重い腰を上げてブログ、始めてみました。
正直SNSで自分から何かを発信など全く興味なかったです。
これも一時的な勢いで、すぐ辞めてしまうかもしれません。
もし興味をもって読まれてくれた方がいましたら申し訳ありません、あらかじめ謝罪しておきます(>_<)
さて何から書いてよいやら… 何のために書くか？→もし私と似たような症状をお持ちの方に、ほんの少しでもお役に立てるなら、かな？ いや自分自身の記録のためかな。いやー私の稚拙な文章を読まれるなど顔から火が出るほど恥ずかしいんですが。。
自己紹介
会社員。性別男性。既婚者。息子一人12歳。
これだけ書くとまあ一般的な男性になりますでしょうか？
しかし私は生まれついてのHSP（自己診断）、何をするにも臆病で人より劣って生きてきました。不幸中の幸いなのか不登校、引きこもりにはなりませんでした。小学生の頃はオドオドしながらもまあなんとか過ごし、中学では初めてイジメに会い辛いながらも学校生活は全うし、高校ではボッチになりかけながらも無事卒業しました。どの学年の時も友達はできています。でもなんていうか自分は普通なようでいて普通じゃないという感覚は幼い頃からあったと思います。そしてそれは他人には絶対見透かされてはならないという強迫観念も。親兄弟に対しても。
自分がもう10年、あるいは親がもう１０年若ければ僕は不登校になっていたと思います。しかし親は実際古い人間で、時代も不登校という言葉すら浸透していなかったので学校にずっと行かないという選択肢は始めからありませんでした。体の弱さのせいでちょいちょい休みがちでしたけど。
辛いときに、嫌々でも学校に行き続けなければならなかったことは、今でも正解だったのかどうか分かりません。イジメられていたことは親には言えませんでした。恥ずかしくて言えないんです。
とにかく恥を気にしますよね。HSPの特性でしょうか。あ、しかし僕は他の似た症状のブロガーさんに比べてHSPやSADの知識はそんなにありません。頭の容量もそんなに無いのか、知識を詰め込むというのが苦手で、この障害についてもさわり程度の知識です。ただ現在心療内科に通院していてSADと診断されています。
学生時代はなんとか無事終わりましたが、社会人になってからは水を得た魚のように転職しまくりです^^;
仕事できないできない^^; マルチタスクが苦手。気が利かない→怖い先輩から嫌われる。そもそもコミュ障ですから。聞かなければわからない事が聞けないとか、だんだん落ちこぼれて劣等感に耐えられなくなって辞めるパターンですかね。
一見うまくやれてるような時でもこのまま続けていても年数なりの仕事ぶりを求められた時に必ず応えられなくなると分かってしまうので、そうなる前に身を引いてしまうとか。危機察知能力ですよね。
親は嘆いていましたよね。しかし僕はこんな自分の症状を説明できませんから、普通の人間のように振る舞い、よく衝突していました。まず自分が何なのか、なぜこうもうまくいかないのか、本当に分からなかった。
20代前半の時、確かようやく対人恐怖症という言葉が頭をよぎり（ようやく自分で認められたのかな？）、初めて精神科の門をたたきました。その頃はSADという言葉は存在しなかったので、対人恐怖症あるいはうつ病という診断を期待してたと思います。しかし時代も時代、20代前半の一見普通な若者で、そして恥ずかしさから完全に自分の症状の説明不足、結局全然相手にしてもらえませんでした。これは辛かった。
なんの障害の烙印も押されないのになぜこんなに死ぬほど辛いのか。どこにも救いは無いんだと絶望しました。
長くなりすぎたので今日はここまでにします。