そして、今日。
ついに、
「こんの、くそ女！！！」
と罵りながら、私の胸ぐらをつかんで、投げ飛ばしたのです。
2回も。
ええ、2回も（リピート）
･･･やってくれました（笑）
きっかけは些細な事かも知れません。
（いや、私にとっては重大事件だったからしゃーない）
アルコール依存症全盛期、1月～4月は、健忘症をしばしば発症していた夫。
毎日、まだ小学生の娘と経済的に自立していない自分の行く末を考えると、恐怖が襲ってきました。
5月、GW中に仕事をしたことがきっかけとなり、少しずつ回復を見せながら、週に2回休刊日を作ると言っては約束を破っていました。
そして、6月、心も飲酒も少しずつ穏やかになりかけていたのに。
前日は、お世話になっている先生にご挨拶をするべく東京へ行く私をサポートしてくれて、めちゃくちゃ感謝していたのに。
今日、帰ってきた夫はハードな仕事終わりでワインを1本すごいスピードで空けていました。
あまりの暑さに、食卓の座る位置を私と変わって欲しい、とのことで変わりました。（私の場所はエアコンの吹き出し口に直下だからね）
その直後。席を立ってリビングで寝ころび、その5分後食卓に帰ってきて、夫は、私に向かってこう云ったのです。
「なんだよ、なんでコッチ座ってんの？（笑）どうかしたん？」
と。
「えっ…？？」
私も娘も耳を疑いました。ほんの5分前の出来事だったのに。
私は、2ヵ月前の恐怖が瞬時によみがえってきました。
アルコール依存症と認知症は、解決したわけじゃない。まだ続いているんだ・・・と。
ゾッとしました。もう勘弁して･･･！！
そして、思っていることが顔にダイレクトに出てしまったようです。
「俺、何か悪いことしたんか！？」
から始まり、
「またこんなんか！！どうせ俺なんかある中のアホやと思ってんのやろ！？」
そして、夫を泣いて止める娘を指さし
「お前、子どもをこんなにさせて、最低の母親やな、クズ親！」
最後は、お決まりのセリフ。
「お前なんかお母さん（姑のこと）になんかしてくれたんか！長男の嫁やぞ！」
も、飽きたって。
あれほど話し合って、自分の落ち度も認めて、苦しさを分かち合えなかったことを謝って、何とか分かり合えたと思っていたのに。
6カ月前の状態のまま、何も変わっていない夫。
もう、決断の時かも知れません。
家族を失いたくないと、一生懸命に立ち回ってきた娘が可愛そうで、胸が痛むけど。。
でも、ちょっとホッとしている自分もいます。
もう、我慢しなくて良いんだと。夫の落ち度で離れられることにも。
胸が痛くなるほどの罪悪感もありません。
自分のことを責めないマインドを手に入れたからね（良かった･･･）。
7年前、同窓会で出会った女性歯科医と不倫騒動を起こして、心が壊れかけた時も、私のせいだ、と言われて自分を責めていたから。
まだ2歳の娘を抱えて、毎日朝まで泣きました。
どれだけ冷たくあしらわれても、夫の家族からつまはじきにされても、笑顔で仲間に入れてもらおうと努力したり。
だって、「私が悪かった」と思い込んでいたから。
今思い出しても、本当に苦しかった。
13年、苦しい時も必死に大事にしてきたのに。
もう、笑うしかない。
そういう日々を過ごしてきた私としては、もうある程度自分の心はキテるわけです。
次はないな、と。
そこへ来て、今回のアルコール依存症＆うつ、暴言、DV、認知症。
娘の世話や家事、店の手伝いなど、私がやってきたことは全無視です。
DVと暴言、彼が本当に心で思っている（信じている）ことを知った今、夫がくれたやさしさも、全て帳消しです。
夫がうつになったことも、全て私のせい、姑に対しての仕打ちも、極悪非道。
私がどんな扱いを受けていたか、知っていてもです。
「俺の苦しさ」に比べれば、些細にな事なんだろうな。
というワケで、自分の人生のため、娘の人生のため、決断する時がやってきたようです。
さて、娘のサポートも含めて、経済的にも精神的にも頑張らねば！
でも、心が自由で少し軽やかな気がしています✨