*
はっぴーはっぴーでい♪
いよいよ終わってしまったわけです
大学３年生が
ついに終わってしまいました
いやはや早かったわー
夏休み開けてから
いろいろありまして
いろいろ早かったー
昨日岩手の親戚から
米と餅が送られてきたんだけど
手紙も入ってまして
いとこのお兄ちゃんに
5月子供が生まれるとかで
いやはやうらやましいですねー
因みにお兄ちゃんは警察官ですｗ
さて
将来あたしは自由になりたいです
今住んでる街を出たいです
まずはかっこいい響きの街に引っ越す
例えばこんな街!!
御徒町
田園調布
下北沢
自由が丘
目黒
世田谷
三軒茶屋
中野
吉祥寺
新宿
渋谷
代々木上原
恵比寿
鶯谷
田町
大岡山
原宿
池袋
中目黒
二子玉川
代官山
銀座などなど
まだまだありますが
ますば東京から攻めて行きますよｗ
そっからでしょ
検査の時
回数でいったらもう５回とか６回くらい
その度に苦しくなって
吐きそうになるから
またその検査だって言われて
毎度吐きそうになるってのが
頭でわかってるから
検査って言われただけで
すでに吐きそうになって
精神的にその検査嫌いで
思い出しただけで
吐きそうになるくらいで
辛かったけど
でも
こうゆうのやってる人は
絶対やることだと思うし
あたしだけが
吐きそうになってるわけじゃないみたい
だから頑張って
気を紛らわせるために
楽しい事を考えた
必死に考えた
死にそうに苦しくて
気持ち悪くなってたけど
それ意識しちゃうと
よけいに気持ち悪くなっちゃうから
考えないようにした
病院の時はもちろんだけど
病院にいない時
つまり日常生活の時も
苦しい生活で
普段何気なくできてたことが
全くできなくなってて
こうなることが
どんなに不便なことだか
こうなってみてわかった
こうなる前は
なんも意識しなかったし
する必要もなかったのに
本当に大切な人には
やっぱり幸せになってほしい
幸せにしてあげたい
その人を幸せにできた時が
あたしの幸せの時
そう信じてたの
だからなるべくそうしようって
でもそれってよく考えたら
ただの自己満なんだよね
結局自分が幸せになりたいから
相手を幸せにするって
そう言い換えることもできるんだよね
ばかだよね
本当に
だからさ進歩ないのか
ばかだから
仕方ないな
直したいです
大切な人だからこそ
傷つけないように
本当はアドバイスしたいことあっても
嫌われないために
言わなかったりします
本当に愛して好きなら
ちゃんと言わなきゃならないことは
言わなきゃその人のためにもならないのに
嫌われるかもしれない…
ほらねまただよ
嫌われたくないから言わないって
結局自分守るための策じゃんね
そうやっていつも
そう毎回毎回毎回
あたしは自分を守ってきた
どうでもいいこと
くだらないことにも
歓声をあげるファンみたいに
全然いいとも思わないことも
誉めたり共感したり
結局あたしがしてることは
あの人のためにならないし
ただ自分守るための演技でしかなかった
心からの言葉は
鋭く尖っていて
でも素直な気持ちだった
あたしの思う気持ちは
刃物みたいに人をすぐに簡単に傷つける
だからあたしは
その言葉をぐっと堪えて
心の海に沈めたの
みんなが言いそうな
歯の浮くような言葉
かき集めては投げかけた
ばかみたいでしょ
あれ本当のあたしじゃなかったんだ
あの人にも謝らなきゃ
でもね
信じてほしい
確かに演技してたし
本当の気持ちじゃなかった日もあった
流れに任せて
適当にみんなに合わせて
のりで会話してた
そんな安っぽい日も
あたしにもあったけど
だけど違うのさ
確かに言葉は借り物
でも思ってる気持ちはいつも本物だった
ただその選んだ言葉達は借り物だった
あたしの気持ちをあたしの言葉で
今言うならただこう投げ掛けるよ
「だいすきだよそのすべて」
「かっこわるくたっていいじゃん」
「素直になりなよその方がきれいだよ」
「ながされすぎ」
「ひとの目気にしすぎ」「将来なんて誰にもわからないんだよ？」
「不安なのはみんな同じ」
「ばかじゃないじゃんばかになれよ」
「一度だって本気になったことあんの？」
「うじうじするな！」
「はっきりしてよ」
「どっちにすんのさ」
「二言はないんじゃないの？」
「決めたことくらいやりなよ」
傷つくだろうな
こんなこと言えない
言ったら
あの人の人生まるごと変えちゃいそう
あたしはあの人の人生を
背負ってくなんてできないから
だから言わないの
傷つけたくないし
あたしも傷つきたくない
あの人には
いつか目を醒ましてほしい
早く気づいてほしい
自分が神様からもらった
最高の天職を
あたしからはもう
なにも言ってあげられない
なんでかわからないけど
あの人の手から零れ落ちた可能性を
あたしは後悔してる
あんなに背中押したのに
あの人結局なにもしなかった
そんなあの人を見て
やっぱりあたしの無力を感じた
あの人の役に立てなかったことが
ものすごく悲しかった
あたしには何もできなかった
あたしは一体誰なんだろう
何度も言うけどあたしは
あの人の何でもない
なのに悲しいの
涙で顔がぐじゃぐじゃ
あの人は後悔してない
でもあたしは後悔してる
あの人の可能性は
あたしが一番知ってる
弱気になってた時
あたしはあの人を励ませたのかな？
あたしの言葉は
ちゃんとあの人に届いたかな？
軽い気持ちで言ってたわけじゃない
あたしだってそこまでばかじゃない
だから考えた
あの人のための人生を
どうやったら幸せになれるかを考えた
いろいろ考えたら
結果があれだった
結局あたしは
なんも役人に立てなかった
ようするに使えない女
それに決定なんだ
あんなに
あんなに
あんなに応援したのに
力不足か
力量が足りなかったか
どうしたらよかったのか
今でもわからないよ
あたしがつらかった時
あの人は誰より力をくれたのに
今度はあたしの出番だってわかってた
だから頑張ってた
でもそれもやっぱり押し売りになってた
迷惑だったのかもしれない
あまりに感動的だった
だからあたしは
すごく興味を持ってしまった
それがダメだったのかな
干渉してたつもりはない
けどしてたのかな
ダメだったか
ごめんね
可能性つぶしたのが
もしもあたしだったら
本当にごめんなさい
人生狂わせたらごめん
どうしていいか
今のあたしにはわからない
協力したくて
応援したくて
力になりたくて
でもそれが全部空回りしてたのかな
そうだったのかな
悲しいな
あたしの気持ちは
どっか飛んでいっちゃったのかな
伝えたい
今すぐにでも
だけど今はタイミングじゃない
わかってるから
なにもしないんです
今のまま
時だけが流れていく
いつも受け身
いっつも
毎回そうなんだ
そんなんじゃ何も変わらないのに
わかってるのに
知ってて何もしない自分に更にイライラ
自分が情けない
何もできなくて
ただ嘆くことしかしない
結局女々しいのは
あたしなんだよ
女々しい人嫌いなのに
あたし自身が女々しい
こんな自分が大嫌いです
さて今日は最近で一番なんもない日
ようするにつまんない日
なんもなさすぎた
なんもなく平穏に今日が終わっていく
限りなく普通に
明日からまたバイト
普通にバイト
本当に普通に
なんもなく
ただの春休み
こんなんでいいのかってくらい
なんも予定がない春休み
そんだけです
海外に行こうって話しがでてきてる
楽しみな件
日本から出たいです!!
今普通だと感じてることは
多分普通ではないです
何かがおかしい
なにがあったんだろう
不安胸騒ぎが半端ない
幸せ掴む!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bye
はっぴーはっぴーでい♪
いよいよ終わってしまったわけです
大学３年生が
ついに終わってしまいました
いやはや早かったわー
夏休み開けてから
いろいろありまして
いろいろ早かったー
昨日岩手の親戚から
米と餅が送られてきたんだけど
手紙も入ってまして
いとこのお兄ちゃんに
5月子供が生まれるとかで
いやはやうらやましいですねー
因みにお兄ちゃんは警察官ですｗ
さて
将来あたしは自由になりたいです
今住んでる街を出たいです
まずはかっこいい響きの街に引っ越す
例えばこんな街!!
御徒町
田園調布
下北沢
自由が丘
目黒
世田谷
三軒茶屋
中野
吉祥寺
新宿
渋谷
代々木上原
恵比寿
鶯谷
田町
大岡山
原宿
池袋
中目黒
二子玉川
代官山
銀座などなど
まだまだありますが
ますば東京から攻めて行きますよｗ
そっからでしょ
検査の時
回数でいったらもう５回とか６回くらい
その度に苦しくなって
吐きそうになるから
またその検査だって言われて
毎度吐きそうになるってのが
頭でわかってるから
検査って言われただけで
すでに吐きそうになって
精神的にその検査嫌いで
思い出しただけで
吐きそうになるくらいで
辛かったけど
でも
こうゆうのやってる人は
絶対やることだと思うし
あたしだけが
吐きそうになってるわけじゃないみたい
だから頑張って
気を紛らわせるために
楽しい事を考えた
必死に考えた
死にそうに苦しくて
気持ち悪くなってたけど
それ意識しちゃうと
よけいに気持ち悪くなっちゃうから
考えないようにした
病院の時はもちろんだけど
病院にいない時
つまり日常生活の時も
苦しい生活で
普段何気なくできてたことが
全くできなくなってて
こうなることが
どんなに不便なことだか
こうなってみてわかった
こうなる前は
なんも意識しなかったし
する必要もなかったのに
本当に大切な人には
やっぱり幸せになってほしい
幸せにしてあげたい
その人を幸せにできた時が
あたしの幸せの時
そう信じてたの
だからなるべくそうしようって
でもそれってよく考えたら
ただの自己満なんだよね
結局自分が幸せになりたいから
相手を幸せにするって
そう言い換えることもできるんだよね
ばかだよね
本当に
だからさ進歩ないのか
ばかだから
仕方ないな
直したいです
大切な人だからこそ
傷つけないように
本当はアドバイスしたいことあっても
嫌われないために
言わなかったりします
本当に愛して好きなら
ちゃんと言わなきゃならないことは
言わなきゃその人のためにもならないのに
嫌われるかもしれない…
ほらねまただよ
嫌われたくないから言わないって
結局自分守るための策じゃんね
そうやっていつも
そう毎回毎回毎回
あたしは自分を守ってきた
どうでもいいこと
くだらないことにも
歓声をあげるファンみたいに
全然いいとも思わないことも
誉めたり共感したり
結局あたしがしてることは
あの人のためにならないし
ただ自分守るための演技でしかなかった
心からの言葉は
鋭く尖っていて
でも素直な気持ちだった
あたしの思う気持ちは
刃物みたいに人をすぐに簡単に傷つける
だからあたしは
その言葉をぐっと堪えて
心の海に沈めたの
みんなが言いそうな
歯の浮くような言葉
かき集めては投げかけた
ばかみたいでしょ
あれ本当のあたしじゃなかったんだ
あの人にも謝らなきゃ
でもね
信じてほしい
確かに演技してたし
本当の気持ちじゃなかった日もあった
流れに任せて
適当にみんなに合わせて
のりで会話してた
そんな安っぽい日も
あたしにもあったけど
だけど違うのさ
確かに言葉は借り物
でも思ってる気持ちはいつも本物だった
ただその選んだ言葉達は借り物だった
あたしの気持ちをあたしの言葉で
今言うならただこう投げ掛けるよ
「だいすきだよそのすべて」
「かっこわるくたっていいじゃん」
「素直になりなよその方がきれいだよ」
「ながされすぎ」
「ひとの目気にしすぎ」「将来なんて誰にもわからないんだよ？」
「不安なのはみんな同じ」
「ばかじゃないじゃんばかになれよ」
「一度だって本気になったことあんの？」
「うじうじするな！」
「はっきりしてよ」
「どっちにすんのさ」
「二言はないんじゃないの？」
「決めたことくらいやりなよ」
傷つくだろうな
こんなこと言えない
言ったら
あの人の人生まるごと変えちゃいそう
あたしはあの人の人生を
背負ってくなんてできないから
だから言わないの
傷つけたくないし
あたしも傷つきたくない
あの人には
いつか目を醒ましてほしい
早く気づいてほしい
自分が神様からもらった
最高の天職を
あたしからはもう
なにも言ってあげられない
なんでかわからないけど
あの人の手から零れ落ちた可能性を
あたしは後悔してる
あんなに背中押したのに
あの人結局なにもしなかった
そんなあの人を見て
やっぱりあたしの無力を感じた
あの人の役に立てなかったことが
ものすごく悲しかった
あたしには何もできなかった
あたしは一体誰なんだろう
何度も言うけどあたしは
あの人の何でもない
なのに悲しいの
涙で顔がぐじゃぐじゃ
あの人は後悔してない
でもあたしは後悔してる
あの人の可能性は
あたしが一番知ってる
弱気になってた時
あたしはあの人を励ませたのかな？
あたしの言葉は
ちゃんとあの人に届いたかな？
軽い気持ちで言ってたわけじゃない
あたしだってそこまでばかじゃない
だから考えた
あの人のための人生を
どうやったら幸せになれるかを考えた
いろいろ考えたら
結果があれだった
結局あたしは
なんも役人に立てなかった
ようするに使えない女
それに決定なんだ
あんなに
あんなに
あんなに応援したのに
力不足か
力量が足りなかったか
どうしたらよかったのか
今でもわからないよ
あたしがつらかった時
あの人は誰より力をくれたのに
今度はあたしの出番だってわかってた
だから頑張ってた
でもそれもやっぱり押し売りになってた
迷惑だったのかもしれない
あまりに感動的だった
だからあたしは
すごく興味を持ってしまった
それがダメだったのかな
干渉してたつもりはない
けどしてたのかな
ダメだったか
ごめんね
可能性つぶしたのが
もしもあたしだったら
本当にごめんなさい
人生狂わせたらごめん
どうしていいか
今のあたしにはわからない
協力したくて
応援したくて
力になりたくて
でもそれが全部空回りしてたのかな
そうだったのかな
悲しいな
あたしの気持ちは
どっか飛んでいっちゃったのかな
伝えたい
今すぐにでも
だけど今はタイミングじゃない
わかってるから
なにもしないんです
今のまま
時だけが流れていく
いつも受け身
いっつも
毎回そうなんだ
そんなんじゃ何も変わらないのに
わかってるのに
知ってて何もしない自分に更にイライラ
自分が情けない
何もできなくて
ただ嘆くことしかしない
結局女々しいのは
あたしなんだよ
女々しい人嫌いなのに
あたし自身が女々しい
こんな自分が大嫌いです
さて今日は最近で一番なんもない日
ようするにつまんない日
なんもなさすぎた
なんもなく平穏に今日が終わっていく
限りなく普通に
明日からまたバイト
普通にバイト
本当に普通に
なんもなく
ただの春休み
こんなんでいいのかってくらい
なんも予定がない春休み
そんだけです
海外に行こうって話しがでてきてる
楽しみな件
日本から出たいです!!
今普通だと感じてることは
多分普通ではないです
何かがおかしい
なにがあったんだろう
不安胸騒ぎが半端ない
幸せ掴む!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bye