しかしながら…
感情のある血の通った人に向ける言葉の意味や責任を全く意識しないで簡単に言い放つ人間て当たり前のように生存していますね
僕は心底なりたくありません
死んだ方がまだいいです
最近の僕は本当にワードセンスや言葉遣いに繊細な配慮がなかったり知能のかけらがみられなかったり優しさや思いやりが見出だせない人間に過敏にアレルギー反応しています
穏やかに努め懸命に頑張っている人の人生を狂わそうとしているようにみえるし
この世の悪の為に生まれ落ちたんじゃないかってくらいに…
そうゆう奴って学んだり気付いたりする気持ちがないから心に余裕も生まれないしずっと不機嫌で面倒臭い事はずっと面倒臭いままの思いで生き続けるだろうし
人に意識を向けてばかりで自分がしてしまった事の怠りを改めたり反省しようとする感覚もなく
自分自身を恥じる気持ちが欠如した醜態を晒したまま生存してるなんてホントにもう…
気にしないのが一番なのは解っているけれど
それでも生活していたら嫌でも目の前に現れてくるし
それ以外にだって自分のまわりの大切な人達をも傷付けようとする訳だし…
こうした思想が強すぎるのも自分自身を苦しめてしまう危険性が多いにあります…
ストレスに変わって自然とまわりのひとにまで悪影響与えちゃうから入念に気をつけています
29歳と三ヶ月のいま現在の僕には『こうした想い』が常に自分の中で立ち籠めうごめいている状態なんだと感じています
近い将来『こんな思想も抱いていたなぁ～』『まだまだ青かったなぁ～』なんて過去(いま現在のこの状況)の自分を笑えていれば…尚且つ大切に思い返していれば幸いです
あと…
ピンポイントで書くけれど…
公共の施設やお店とかのトイレでおしっこ外して『あっ…あぁっ……』みたいな感覚で蔑ろにして平気でその場をあとにして状況を流そうとするじいさんにも死んでもなりません
何なん！？
あの感覚！？
明らかに外したのを解ってる癖してキレイにしようともせずなあなあにして汚したまま出る奴！
あの時だけ思考停止してんのか！？
自分の都合いいように考えて！
別にこの際じいさんだろうがばあさんだろうが歳も人種も関係ないです
僕はこういった自分に都合の悪い場面でとっさに目を背けようとした時に出る表情や顔の筋肉の動き…
罪の意識はあるのに後ろめたい気持ちのまま人の顔を勘繰ってバレてないか伺うような表情にこの世の悪の集合体がゲスな部分として垣間見れ心底怒りに奮え憤ります(あぁ…長いなー…)
人間の罪悪の極みだと想います
『キッチリしい』な性格の自分にとっては必要悪以外のナニモノでもありません
完璧な人間なんていないし人は誰だって失敗するけれど…
けれどもそれなのに正そうとも反省しようともせずにスッキリした形で終わらせる事が出来ずにどんな時も後に繋げようという意識のない精神に対してははらわたが煮え繰り返ります
なんで更生の余地がない奴はその場/その瞬間木っ端みじんに吹き飛ばないのか本気で想います
もう一度今後の自分自身のために書きます
成長し続けます！(書いてないじゃん)
ここまで我を忘れたようにさらには怒りに充ち溢れているようにみえますが
意外と冷静です
本当に
いまの自分の感情を文字で現すとこんな感じになるだけです
怒りに充ちていても感情までそいつらのベースには引きずり込まれたりはしません
さっきもギターを持って精神鍛練の想いと共に懐に余裕を持ちオープンマインドな頭でしっかり弾き続けました
心に邪念があると気持ち良く弾けないし音にも表現力として現れません
自分なりに長いような短いようなそれでいてかけがえのない音楽＆ギター人生で学んだ財産です
短い時間だったけれど有意義に気持ち良く弾く事が出来ました
いま現在EXODUS聴きながら半身浴して滝のような汗かいています
これからも人の気持ちに土足でズカズカと入り込んで解ったような態度で上から目線で接する事は一ミリもせず
ガサツな人間にならないように気をつけながら
創造性に磨きをかけた深みを持った心が躍動し続ける人生をあゆんでゆきます
ブログ読んでくれてありがとうございました
感情のある血の通った人に向ける言葉の意味や責任を全く意識しないで簡単に言い放つ人間て当たり前のように生存していますね
僕は心底なりたくありません
死んだ方がまだいいです
最近の僕は本当にワードセンスや言葉遣いに繊細な配慮がなかったり知能のかけらがみられなかったり優しさや思いやりが見出だせない人間に過敏にアレルギー反応しています
穏やかに努め懸命に頑張っている人の人生を狂わそうとしているようにみえるし
この世の悪の為に生まれ落ちたんじゃないかってくらいに…
そうゆう奴って学んだり気付いたりする気持ちがないから心に余裕も生まれないしずっと不機嫌で面倒臭い事はずっと面倒臭いままの思いで生き続けるだろうし
人に意識を向けてばかりで自分がしてしまった事の怠りを改めたり反省しようとする感覚もなく
自分自身を恥じる気持ちが欠如した醜態を晒したまま生存してるなんてホントにもう…
気にしないのが一番なのは解っているけれど
それでも生活していたら嫌でも目の前に現れてくるし
それ以外にだって自分のまわりの大切な人達をも傷付けようとする訳だし…
こうした思想が強すぎるのも自分自身を苦しめてしまう危険性が多いにあります…
ストレスに変わって自然とまわりのひとにまで悪影響与えちゃうから入念に気をつけています
29歳と三ヶ月のいま現在の僕には『こうした想い』が常に自分の中で立ち籠めうごめいている状態なんだと感じています
近い将来『こんな思想も抱いていたなぁ～』『まだまだ青かったなぁ～』なんて過去(いま現在のこの状況)の自分を笑えていれば…尚且つ大切に思い返していれば幸いです
あと…
ピンポイントで書くけれど…
公共の施設やお店とかのトイレでおしっこ外して『あっ…あぁっ……』みたいな感覚で蔑ろにして平気でその場をあとにして状況を流そうとするじいさんにも死んでもなりません
何なん！？
あの感覚！？
明らかに外したのを解ってる癖してキレイにしようともせずなあなあにして汚したまま出る奴！
あの時だけ思考停止してんのか！？
自分の都合いいように考えて！
別にこの際じいさんだろうがばあさんだろうが歳も人種も関係ないです
僕はこういった自分に都合の悪い場面でとっさに目を背けようとした時に出る表情や顔の筋肉の動き…
罪の意識はあるのに後ろめたい気持ちのまま人の顔を勘繰ってバレてないか伺うような表情にこの世の悪の集合体がゲスな部分として垣間見れ心底怒りに奮え憤ります(あぁ…長いなー…)
人間の罪悪の極みだと想います
『キッチリしい』な性格の自分にとっては必要悪以外のナニモノでもありません
完璧な人間なんていないし人は誰だって失敗するけれど…
けれどもそれなのに正そうとも反省しようともせずにスッキリした形で終わらせる事が出来ずにどんな時も後に繋げようという意識のない精神に対してははらわたが煮え繰り返ります
なんで更生の余地がない奴はその場/その瞬間木っ端みじんに吹き飛ばないのか本気で想います
もう一度今後の自分自身のために書きます
成長し続けます！(書いてないじゃん)
ここまで我を忘れたようにさらには怒りに充ち溢れているようにみえますが
意外と冷静です
本当に
いまの自分の感情を文字で現すとこんな感じになるだけです
怒りに充ちていても感情までそいつらのベースには引きずり込まれたりはしません
さっきもギターを持って精神鍛練の想いと共に懐に余裕を持ちオープンマインドな頭でしっかり弾き続けました
心に邪念があると気持ち良く弾けないし音にも表現力として現れません
自分なりに長いような短いようなそれでいてかけがえのない音楽＆ギター人生で学んだ財産です
短い時間だったけれど有意義に気持ち良く弾く事が出来ました
いま現在EXODUS聴きながら半身浴して滝のような汗かいています
これからも人の気持ちに土足でズカズカと入り込んで解ったような態度で上から目線で接する事は一ミリもせず
ガサツな人間にならないように気をつけながら
創造性に磨きをかけた深みを持った心が躍動し続ける人生をあゆんでゆきます
ブログ読んでくれてありがとうございました