2019年を振り返って。
相変わらずすべて徒労に終わり、
何も得たものがない年だった。
わたしの欲しいもの・したいこと
・布袋寅泰さんのファンになりたい！！
布袋さんを知ったのは2017年。
普通、光って上から降り注ぐもので、
わたしは暗くて狭い、しかしごく浅い地下室に閉じこめられている。
布袋さん以外にも光を見たことがあるが、
それは地下室の天窓の外の遠い光で、
地下室自体に光を灯したのは布袋さんが初めてだった。
因みにこれ↑は普通に考えると「言ってはならないこと」だ。
指摘されるまでもなく、私のような人間がそう感じたことは、
布袋さんにとって迷惑かつ屈辱的でイメージを下げる行為になりかねない。
但し、わたし以外の素敵な方が同じ証言をしていたのを見かけたので、
これは私がどうこう一切関係なく、布袋さんご本人の才能だと考えたので堂々と書いている。
さて、ファンなんて好きならばいいだろうと思うだろうし私も最初はそうしていた（非常に楽しく、わたしの人生で一番楽しく充実した日々だった）が、
わたしのような女がロックギタリストを好きとかありえない、
どうせ布袋がカッコイイからミーハー気分だろ
と指摘（ディスカウント）され、
わたしは人生で同じ過ちやつまづきを繰り返している
今度こそ同じ過ちはくり返さない！
という決意で、
布袋さんのファンとして恥ずかしくない素敵な人になりたい。
と考えていますし、思いつく努力はしているつもりだ。
✕ これは2019年未達成
実のところ、一生をかけたライフワークにするつもりだ。
未達成どころか、素敵な布袋さんファンからどんどん遠くなる…。
努力を意識せずただ楽しかった頃の方が
布袋さんのいいねもいただけたり、
布袋さんファンと交流できて楽しかった。
あの頃（2017年に布袋さんを知った頃）が一番幸せだった。
現在一部の布袋さんファンに嫌われているのは知っているし、
その人を責める気もない。
わたしは人に好かれたことがないし
それは相手が悪いわけではないから。
わたしは実母に「可愛くない」「諸悪の根源」と言われるほど、
病気で1ヶ月入院してても「デブ」「性格悪い」と隣のクラスの担任教師に罵られるほど
極度の嫌われ者なので嫌われて追い払われるのは
いつものことなのです。
いつかはホテ友さん欲しいなあ…。
布袋さんのライブで思いっきり弾けて、
ホテ友さんと楽しく交流するんだ。
きっと楽しいだろうなあ…。
・子供の個性や想いを大切にし成長を見守りたい
2019年も虐待やイジメの嫌なニュースが続いた。
子供は大人の道具でもなけりゃおもちゃでもない。
思い通りにならない？
当たり前だろ！
正直、小学校に幼稚園、病院に習い事…
実務が大変だった…。
わたしはもともと家事もスケジュール管理も苦手でヤラカシ多く、
イライラした日もたくさんある。
でも、子供が想定外のことをしてもむしろそれを面白がる寛容さはあったように思う。
それに、
子供は自分自身で成長する力がある！！
△ 子どもたちと過ごすのは楽しかった。
実務的にはちょっと失敗も多かった。
・人々に誤解なく受け入れられたい
誰も信じないが、
わたしは基本的に人好きで、
定型さんASD当事者に関わらず、
悪意も害意もない。
人って面白いし、素敵なところがたくさんある。
できれば友好的に仲良くしたい。
のだが、
誰も信じないし
みんなわたしを嫌うか嘲笑うかで
どこにも入れてくれない。
しかしわたしは他責モンスターではないので
それは自分に原因があるのだろうと考え、
指摘されたことを素直に聞いて直したり、
（できないこともある）
ダイエットやメイク、
（これはわたしのことを嫌いな理由や
仲間に入れない理由にズバリ！
外見をあげる人が後を絶たないからだ
本当は外見ではないのかもしれないが、
わたしには言語外のニュアンスはわからない
美容外科手術を受ける金銭的余裕はないが、
人々がそれでわたしを受け入れてくれるなら
試してみたいと考えている
実母も鼻を整形するよう勧めていた
反発もあり結局未整形だが、
お金があったら意地を張らずそろそろいいかも？）
マナーに話し方、
ものの考え方を変えること等を努力してきたが、
誰もわたしを相手にしてくれないし
好きになってくれないし
受け入れてくれない。
それどころか、
アスペあるあるの被害妄想され現象
わたしの方では好意を持っていてかつ、離れた部署で挨拶くらいしか交流のない女性に
わたしがその女性を嫌って目の敵にしていると誤解されたり（未だに理由不明）
わたしの方では純粋に人としてとか仕事できるという理由で好意を持っている異性に
性的欲求を持たれた！と被害妄想されたり、
（布袋さんについて性的欲求があると夫に誤解されて憤ったが、
わたしの人生であるあるなのでまたかよとがっかりした
ここだけの話、わたしはXジェンダーで
男性に対する性的欲求は基本無い
無いのにブスに勘違いされてしつこくされたら大変！
とばかりに男の子たちが大騒ぎしてわたしを避けたり
害虫のように追い払うのは正直笑える
小学生時代は目があったと因縁をつけられ「見んな！」とか
「○○菌！」と言われていた）
これもわたしの人生あるあるだが、
すげー尊敬してたり、凄い！素敵！
と思っている相手から
「馬鹿にされた」被害妄想されがち。
✕ 2019年未達成
2020年こそは誤解なく、
わたしの真心が素直に通じる相手に出逢ってみたい。
2020年こそは一度でいいから誰かの心からの笑顔が見てみたい。
しかし、
行動でも駄目、
口頭でも駄目、
絵でも駄目、
文章でも駄目ならいったいどうすれば
わたしの本心が人々に伝わるのか…！？
誰かいいアイディアあったらください。
・まともにキャリアを積んでそれなりの収入が欲しい
わたしが憧れる「ふつう」とは、
何かを積み重ねて大きなものを作ること。
継続したキャリア、継続した人間関係、継続した趣味…。
美しさとは、ほんのちいさな、小さな美しさの積み重ねだと。
これは定型発達者を意味していない。
定型発達者さんのほとんどは「ふつう」だが、
発達障害当事者でも「ふつう」を達成している人はたくさんいる。
それどころか過集中特性や固執性を活かして、常人には難しいほど高く積み上げている素敵な人もいる。
人に誘われたのをきっかけで、
介護の初任者研修を受講中。
「え！？アスペガイジが介護って怖すぎ！！
シッシッ！！
なんとか追い払わなきゃ！！」
と思われますか？
いえいえ。
わたしは人間達に悪意も敵意も害意もない。
しかも、軽度なので仕事はふつう？にできる方。
意外と医療、介護型に発達障害当事者は少なくないらしく、
一般の人が怖がる必要はありませんよ(^^)
「えー！？人の気持ちがわからないアスペガイジに介護とかやめてください！！
無理じゃないのー！？」
なかなか理解が得られないが、
わたしは人の表情や口調を読むのは苦手で空気読めない、
が、それは「他人の気持ちを思いやらない」とか「相手の立場にならない」のとは別だ。
どうも、
空気読「め」ないのと空気読「ま」ないのを混同して
誤解から定型さんにアスペルガー症候群当事者を嫌ったり恐れている人が多そう。
他人の気持ちも思いやるし、
自分が攻撃されたら痛い、誰かの役に立ったら嬉しい
わたしの半生で誰一人として気付いたり
気にかけてくれた者はいなかったが、
案外そういう普通の心が、ブラックボックスの中にあるのだ。
（なんとなく…誰も気付かない心の痛みを見抜いてくれそうな気がして布袋さんが好きだ
布袋さんは僅かな手掛かりからズバッと本質を見抜く人だ
実際に唯一無二の布袋さん御自身とお近づきになりたいとは思っていない
そうではなく、もし、あんな人が身近にいたら
それはきっとどんなに幸せでしょう…！！）
△ 挑戦中
・世の中から差別や偏見を無くしたい
2019年は天災もあり、実家の被災にかけつけたりもしたが、
心が痛かったのは
「ホームレスは避難所を利用するな」と考える人の多さに絶望した。
人の生命を税金の多寡で選別するのか？
感染症を理由にあげるやつもいるが
単なる差別の自己正当化だろう。
そう言うなら、例えばホームレスの方以上の目に見えるズバリの感染症、
風邪をひいているとか、病気の方は避難所を使えないのか？
そうではないだろう！！
↑「感染症」を口実にホームレス排除する方のおかしさがわかってもらえると思っての例だ。
ただなんとなく自分が嫌だから、ホームレスの方を排除する。
自分の快不快が人様の生命より大切か！？
日本の先進国としては劣悪な避難所事情も根っこにあるが…
（雑魚寝で、救命機関としての避難所と、
被災された方のその後の生活空間としての避難所すら一緒くただ）
自分自身、
ジェンダーやASDや
あらゆる差別、偏見はやめて違いを楽しもうと声を上げているつもりだが
逆効果にしかならない。
✕ 多様化の結果、
多様性を受け入れるより、多様な人々の細い分断化が進んでいるように見える
わたし自身、ASD内でも異端なのかASDの方にまで嫌われているし…
違いがあっても友達！という人はいないものだろうか…
ちなみにわたしは寛容さはそこそこなので、
「誰でもいいから友達欲しい」
人は是非是非メッセージください。
（老若男女問いません
物売りと新興宗教はお断り）
・一度「恋」というものをしてみたい
布袋寅泰さんの『バンビーナ』という曲を聴いて思いました！
恋ってしたことなくて。
喪だけど、誰でもいいって人とか、蓼食う虫もいないものか！？
幼い頃、母に「お前は普通の女の子みたいに可愛くないから結婚は無理」と言われ、
確か2000年頃、Kさんという人に
「お前のような醜い人間は一生誰からも愛されない」
と言われたのが印象的に記憶に残っています。
もう座右の銘ってくらい肝に銘じてます！
（ちなみにKに何故そう言われたのかが未だに謎なのです
特にこの人と喧嘩したわけでもなければこの人とトラブルもなく
醜いとまで言われるほどのこと？
例えば意地悪とかイジメとか犯罪とか、
そんなこともしていません
心当たりがあるとしたらその時職場で窃盗事件があったので
K達はわたしが犯人だと思いこんでいたのかも？？？
事件後もそこの女社長は私を再雇用したので社長はわたしを疑ってなく、
また窃盗は翌年は起こりませんでした）
まあ、人生において恋愛を経験してみたい、
好奇心に近いのです。
特に不倫願望もないので2018年
夫氏に言ってみたら、
「魂のなんちゃらかよ！」と
いかにも馬鹿にしたように爆笑され
あえなく撃沈。チーン(笑)
でも、夫氏からはクリスマスに素敵なプレゼントとメッセージももらったし、
いつも「可愛い」「アイシテル」と言ってくれるしハグすると暖かい、幸せだ。
これは脈アリかな…？
わたしはよく誤解されるが
勘違いブスではないので
男の子の態度を自分に都合良く解釈したり、
恋愛妄想をしないよう
謙虚レベルを上げるよう気を付けてます。
夫氏からは初期にディズニーランドに誘われたときに、
わたしは男の子が待ち時間の長いディズニーランドに誘うのは脈アリ？と勘違いしたら、
そうではなく夫はディズニーランドが好きで
誰でもいいから女の子連れてディズニー行きたかっただけだったり、
また、
「お前って自分で思ってるほど美人じゃない！」
と言われたこともあり、
「似顔絵を描いてあげる」と言われて喜んでいたら
「ジャバザハット似」と言われたり
夫氏相手には勘違いブスやらかしたことが幾度もある
こちらにもプライドはあるし屈辱も感じる
だから夫相手は特に、更に
勘違いブスにならないよう謙虚の目盛りを上げてます。
実際はわたしの容姿は20代当時でも下位20%というプロ診断を受けたくらいで、
容姿が良くないだけでなく
それ以上に女性的魅力に著しく欠けているので
（夫談「男は顔や体型以上に女性の細やかさを見て女の美醜を判断する
だから君は美しくない。」
↑わかるー！！わたし何で男性って対女性だと
急に小姑みたいになるのか不思議でしたが、
細やかさをチェックしていたんですね！！）
容姿に関して自信を持っていると誤解されない努力と
（自撮りをよくInstagramにあげているのは
別の理由が5つほどありあれは熟慮の上なのです）
容姿向上の努力を同時にしています！
（憧れ布袋さんファンは皆さん
美人でキュートで美的センス抜群なんです！！
花園とはよく言ったもので
ホント、お花みたい！
ああいうきれいな顔や身体があったら、
男性ミュージシャン好きでも
ババアの●●という誤解はされないと思う！！
そして思いっきり
「布袋さん大好きー！！！！」って叫べそう！
いいなあ、幸せだろうなー！！
勿論、あのような美貌を手に入れ維持するために
皆様はとても細やかな努力していらっしゃると思うし
美人ならではの苦労があることも知っている、
わたしは美人を尊敬しています）
夫はどうか知らないが
わたしから夫のことは愛している。
「愛されたい」「愛されたい」と喚くだけ喚いて
自分から愛さない女や
愛される努力を怠る女は嫌いなので
感謝と努力は欠かさないように心掛けている。
✕ 保留中
というわけで、
何もなかった年でした。
わたしは、
偏見や誤解や決めつけなく、
人と人が心を通わせることほど
幸せなことはない…
と想像している…。
そんな経験はわたしには一度もないが、
気づくこと、知ること、わかることは
楽しいことだし、
逆（思っていない誤解されたり
してもいない濡れ衣を着せられる）
が一番苦痛なので、
きっと幸せなのだろうな…
と想像している。
本当に淋しい。
わたしのことをバッシングしている方も少数いるらしいが、
相手してくれてありがとうってくらいだ。
この世界に私の居場所はどこにもなく
生まれてきた不運を嘆く日々だ。
（ただ嘆いて怠けるタイプの人間は
布袋さんもうちの夫も実母も大嫌いだし、
わたしもそうはしたくないので、
学校通ったり育児のカウンセリング受けたり
ダイエットやアンチエイジング
↑容姿罵倒や性的被害妄想があまりに多いため
自分なりに頑張ったりしているが
見事に全く手応えや成果がなかった
美容に関しては老ける一方だしね
外見についてはもう
あまり気にするのがかえって気持ち悪い気もするので
気にするやめようやめようと思う
メンタリストのDaigoさんも
「外見の悩みは口に出すな」と仰っていたし、
外見の悩みを口に出す人はみんなに嫌われるよね。
しかし、口に出さないと今度は
勘違いブスと間違われてみんなに嫌われる、
特に男性から
どうしろと…）
2020年こそは手応えや成功体験、
受け入れ先が見つかるよう、
たゆまぬ努力を続ける所存だ。
また、
わたしに好意的に接してくれる人や
わたしを受け入れてくれる場所も探し続けようと思う。