どうしても抜け出せなかったことが今日整理できた。
1. 押し寄せる違和感：なぜ私は「依存」から逃げたくなるのか
最近、自分の中で大きな気づきがあった。
私は昔から、人から「依存されること」が本当に嫌いだ。
大病を患っている友人、リハビリ職としての患者さんや同僚。一般的には「頼られて当然」「寄り添うべき」とされる相手に対しても、相手の「すがりたい」「依存したい」という空気を察知した瞬間に、強い拒絶感を覚え、逃げ出したくなってしまう。
「私は冷酷な人間なのだろうか？」
そんな罪悪感と戦いながらも、私の本音はこう叫んでいた。
「依存ではなく、お互いが自立した上で響き合う『共存』がしたい」と。
2. 炙り出された自分の中の「依存の種」
依存されることを嫌う一方で、ふと自分自身の行動を振り返ったとき、胸がざわついた。
「私自身も、誰かに依存しているのではないか？」
思い当たる節は、日常のあちこちに転がっていた。
- 酷い環境で頑張っている自分に対して、心のどこかで「すごいよ！頑張っているよ！」という強烈な称賛を求めてしまうこと。
- LINEの通知が来ると、つながりが途切れるのを恐れるようにすぐ返信してしまうこと。
- ラリーが自分の言葉で終わるのが、拒絶されたようでなんとなく居心地が悪いこと。
- インスタの「いいね」の数や閲覧数を、何度も気にしてアプリを開いてしまうこと。
これらはすべて、「自分の価値や安心感を、他人の反応という『お賽銭箱』に投げ入れ、相手を使って満たそうとする」という、まぎれもない依存の種だった。
3. 一番怖かったのは「薄情者」と言われること
依存を嫌い、自立を目指そうとすればするほど、もう一つの恐怖が膨らんでいった。
「このままでは、私の優しさが摩滅して、冷たい人間になってしまうのではないか」
さらにその奥底を覗いていくと、一番痛い本丸の感情にたどり着いた。
「私は、周りから『薄情者』という烙印を押されるのが、たまらなく嫌だったんだ」ということ。
大病の友人には、心から元気になってほしいと祈っている。それは100%の本物だ。
でも、正直なところ、エネルギーを吸い取られるようなやり取りはしたくない。
世間の「正論」や「常識」という物差しで、自分の防衛本能を「薄情」と裁かれるのが怖くて、必死に優しい人の仮面を被ろうと、LINEやインスタの数字にしがみついていたのだ。
4. 結びついた点と点：「冷たい自分」に極上の許可を
そして、パズルの最後のピースがハマった。
「なぜ、私は『冷たい人』がこんなにも嫌いだったのか？」
それは、私自身が「冷たい自分」を絶対に許していなかったからだ。
心の中の厳しい裁判官が、「冷たくしてはいけない」「寄り添わなければ価値がない」と自分を縛り付けていた。だから、境界線を引いて平気でいる他人が許せなかったし、境界線を引こうとする自分を「悪」だと責めていた。
でも、それは違った。
私が「冷たい」と恐れていたその境界線は、冷酷さではなく、お互いの生きる力を信じる「凛とした自立」であり、「本物の優しさ」だったのだ。
これからの私の美学（備忘録）
- 私の最初の最大のファンは自分自身。 他人の評価に主導権を渡さない。
- LINEは「キャッチボール」ではなく「手紙（投函）」。 自分の言葉で終わっても、私の世界は何も損なわれない。
- 「冷たくてもいい」と自分に許可を出す。 自分の聖域（心地よい空間）を、他人の依存心で埋め尽くさせない。
私は受動的な存在にはならない。
=能動的な存在である。
他人の物差しで「薄情者」と呼ばれようと、私の純度は1ミリも下がらない。
=私の存在は変わらない
これからは、「私は私の足で立つ。あなたもあなたの足で立てる。その上で、美しい景色を一緒に眺めよう」と言える、凛とした共存の世界を生きていく。
=共に生きる