絶望的でしょ？
見た目も悪くて、人と話す時不信感増し増しで、働いても最長一月…。
コミュ障で、頭も良く無い。
ただ、何かにハマると、かなり熱中したし、努力もした。
親とは毎日揉めてたし、父と一度だけ取っ組み合いになって、母がバットを持ってきて、私の背後に立っていた。
そんな過去もある、どうしようもない。
私、働いたんだ。ただ、ミスしたり人と会う仕事が辛くて、メンタルボロボロになりながら、働いた。
でも、それも長くは続かず…。
こんな私も身体には違和感があって、すごく悩んでいた。
でも…どうしようもない。
入院先で、こういう生き方があるって知って…親に言ったら、喧嘩になるし…。私…ずっと自分は女性的じゃないと思っていた。
すごく辛かった。でも、周りが励ましてくれた。
でも、私は罪悪感が強すぎて、自分に向いた。
容姿も良くないし、取っ組み合いするなんて…。なんていうか…私が間違っていたんだ。
でも、それからは社会復帰しようと必死だった。
自分磨いて、グループホームに修行に行って…。
友達に死にたいって言って、警察呼ばれて、その後にグループホームの存在を知ったんだ。
そこで、2年間。必死に頑張った。
親とも和解したんだけど、今は口喧嘩なんだよなぁ。
ただね、辛かったよ。
泣く日もあったし、辛かった。
リハビリセンターの利用者さんとは、一歩下がって接していたし、たまにスタッフと間違わられる。
最近は入院は無くなったけど、でも辛い時がある。
うまくいかない。不器用で、親と喧嘩。父と母は、私と喧嘩する時は、必ずまとめてしかも声を荒らげてきます。
心臓に悪いし、私は両親が好きでもない。そこが嫌いだから！
でも、今の私は一人暮らしを勝ちとり、リハビリセンターで活動、周りからは女性で通っています。
一部の人のみ知ってますが…。
メンバーの端にはいないこと。
大体中心に近いあたりにいると思っています。
コミュ障も治りかけている。
パス度も上がり始めている。
親とは、相変わらず口喧嘩を仕掛けられていて、困っているくらい。
死にたいを克服するために、必死ではある。
問「人は変われない！」
それって悲しくないですか？
人は死ぬ気で変わろうとすれば、変われるんだよ！
私は、こんなんだけど、必死に生きています。
幻滅させてしまったら、ごめんなさい。
私は、皆さんも知っての通り、天使ではありません。
半々の地球人です٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
みんな苦労して生きてんだって！
綺麗に見える人ほど、努力してます٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
隣の芝生は、青い。
努力すれば、芝生が青くなるかもしれない。
人生は、一度始めたらやり直しできないんだよ。
過去にどんなことがあっても、生きていくしかないんだよ！
どんな自分でも、自分だよね？
認める覚悟！
どんなことがあっても、自分を信じる覚悟！
私のこれから！
これから、もっと笑顔を増やして、生きていきます。
過去がボロボロだけど、今を見てほしいし！
今は変えられるんだって！！！
またね！