今日、私は、旦那様がつい最近までやり取りしていた想い人とのメッセージを、全て私が見てしまった事実を伝えました。
辛かったね。私がそうさせたんだね。彼女に気持ちが行ってしまっても、仕方なかったと思う。という私に対して、
限りなく不利な証拠を突きつけられた旦那様は、開き直り、私を攻撃し、言いくるめました。
やっと、家族を大切にして、やって行こうと思えたところなのに、またぶち壊しやがって、お前がそんなだったら、これから、携帯とか、全く見せないし、隠す。疑いたければ、疑え。疑いたいヤツに何を言ってもムダだけど、何もなかったし、最初から、好きとかじゃない。
と私をなじり、脅し、あり得ない話を展開しました。
違う反応を期待していた私は、驚き、絶望し、不信感を募らせました。
でも、旦那様を失いたくない気持ちで、言いくるめられ、折れ、謝りました。
不快な思いをさせてごめんなさい。
またやっちゃった。最悪のコミュニケーション。
もう、謝るの、辞めたのに。
少し冷静になったら、思った。
すごく焦ったんだろうな。絶対バレないと思ってたのに。彼女に追いすがる格好悪い姿を見られて、プライドが傷付いたんだろうな。罪悪感のあまり、自分を守ろうとして、私を攻撃したんだな。俺は家族に戻ろうとしてやったのにって。
弱い。ズルい。利己的。
せめて、私を裏切って、彼女に夢中になった事を認めて欲しかった…。
私は、相手に、自分の欲求を期待していた。
人間って、弱くてズルい。自分が一番可愛い。
でも、膀胱炎になった私に、クランベリージュースを買ってくれたり、実家へのお土産をいつも持たせてくれる、優しい所もある。
全部ひっくるめて、1人の人間。
だったら、良い所をみれば良いじゃない。
やれるだけ、やってみよう。
今は、自分をダメだと思わない。責めない。
良妻賢母、読んで実践してみよう。
のぞみみたいな、自分を責めちゃう真面目人間は、良妻賢母は読んじゃだめ、と止められてた。
でも、やってみる。
それで、納得感が出るかもしれない。諦めつくかも知れない。
絶望して、途方に暮れて、泣いてるより、マシだもん。