もう卒業
アホからの卒業
時間のロスです
早く卒業したいと思います
愛されるより愛したいだなんて
KinKi Kidsでやんす
でもわかる
だけど追うばっかりは
あまりに体力の消費半端ないよ
あたしの場合どうするよ？
癒しを求めて三千里！
旅に出たいです
外国いきたいです
視野を広く持ちたいです
今のあたしは
あまりにちっぽけすぎる
だから考えも
幼稚で自己中心的なものばっかり
自分でもわかってた
みんな大人だから
きっと甘えさせてくれてたんだ
そう思うとやっぱり
何度も思うけど
感謝の気持ちでいっぱいだし
出逢えてよかった
ありがとう！
毎日感謝してる！
送り迎えありがとう！
絡んでくれてありがとう！
髪型気づいてくれてありがとう！
服装の違いを指摘してくれてありがとう！
構ってくれてありがとう！
必要としてくれてありがとう！
なにより
友達でいてくれてありがとう！
毎回ありがとう！
本当にあたしは
幸せな人間です！
なのに
これに更に
幸せが欲しいだなんて
やっぱりおかしいか
今を大切にしよう
今しかできないことが
きっとあるわけで
だからそれを
しっかりやってこう
前見よう
後ろは振り向かずに
一歩一歩確実に
自信はなくてもいい
ただ真っ直ぐ貫く
自分の想いとか願いとか気持ちを
大切にしていこう
素直さは大切だ
きっと忘れがちだけど
やっぱり一番大事なのは
“初心”だと思うから
“初心忘れべからず”だな！
友達と
泊まりがけでどっかいきたい
そんな遠くなくていい
ただ泊まりたい
んでリフレッシュしたい
なにもかも忘れて
いちから出直したい
引きずりすぎなんだよね
いい加減忘れよう
まだ終わってないけど
言葉の端々から
“さよなら”って聞こえてくる
あからさまな態度をとられるまえに
あたしから去りたい
傷つきたくない
今一番傷つきたくない
なのにまだ好きだ
わからない
終わってないのに
むしろ
始まったばかりなのに
やっぱり傷つきたくない
それがでかいよ
すらすらとなんでも
テキパキとなんでも
ちゃっかりなんでも
スムーズになんでも
できたらいーのにいつも
昼間地震あって
家にひとりでいて
ちょー揺れて
誰とも連絡とれなくて
ものが落ちてきて
怖かったけど
家族は無事だった
けど
両方のばーちゃんには
未だに連絡とれなくて
電話かけまくってる状況です
大変です地震
観測史上最強らしいです
やばい本当
みんな無事だといーけどね！
夢は逃げない逃げるのはいつも自分だ
Bye
夢を叶えるために毎日笑う
タブーや地雷や禁止用語
めんどくさいったらありゃしない
そんなもので
ぐるぐるしばられて生きるなんて
ありえないと思う
昨日までのあたしは
ウソと本音のmixでした
今日からそうゆうの徐々にやめる
決めた
疲れた
“すきは好き”“きらいは嫌い”
はっきりしますさせます
大好きすぎて
腫れ物に触るような言葉なんて
ぼやけてて何が言いたいのか
言ってるあたし本人もわかりません
どうしたらええねん。
わからねーよまじで。
辛い今
だから
一回リセットしようか
頭切り替えようか
疲れたんだよ本気で
一旦やめよう
言葉の裏とか読むの
本当疲れるし
実際裏も表も
あるかもわからない
そんなものに
１日の労力つぎ込んでたあたしは
ただのアホでした
誰かと一緒にいたいわけじゃない
あの人じゃなきゃ意味がない
買い物したいわけじゃない
ただあの人といたいだけ
遊びたいわけじゃない
ただいてくれるだけでいい
詮索したいわけじゃない
ただ知りたいだけわかることは
今のあたしは普段のあたしの
多分10倍くらいは
わけわからない人になっています
ごめん周りのみんな…
って感じです
素直にただ
真っ直ぐに何も考えず
ただ大好きなだけだ
ただそんだけなのに
もどかしさが半端ない
なんなんだろうね
夢に出てきたり
いろいろ思い出
また
今日という日が終わろうとしてます
また思い出が重なっていきます
それが嫌なんです
なんで人って初心を忘れちゃうの？
初めはしゃべれるだけで
１日はっぴーだった
絡んでもらえただけで
３日幸せ続いた
メールできたら１週刊は元気でいられた
なのに
遊ぶたびにまたひとつ
あたしは“初心”から遠ざかっていった
しゃべるたびに
“記憶”に記憶が上書きされていった
そんなの嫌だ！って
叫んでも叫んでも
もう過去は戻ってこなかった
こんなにもどかしいんですか？
青春てこんなに儚いんですか？
真面目に真剣に将来を考えた時
ふと切なくなった
今あたしは大学生で
でも来年には大学生じゃなくなるんだ
当たり前の流れを
当たり前の日常がかき消していく
そんな
当たり前の事実を
あたしは今
どうしても受け入れられないでいる
あたしが受け入れられないからって
時の流れがゆっくりになるわけでも
止まってくれるわけでもなかった
知ってた
時間は刻み続けること
無意識に時間が嫌いになっていった
楽しい時間ほど
時間は足早に去っていった
悔しかった
もっと時間がほしい
そう思ったのは
あたしだけかもしれない
けどあたしは
今確実に
幸せの前に存在している
どうにもこうにも
わからないんだ
だからあえてどうしようだなんて
もがく意味がないんだ
なのにもがくんだ
意味のないことを
あたしはしたんだ
わかっていても
悲しくて悲しくて
いたたまれなかった
毎日切なさとの戦いだった
本当の自分の気持ちが
わからなくなってきた
本当はあたし
なにがしたいんだろう
あたしはただ
幻想を追いかけてるのかな？
どうすればこのジレンマから
抜け出せるんだろう
わからない
わかりたくない
いやわかりたい
理解が追いつかない
感動できないのに
切ない曲を聴くと
涙が溢れ出してとまらない
思い出の曲であればあるほど
昔を振り返った
この頃はなんもなくて
でも毎日楽しかったな…だなんて
あたしは思い出す
ちゃんと生きてる今
幻想じゃなくて今
現実と向き合おうとしたら
こんなボロボロになった
気持ちなんて
あってないようなもんで
仕方ないとかでもなく
でもやっぱり人間だから
考えない！
って
いくら念じてても
ふと思い出すのは
楽しかった時間だけだった
今からでも戻りたい
正しいセリフ言うから
ちゃんと演じるから
だからもっかいチャンスが欲しかった
リセットボタンがあったなら
やっぱり今でも
こんなに楽しい思い出があっても
大好きな人がいたとしても
押して生まれ変わりたいと願うだろうな
もっとちゃんとしたい
今の自分はボツ
素直に受け取れば
なんも問題ない言葉が
今ではもうよくわからない
裏を読み続けた結果
日常的に“言葉の裏”を読む癖がついた
よくない癖
早くなおしたい癖
疑ったり
疑問に思うことは
悪いことばかりではないけど
だけど日常生活において
毎回毎回人の言う事を
ひねって導いてたら
ろくな人間になれない気がした
それに疲れた
いろいろ疲れた
体力的にではなくて
精神的に疲れました
どうしたんだろ
こんなに四六時中
あの時のあの言葉は
どんな意味だったんだろう？
なんて考えてるアホは
たしだけかもしれない
もう卒業
アホからの卒業
時間のロスです
早く卒業したいと思います
愛されるより愛したいだなんて
KinKi Kidsでやんす
でもわかる
だけど追うばっかりは
あまりに体力の消費半端ないよ
あたしの場合どうするよ？
癒しを求めて三千里！
旅に出たいです
外国いきたいです
視野を広く持ちたいです
今のあたしは
あまりにちっぽけすぎる
だから考えも
幼稚で自己中心的なものばっかり
自分でもわかってた
みんな大人だから
きっと甘えさせてくれてたんだ
そう思うとやっぱり
何度も思うけど
感謝の気持ちでいっぱいだし
出逢えてよかった
ありがとう！
毎日感謝してる！
送り迎えありがとう！
絡んでくれてありがとう！
髪型気づいてくれてありがとう！
服装の違いを指摘してくれてありがとう！
構ってくれてありがとう！
必要としてくれてありがとう！
なにより
友達でいてくれてありがとう！
毎回ありがとう！
本当にあたしは
幸せな人間です！
なのに
これに更に
幸せが欲しいだなんて
やっぱりおかしいか
今を大切にしよう
今しかできないことが
きっとあるわけで
だからそれを
しっかりやってこう
前見よう
後ろは振り向かずに
一歩一歩確実に
自信はなくてもいい
ただ真っ直ぐ貫く
自分の想いとか願いとか気持ちを
大切にしていこう
素直さは大切だ
きっと忘れがちだけど
やっぱり一番大事なのは
“初心”だと思うから
“初心忘れべからず”だな！
友達と
泊まりがけでどっかいきたい
そんな遠くなくていい
ただ泊まりたい
んでリフレッシュしたい
なにもかも忘れて
いちから出直したい
引きずりすぎなんだよね
いい加減忘れよう
まだ終わってないけど
言葉の端々から
“さよなら”って聞こえてくる
あからさまな態度をとられるまえに
あたしから去りたい
傷つきたくない
今一番傷つきたくない
なのにまだ好きだ
わからない
終わってないのに
むしろ
始まったばかりなのに
やっぱり傷つきたくない
それがでかいよ
すらすらとなんでも
テキパキとなんでも
ちゃっかりなんでも
スムーズになんでも
できたらいーのにいつも
昼間地震あって
家にひとりでいて
ちょー揺れて
誰とも連絡とれなくて
ものが落ちてきて
怖かったけど
家族は無事だった
けど
両方のばーちゃんには
未だに連絡とれなくて
電話かけまくってる状況です
大変です地震
観測史上最強らしいです
やばい本当
みんな無事だといーけどね！
夢は逃げない逃げるのはいつも自分だ
Bye