・若い頃、ジャニーズアイドルのコンサートにちょっとふくよかなお姉さんが来ていたのを見て、
「ジャニも可哀想だよな、
あんな相撲取りみたいのに好かれて」
と年配男性が笑ってではなく
いかにも気持ち悪そうに、
吐き捨てるように言ったのを見て、
私はそのふくよかなお姉さんでもなければ、
ジャニーズアイドルを好きになったこともないのですが、
なぜかとても傷ついたのですよ。
・小学生のころ、(今もけっこう)
徳永英明さんが好きなのですが、
「徳永さん、可哀想ー。」
と言われました。
・某ミュージシャンが、
まあそのお姉さん達はマナーもよくなかった？のかもしれませんが、
「中年女性のファン気持ち悪い」
と言ってるのを聞き、
正直そのミュージシャン全然知らないけど、
自分もそう思われるかも…とすごく怖くなりました。
・好きなミュージシャンのポスターを部屋に置いていたら、
「男で言うと○○女優のポスターを部屋に貼るようなものだろ！」
と叱られました。
わたしはもちろん、そのミュージシャンさんに
性的関心は一切なく、
事実は逆で、彼の音楽やステージパフォーマンス、
その中でも特に、
どこまでも透きとおる清らかさに惹かれたのです！
そんなこと絶対しません！！
彼を汚すくらいなら、
銃を突きつけられてしろと言われたら断るとお約束します。
わたしは大学時代、一時期男装していたのですが、
そのまま男性になればよかった…と思いました。
しかし、今から男性化するのは現実的ではない。
娘もいますから。
そこで考えたのが、
そんなこと言われない美しさを手に入れること
。
私のお気に入りのミュージシャンのファンの方も
インスタグラムで見ても現実に会場に行っても女性ファン皆さんお美しい。
とくにお気に入りの美人ファンさん数名いらっしゃいますが、
ああいう人ならミュージシャンさんご本人さんからも、
周りのファンの皆様からも支持されたり好感を持たれるんだ
と。
一応誤解のないように…。
気に入られたいのとはちょっと違います。
もちろん、彼を喜ばせる能力のあるファンの方は
男女問わずすごく羨ましいし、
尊敬してる。
貰うだけじゃなく、お返しができるファンは理想。
だいたい、何十年も
苦しいときも支えてこられた方も多いし、
世間一般では新規の中年女性ファン
それもデブスでアタマおかしい、
カネもなし
って正直イヤでしょう。
ぶっちゃけなにされるかわかったもんじゃないし、
アーティストさんご本人はお優しくても
周囲の方からすれば、
こっち来んじゃねえ！
と思って当然だと思います。
わたしは馬鹿だった。
わたしがわたしであることも忘れて、
ただ楽しく、ただ幸せだったけど、
それではいけなかったんだ。
楽しかった気持ちがスッと冷め、
どうしたら彼のファンになれるか冷静に考えました。
夫氏によると、
モデリングと言って、
憧れの人の真似をすればいい
らしいのですが…。
またぶっちゃけトークになりますが、
男性にはわからないかもしれないけど女子間では、
目立つ美人のモノマネをする
コピーキャットみたいなパクリブスって
周囲からもバレバレでめちゃくちゃ嫌われるし、
美人からすればもうホラー小説とかの題材になるくらい
嫌な相手ナンバーワン！！
かと言って
それを言い訳にして人並みになる努力を怠ってはならない。
しかし、blogに書き連ねてきたようにもう
打つ手なし。
思いつく努力はだいたい試したけど、
人々の好感や支持を得られる方法はわからない
いえ、知ってるけど生まれ直さない限り実現不可能
しかも、
私の言う美人って表面のモノマネをすればいいような
薄っぺらいものではないんです。
夫はよく私のことを
人間性が薄っぺらい
と言いますがそのとおりだし、
別に夫だけでもなく、
皆さん口を揃えて、
私のことをそういうのです。
憧れファンの方だって、
長年音楽研究や楽器演奏をされていたり、
本当苦しい時期も支えて盛り上げてこられたり、
美容やダイエットもすごく手をかけて頑張ってらしたり、
ランニングとかされてる方おおいですよね、
お料理上手な方も多いですよね、
お掃除完璧で、インテリアも素敵だったり、
お花をきちんと育てていたり、
お仕事も真摯にコツコツとキャリアを積み重ねていたり、
人間関係をきちんと誠実に積み上げてきてたくさんの素敵なお友達に囲まれていたり、
愛する家族にきちんと愛情を注いでいたり。
誰からも愛される人はそれなりの理由があるのです。
そして、
美しさとは、
日々の小さな美しい心がけや習慣(仕事、プライベート、趣味などすべて)の
小さなことの長年の積み重ねです。
だからわたしは、
皆さんの輪に入ることは生涯できない。
とは言え、
嘆いて何もしないだけというのは
卑怯者のやることなので、
とりあえず、
ゆるくダイエットと
経済的に自立することを目指し資格を取る
もちろん子育て第一！！
あと片付けや掃除は人に習ってます
家に花を絶やさないも目標のひとつです。
ダイエットは、
初期にLIVEブルーレイを観てたら、
勝手に体重が5kg落ちたんです、
ところが、夫氏気づいてくれなくてね。
「痩せたんだけど」
って言ったら
「んな、1〜2kgで他人が気づくわけないだろw
5kgとか10kg痩せてから言え！」
と言われてその場でボロ泣きしました（笑）
まあ、私も夫の体重の増減10kg単位で気が付きません（笑）
それでそのあと、性的被害妄想事件と、
衣装展を見に行ったら、もうあまりに美しいお衣装で…。
お衣装自体がそれはもう芸術品レベルなのですが、
彼のプロポーションが、
身長が約27cm違うのに、
シャツとかパンツとか細くて私入らないくらいのサイズなのです。
そのときはまだ生で拝見したことないのでDVDで見るともちろん細いけどそこまで細く見えないのですが、
実物は外見的にもこれほどまでに極端にお美しい方なんだ…！！
こんな綺麗な人を私が好きになるってありえないでしょ！？
天使とゴブリンくらいの差があるから。
と言うわけでダイエットを決意しました。
長年の摂食障害の既往症を言い訳にゆるダイエットで、
相変わらずクソデブですけど、
一応更に5kg痩せました。
わたしは特に痩せ願望があるわけではなく、
摂食障害を経て、
その人がその人なりに一番美しいのって
結局その人の自然体重なんだな。
と悟ったし、
大きくても美しい女性は何人も名前あげられます！
でも痩せたくなった。
だって、大きくても美しい女性ってチャーミングだから大きくても美しいのであって
私にはないし、
性的被害妄想を持たれるポイントを削減し、
男性に恐怖心を抱かせない外見が欲しいのです。
経済的に自立することは大人として当たり前のことです。
元は、義母の看護のためにパートにしてたのだけど、
もう亡くなって何年も経つし子供も大きくなったし、
怠ける言い訳にはならない。
仕事は苦手というか、
ぶっちゃけ障害が障害になってる面はあり、
わたしみたいのが社会に出てるのが社会の迷惑
というのもありますよ。
ネットサーフィンをしても、
「同僚がアスペルガーで被害にあって私がうつ病に…！？」
とか
「アスペと関わらないようにするためには」
という論調ばかりで
(パブリックないい子ちゃん記事だと
発達障害の人は困った人ではなく困っている人
こうして配慮しましょうというのがありますが
本音でそう思える方はいると思いますが
聖人に近いです)
しかし、そう感じる人が悪いとか、心狭いとかわたしは思いません。
みんな、自分の人生を真摯に生きていて、
他人に邪魔されるいわれはないと私も思います。
そして私はそれなりに工夫をしていて、
それほどは仕事で足を引っ張らない…かな？
と思います……正直自信なし。
でも一応非正規雇用レベルではなんとか、更新もいただけるし合格かと…。
普通に一般雇用ですかバレてませんし、なにかトラブルを起こしたこともないし
特に言う必要もなさそうな気もします。
どちらかというと仕事より対人の方が苦手です。
ただ、それだと、それでも、
経済的自立には遠いし、
また別の理由があり、経済的に苦しいのです。
このあたりはなかなか厳しいのですが、なんとか…。
片付けや掃除が苦手なのは、
夫と諍いを起こす主原因で、離婚になりかけるのもいつもこれです。
診断前からADHDさん向けの片付け本や掃除本読んでみましたがうまく行きませんね。
私の場合ADHD的な片付けられないと
ASD的な片付けられないが混在してるようです。
前々から不思議だったのですが、
何故か職場では掃除できる！
→家事のやる気がない
と短絡的に思わない。
たぶん職場では、ものの住所が決まっているのがいいのです。
つい細かいお掃除に走ってしまうのも複数人の人がいる職場では許される。
なんか、全体汚れてるのに爪楊枝とか使って細部の磨きをしたくなっちゃうところがあるのですね、
これ、複数人でのお掃除なら許されます。
ここを踏まえて、家でのお掃除も頑張っています。
まだまだだけど。
家にお花を絶やさない。
美しすぎるお言葉…。
これは私としては、必要条件だと捉えています。
しかしここにも苦戦してます。
家のベランダが柵ではなくコンクリで、
エアコンの室外機があり、
プランター栽培に何度挑戦しても夏に死なせてしまうのです。
かれこれ1年くらい取り組んでいます。
夫氏によると、
「いやこれ、夏はあっちょじゃなくても無理だろう」と。
室内に移動したりいろいろ工夫はしているのですがなかなか…。
お花じゃなくて室内のグリーンなら何とかなるかな？
でもお花が咲かないと…。
花が咲く家庭と花も咲かない家庭ってどう思いますか？
一応、毎年いただくシクラメンは春まで元気だし
小学校から持ってきた朝顔は室内で元気に花を咲かせているから、
種や苗じゃなく生育した丈夫な株の鉢植えならなんとかなるかもしれません。
種からとか苗からは無理かも。
あとは切り花かな。
私は美しくない。
はっきり言うと醜い。
「お前は醜い人間だから一生誰からも愛されない」
と複数の人に指摘されたし、
実際そのとおりだと感じるのでちっとも怒っていません。
その理由は
夫いわく
「君が美しくないのは、細かいところがダメだからだ」
自己分析では
「美しさとは細やかなほんとうにちいさな美しさの積み重ねの歴史
積み重ねに難のある私が醜いのは当然のことだ」
まあ両者同じことですね。
それで、
子育てにダイエットに就活に片付け掃除、
そして家に花を絶やさないこと。
どれもぶっちゃけ
全然上手く行ってない上に、
これらが全て今のところの目標達成したところで、
まだ人としてのスタートラインにやっと立ったくらいで、
全然人並みにも追いついてなければ、
誰かを愛する権利？も得られてないことくらい知ってます！！
それでも、
頑張りたいのは
彼が大好きだからです。
他に理由なんてありません。
いや、子育ては元々頑張っていたし、子供は愛してる。
掃除や仕事も苦手だけど、
皆私のこと怠けだと怒るけど私としては頑張っていた…。
診断が降りたことで、いくらか原因がわかり、改善したつもりではある。
キモい？
言われ慣れてる。
「うわぁ何こいつ、マジ痛い、一緒にして欲しくない！」
言われ慣れてる。
「お前みたいな女が一番嫌いなんだよね。」
それめっちゃ言われ慣れてる（笑）
「シネ！」
けっこう言われた。
まあ今は皆さん大人だから口に出して言わないけど。
「あのね、あなたはとても真面目でイイコだと思うの、でもあなたにはもっと合うところがあるからこっちに近寄らないでくれる？」
それもよくある。
でも私はそんな皆さんの声に逆らってでも、
やっぱり皆さんのいる、
光溢れる生きた世界に行きたい。
自閉症という言葉を
「自ら閉じている」
と誤解する人は少なくないが、
むしろ私はこじ開けてそっちに行きたい。
閉じているのはたぶんいくつかの感覚？回路
残された回路にワーっと集中して
世界とつながろうとするわたしを、
外から見ると
唾棄すべき「こだわり行為」
気持ち悪いとか
矯正すべきに見えるのだろうか？
「人間性が薄っぺらいよね」
「安っぽい女」
もうどうでもいい、
誰に何と言われても気にしない。
嗤うかもしれないけど、
私だって努力すればいつか、
今生では叶わないかもしれないけど、
人の世界に生まれられるかもしれない。
(仏教の六道の話を夫がよくしてくれますが、
わたしは、
私が人間界にいると感じません
肉体は人間界に在るけど
人々とはまったく心が通わず…
地獄とも修羅とも思わんが、
餓鬼界か畜生界に属しているのではないか？)