何をどうしたらいいのかわからない。
昨夜、
夫が呟いていた。
「無理」
わかる。
もうゲームオーバー。
55歳。
信じた友人は○○だし、
○○の破綻は時間の問題。
社会人としての将来の展望は見えない。
（重ねるようだが55歳です
これが35歳なら全く同じ状況であっても全く話は違います
まだ終わりじゃない）
かと言って子供は9歳と7歳だから
セミリタイアして悠々自適という道はない。
私（あっちょ）がもっと稼げたら良いが
今で出来すぎなくらいの、
身に余る幸運なほどの上出来。
（46歳、アスペルガー症候群
45歳にして人生初めての正社員雇用
仕事ができるわけでも
人に好かれるわけでもない）
体力的にもいっぱいいっぱい。
長女は○○○で○○○○○。
次女は○○○○の○○○○○○○。
一見、
平凡で幸せな4人家族。
パパは会社役員。
ママはホームヘルパー。
持ち家マンションに
小学生の可愛い娘が二人。
でもそんなの、
上っ面の見せかけだけ。
中身のないハリボテ。
人々は心無い言葉を投げつけてくる。
保健センターの女なんて
私のこと「税金泥棒」みたいに言ってきたし
最近別の女で「苦労したことないでしょw」
なんて言ってきたのもいた。
ニコニコしているんですよ、精一杯(^^)
それでも
生きるしかない。
出来ることを精一杯頑張るしかない。
『夜が明ければ光が差す』
たぶん
本当は私には夜なんて明けないし光なんて差さない。
知ってたけど
がむしゃらに頑張ればいつか…と
信じるしかないから。
よく、
「俺（私）はもっと苦労した」
「世の中にはもっと恵まれない境遇でもっと努力している人がたくさんいるのにお前は！」
と言われます。
でもその人達は、
「つらかったね」と寄り添ってくれる誰かとか
「かわいそうに」と同情してくれる誰かがいるのでしょう？
人に気持ちを汲んで貰えるなんて充分幸せじゃん！
人の幸せとは誰かと心を通い合わせることだと断言できる。
（金科玉条のように
「アスペルガー症候群は人の気持ちがわからない」ことを責めたてて
人でなしのように言われるのが
理解できるけど納得できない
何故かというと
たしかに私は口に出さない人の気持ちがちょっとわかりません、それは悪いと思う
しかし、人々も私の気持ちなど汲んでくださったことなど無いではありませんか！？
話は逸れるが
これは一般論だが、
障害者本人の前で、
家族や支援者を労うつもりで悪気なく
「周りの人が一番大変ですよね」
と言うのは今すぐやめてほしいです。
それ、かなり障害重い方でも
その意味が通じて
とても傷つき心を痛めていますよ！
言葉は案外伝わるものです。
まあね、
何ともならないけど
わかっているけど
笑顔で頑張る。
終わるときは終わるのだし、
倒れるときは前を向いて倒れる。
だいたい、「無理」なこともないと思うのだが。
無理なら私が子供引き取ってシングルで育ててもいいし
（そうやって頑張ってるシンママヘルパーさん
沢山いらっしゃいます！！
「世の女性ならできるけどあっちょには無理」って？
私は、それを子供の頃から何回も言われました）
生活をダウングレードすれば私が3人養えばいいのでは？
借金もチャラ？なわけだし
（この辺がよくわかってません(^_^;)
ひょっとしてチャラじゃないのでしょうか？？？
何故ならば
私には大の数字苦手特性があり
金銭的なことが全く理解できないからです！）
夫に限らず、
会う人会う人ですが
相変わらず定型発達者様の言葉の意味はわからないし
なぜそうなるのか理屈がわからない。
心も通じない。
（そして、
何故か定型発達者様の多くは
理解できない=嫌い・興味無い
と判断するのですが私にはそれがわからない
私は定型発達者様大好き人間なんです
特に、定型発達女子様✨
何が何やらわからないけど遠くでキラキラ輝いているから惹かれる
近づくと火傷する（笑）
たぶん、
定型発達者様の中では
嫌い・興味無い=理解できない
というロジックがあるのだろうと推測）
それとも私の人間性が「無理」なのだろうか？
私はよく人間性を疑われたり、嫌われるのでそうかもしれません。
（ここ2年私を傷つけないために言わなくなりましたが
夫は私が泣いて嫌がろうと何度も何度もしつこく
私の「人間性が薄っぺらい」
と常々言っていた
ご覧の通りそのとおりだから仕方ない
布袋さんは今井さんのことを常々
「彼女の人間性が最高だよ」と言っている…
男と女である前に人として尊敬しあう、
それが真実の愛の証のひとつだと考えています）
『ある愛の詩』を読んで。
この自伝、あるいは私小説のごく一部は
いわゆる、きれいでない俗語で言う『サレ妻』の記録、或いは暴露です。
その部分をよく読むと
アンチが「嘘つき」呼ばわりしている
道ならぬ恋におちた二人が結ばれる気などなかった、誰も傷つける意図はなかったことが伝わります。
彼の愛読していたのは『マディソン郡の橋』。家族を捨てたり傷つけることなく、それっきりにして墓場まで愛を秘めた不倫の話。
しかも、アンチが既成事実化している「愛人から本妻への嫌がらせ行為」もデマであることが被害者の手記からわかります。
（だいたい、『美』を何より大切にしている彼が、そんな心の醜悪な女を選ぶわけないから100%ありえない！というのはファンにしか通じないかもしれませんが…）
そしてわかるのが、身を引いた妻の深い愛と気高さ、美しさ。彼女は（不倫の事実を問い詰め）彼が彼女を「好き」だと知ったことに一番傷付き
あのどこまでも美しい音楽を密かに聴いてしまい涙した。
だから離婚した。
これを20年以上蒸し返し、面白おかしく『よくある下世話な不倫略奪婚』のように罵り続けることが果たして元妻様を救うこと、助けることになりますか？
そもそも、この自伝の主題は音楽家としての栄光と挫折と希や女性の生き方であり、ゴシップ部分ばかり着目するのも違うのでは。
因みに私自身は不倫自体は賛成派ではありません…。
まあ、とにかく頑張る！
仕事！家事！子育て！そしてダイエット！
もはじめてみました。
こんな時だからこそ、
修行、心のデトックスを兼ねて痩せたいと思います。
それに私だって自分に飽きた。
子供の頃からいつも「図々しい女」「厚かましい女」と思われてきた。
その理由のごく一部に外見もあると思う！
私を税金泥棒と罵った保健センターの女の話
元々、自分の障害により子育てに自信がなくて保健センターに相談していたら
私から頼んだわけでは決してなく
相談員さんがついて
私がヘルパーさんの家事支援を受けることを勧められたのです。
「家事？何で？」
家事は苦手で部屋は散らかりがちですが、
できないわけではないので抵抗がありましたが
一年くらい清掃の家事支援を受けていました。
しかし、今度は自分がヘルパーとして働くことになりました。
（私は家事は苦手ですが苦手ではないのです…！
上手くも早くもないし
順番をつけるのが難しく気が散りやすいけど
有り難いことに身体が不自由なわけではなく普通にできる
御身体が不自由なご高齢者様や障害者様の
手足となって言われた通りの仕事ができます、
クレームになったこともありません）
そうしたら
「家事支援受けている人が家事支援の仕事するなんておかしくない？
タダじゃないんですよ！
税金入ってるんですけど！？」
と保健センター職員に罵られ、
不正だと大騒ぎされて調べ上げられました。
だいたい、
私が苦手なのは『片付け』であって『清掃』ではないのですが
（清掃なら大好きなくらい！）
これを理解してくれる方は少ない。
このときも、社長がわかってくれて庇ってくれた。
それですっかり嫌になったので
本当は診断もあるし受ける権利はありますが、
家事支援を受けることはきっぱりやめました。
（生活保護で言う、水際対策のようなものでしょうか？
健常者様の被害感の強さにはいつも困惑します…）
ギョロ目で顔の下半分が大きくデブ。
しかも縮毛矯正してるけど天パ。
ステレオタイプなオバタリアンみたいな
『図々しいオバサン』的外見を壊したら
少しはこういう誤解が減るのではないかな？
私は中学時代から『オバサン』と言われていて
少女だったことも
若い女性だったことも
生涯一度もありません。
「何だよ！人を見た目で判断するなよ！」
と思いますけどね。
（実は、案外けっこう女性同士が酷い…
なので私はなるべく人を見た目で判断しないようにしています！
そもそも軽い相貌失認があり
『人を見た目で判断』することが難しかったりして笑）
真後ろや周囲の方のご迷惑にならない程度に
最大にノリノリでいたい！！
「痩せたい」という口癖を終わらせて痩せる。
自分を甘やかすのをやめる。
ちょうど10月に素敵なイベントの予告もきたし
ダイエット頑張ろうと思います。
2022/06/27予約していた
RIZAPの初回カウンセリングは
私の仕事が入り、2022/7/18になってしまいました。
長女ちゃんと
次女ちゃん、
それぞれに問題を抱えていて
面談があったり学校から呼び出しあったり
通院もあるし…。
特に次女ちゃんはたんに被害者なのですが…。
家はバタバタ。
仕事ももっと案件増やさなくてはいけないし。
夫の仕事上の問題もあり、
夫も収入を失いかねない。
そんな中、ダイエットですか？
主婦はいい気なもんだな！
と言われそうですが
苦しい時だからこそ、余計頑張りたい。
考えてみれば子供の頃から
太っていたせいで
悔しい思いや嫌な思い、
最悪怖い目にも合いました。
日々のダイエット記録を
こちらの本ブログでやっても煩いので
ダイエット記録用のブログも作った次第です。