こんにちは
この前久しぶりに実家に帰った時
自分用のお布団を敷いてからお風呂に入って出てきたら
すっかり寝る場所を取られてしまっていたの図
やられたぁ
💦
💦までもすぐ取り返しましたが…
してやったり顔で可愛かった♡♡
っていう親バカなお話
仕事を通常勤務に戻してからなかなか実家に帰れないけれど
定期的に顔を出したいなぁと思う今日この頃
相変わらず母の心配は止まらないし笑♡
さて、
仕事に戻って一ヶ月間はとにかく必死で
病気になる前の日常を目指しました
少しの事に嬉しくて
少しの事に感動して
周りも気を遣ってくれて
そして2ヶ月経つ頃にはすっかり日常
あ、言いたいのは
いい意味じゃなくて
現実がすっかり戻ってきてしまって
忘れてかけていた小さい問題がじわじわと
それでいて沢山押し寄せてきました
初めは普通に働けるだけで幸せで
朝から出勤して
みんなに会ってくだらない話をして
カットしたりカラーしたりデザインを考えて
お客様にも会えて
帰って疲れて食べて寝て
それだけであ〜幸せ‼︎と思いました
がしかし！
そんなのは一週間もすれば慣れてしまって
現実問題そうもいかない
やはりほぼ8ヶ月空けてしまった穴はなかなかなもので
離れてしまったお客様もいるし
売上も思うように戻らない
思うように予約が入らない日もあったり
役職も降りたので立ち位置も少し変わり
当たり前だけど
他のスタッフに抜かされてしまう
実際にそうなってみると
そりゃそーだよな
仕方ないよな…
と思う反面
…
めっっっちゃ悔しい
病気なのだから仕方ない
なーんて絶対思いたくないし思われたくもない
出たよ負けず嫌いが！
これでこそ仕事してるぅー‼︎って感じだけど
悔しさが止まらなくて
少し凹んだりしています
去年末、病気が発覚して急遽お休みする事に決めて
出せなかったギネス
今年こそ出したいんです
誰にも負けたくないんです
そんな事で頭がいっぱいになるぐらい
体調はかなり良い毎日！！
出そうじゃないかギネスを
去年叶えられなかった私の目標
今年の私が叶えたる！
って気分です
最近とっても疑問に思うのが
なんだか物事を深刻に考えてしまったり
凹んだりクヨクヨしたりしやすい気がするのは
こ、これは、、副作用なのか⁉︎
卵巣欠乏症。
の、副作用に書いてあった気もしますが
このやたらネガティブなのってそうなのか⁉︎
教えてわかる人ーーーぉ！
もしそうだったらいつ治るんだろか
や、もしそうでもそうでなくても
副作用ってことにしておいた方が都合が良いかもしれない笑
せっかく治療が終わったのに
いつになくマイナスな自分に驚いています
次々に出会うはじめましてな自分
身体はこんなに元どおりな日々なのにな
いかんいかん！
焦らず、焦らず
丁寧に毎日を
それでもさ
抗がん剤の副作用からは完全に復活しても
わたしには戻らないものがただひとつ
その失ったモノの大きさに
時々とてつもなく悲しい気持ちになる
あの時は目の前の事に必死で
本当に目まぐるしい日々だったから
もちろん正しい選択をしたとは思っているけど
今になって
今だから、かな
いつか消える日が来るのかな
それはきっとまだ先の話で
やっぱり今もまだまだ喪失感は拭えそうにない
うんそれもやっぱり当たり前の話
きっとこれは当人にしかわからない
周りは忘れてしまうよね
悲しいな
そんなだからやっぱり
辛かったけど治療を頑張ってきた自分の事や
その時感じた小さいけど色々な大切な気持ちも
絶対に忘れないようにする
今はそれで精一杯
そんなのも全て抱えて
これからも生きていくのね
いつか心から良かったって笑える日が来るまでね
頑張りましょう
やっぱり人間ってどんどん強くなっていく生き物だ
命を繋ぎとめる事はできたのに
わたしは少し贅沢なのでしょうか
いやいや、人生一度きり！
皆自分のSTORYに一生懸命なんだから
わたしだって幸せになる為に一生懸命でいいよね
コメントやご質問なかなか返せずすみません
少しづつ返していきたいと思います
いつもありがとうございます♡