積極奇異型か受動型か、大仰型かわからないけど、
私は人に興味がある、人恋しいタイプのアスペルガー。
それを見抜いた人は生涯ひとりもいない。
これまでもいなかったし現在も誰もいない
90％の方はふつうに私を嫌悪し軽蔑する、
それ以外の親切な方も
私のことを
「一人が好きなんだな」
「人嫌いなんだな」
と勘違いする。
プロの精神科医とか心理士さんとか保健師さんでもみなさんそう仰るので悲しくなる。
冗談じゃない！！
私は人が好きなんだ。
幼稚園の頃はガチで他人がわからなかったように思う。
外遊びの時間は脱走して裏山に行ってた（笑）
おおらかな時代の田舎だから私がいないことになんか誰一人気づかなかった。
小学校の頃はみんなはお友達がいるのを認識して私も欲しいと思った。
でもなかなか一緒に遊べなかった、
極端な運動音痴も原因の一つだし、
うまく喋ることができない、喋っても相手を不快にさせてしまう、
小2のころは遊んでくれる子が二人だけいたんだけど、
担任（F本R子先生）が、
「いつも同じ子同士で遊ぶといけないから」
と理由付けしてその子達と私が遊ぶのを禁じた。
だからそれ以降はやっぱり一人で田んぼとかに脱走して遊んでた。
この先生は私に目をつけて嫌っていて、
みんなの前で些細なことで私だけ晒し上げて叱責して泣かせたり、
成績もわざと悪くつけていた。
（ふつうの先生なら5教科は私にはどの先生もオール5をつけたが、
この先生だけ絶対5をつけず3や4しかくれなかった
その理由についても私は普段の態度で評価をします！
と断言していた）
発達障害児大嫌い、うちの子がお世話係にされたらたまらないわ！うちの子優しいから関わっちゃったらどうしよう！？
という主張のお母様方にとって最高の先生ですね。
（当時はもちろん私は発達障害という診断もなく
発達障害という概念もないが、
私のような子供を晒し上げてふつうの子を守るタイプの人だったのだろう）
ふつうに、キラキラしていて、お友達に囲まれて笑顔いっぱいの女の子に昔から憧れていて。
私はバイセクシャルでもあるから恋愛感情に近いものだったのかもしれない。
でもそういう愛し愛されて可愛くて、明るく聡明な女の子が私にだけ暗い汚い一面を見せてくれるのには深く傷ついた。
最初から嫌な子、性格悪い子に意地悪されるより傷つきませんか？
あ、でも私に優しくしてくださるのも可愛い子が多かったな。
今でも女の子大好きです！！
もちろん、可愛くて明るく聡明で誰からも愛される女の子・・・
そういう子こそが人一倍苦しんで、人の何倍も努力していて、
しかもそれを見せないようにしているのちゃあんと知っています。
本当、頭が下がるくらい努力家でストイックで、
しかも苦しいところは誰にも見せないんだよね、綺麗な女性って。
だから、私も努力をしたら、いつかそういう子になれるのではないかとも考えていた。
母が言うには
「可愛くないし何の取り柄もない」
そして、
「人の2倍かからないとできないことは人の2倍やって当たり前」
まず、自分のことより先に相手の立場や気持ちを考える。
それはやってます、伝わったためしないけど。
態度が悪い。
視線異常や姿勢の悪さ。
自覚してるし、気をつけてる。
姿勢悪の発達障害の方なら共感してくれるかもしれないけど、
頑張って力を入れるとふつうの子みたいにきちんとした姿勢、
ちゃんとできるんですよね。
でも30分くらいしか持たず疲れてくる。
きちんとした姿勢、私には不自然に力を入れてる姿勢なんです。
それは甘えだ、みんなきちんとした姿勢できてるし習慣になってるって定型目線の人は言うけど、
きちんと姿勢はできるけど、すぐ疲れる。
椅子に座ったとき、脚を組んで猫背に体を抱え込むような姿勢が一番楽なんだけど、
これ、定型さんには態度悪いとか馬鹿にしてるととられるんですよね。
だから、脚をまっすぐに、背筋伸ばすんだけど、
30分もすると足がしびれたり背中が痛くなってくる。
3人以上の会話が困難なのもキツイ。
人の会話を聞いたり、質問したり質問されたら返答したりして会話してる風に見せかけてるけど、
夫に言わせるとバレバレらしい・・・。
あと、会話のスピードについていけない。
話題の切り替えも早く、
何かコメントしようとすると次の話題にもう移ってる。
そこで前の話題を蒸し返すと怒られる。
女の子同士で盛り上がってると早すぎて日本語のヒアリングすら困難になってぼーっとしてくることがある。
ほかの女性と話すための話題選びも困る。
定型さんと仲良くなりたいけど取り付く島がない。
ガテン系時代、OL時代も女性から超嫌われてたけど、
未だに理由がわからない。
・みんなで怪談をしてたから、私は自分の幽体離脱体験談を話したらすごく嫌な顔をされ、
OLさんの中で一番私に親切だった子が、
「アツコ、人前でそういう話しないほうがいいよ」
と教えてくれた。
・好きなミュージシャンを向こうから聞かれたので
『川本真琴』と答えたら
「きゃーははははははははははー！だっっっさーーー！！
やっぱ、だっさー！！
川本真琴っておんなじような曲しか作らないじゃん！」
と二人に嗤われた。
（川本真琴さんって1st聴くだけでもすごく幅のあるミュージシャンですよね？
言いがかりとしか思えない
そしてこれがあるので私は布袋さんfanを公言するのが怖い）
・サッカーのワールドカップがあったので、
「昨日サッカーすごかったね！」
と言ったら
「私サッカー興味ないんですけど？」
とツーンと顎をしゃくられた。
私もたいして興味はないけど
ワールドカップ日本代表だから無難な話題としていいだろうと思っただけなのに、そこまでマジにとって真顔で言われても。
・派遣ＯＬをしていて、派遣の部署自体がばっさり切られてみんな路頭に迷った。
ちょうどそのときに前にいた会社の上司に誘われ、パートとして職にありつくことができた。
そのときのほかの派遣OLの子に
「アツコこれからどうするの？」
聞かれたから
「実はたまたま前の会社に誘われているのでそちらに行きます」
と言ったら、その場にいた2人くらいから（ランチなので全員いる中の2，3人）
「自慢！？」
「感じ悪！！」
と言われた。嘘を吐くべきだったのか・・・？
・派遣ＯＬ時代、最愛の義母が亡くなった日に、午前中で早退した。
そのとき、慌てていたせいか、上司に早退を告げて帰った。
後日、派遣リーダーから、
「黙って帰ったせいでランチであなたがいなくて探したせいで食べるのが遅くなった
みんなが迷惑した」
上司に早退を言えば伝わってると思った。
・・・と書き出すと、理由わかんないでしょ？
夫もわかんない、向こうの性格が悪いんだよそれ、
と言ってくれるが、
私はそうは思わない。
皆さん、努力してきちんとした社会生活家庭生活を送り、
素敵な笑顔とたくさんの友達に囲まれている
美人で性格良い愛され女子なのだ。
それが、対私だとほとんどこうなる。
これが、美しい人が醜い面しか見せてくれない、なのだ。
皆さん、こんな感じだから、つまり、私が何か悪いのだ。
何か気に障ることをしたに違いない。
それがわからない。
話し方、かなあ？
「ボキャ貧」とか「日本語が不自由」とは夫からもよく言われる。
敬語が出ちゃうのがいけないんだろうけど、
敬語/タメの切り替えが苦手なのはアスペあるある。
小さい子にも全敬語で笑われる人もいれば、
目上の人にタメ口で嫌われる人もいるが、
正反対に見える症状の根っこは同じで切り替え下手なのだ。
前彼は私が時折敬語出ちゃうのが大嫌いでよく怒られていた。
激怒というレベルで怒っていた。
でも、内心、丁寧すぎて悪いという理屈がよくわからないのは内緒。
歳が下だから一律タメ口って考え方も嫌い。
自分の声も大嫌い。
子供の頃母に
「お前の甲高い声が大嫌いだ
上品なレディは低い声で落ち着いて話すものだ」
と躾けられたので母の気に入るような声が出せるようになった。
すると、最初に就職したところの男性上司に、
「お前はなんでそんな気取った変な喋り方をするんだ！？
すぐにやめろ！！
ふつうの女の子らしい声を出せ。」
と言われて混乱した。
まあ、それ以前に、
人の顔の見分けが困難という
大前提ともなりうる恐ろしい致命的な障害があるのですが・・・。
（これ自分ではそこまで致命傷だと思ってなかったんだけど、
夫から教えてもらったけど
顔と名前を覚えないというのはすごく失礼で一番嫌われる行為らしい
心理士さんも、名前を間違えられてムッとしない人はいないと言っていた）
努力・・・。
努力をすれば、人に好意を持たれ、可愛がられるはず。
しかし、頑張ってもちっともふつうに届かない。
そして、誰も私の話を聞いてくれないし信じてもくれない。
私はふつうになりたいだけなんだ。
本当は友達に囲まれてニコニコしていたい。
一度くらい恋とかもしてみたかった。
でもプロの臨床心理士とか保健師ですら、それを信じてくれず、
優しそうに
「別に友達いなくてもいいじゃない。」
って言ってくれる。
夫は
「お前は無人島で生活すべきだ」
と言った。
これも親切で言ってくれたそうだ。
私が本当は人が大好きなのも誰一人信じてくれない。
みんなが私は人嫌いだと決めつけ、
口で真相を語ってすら信じてくれない。
曰く
「お前は人をリスペクトしてる、してると言ってるけどお前が人を一番馬鹿にしてる。
人をリスペクトするなら相手の顔と名前を覚えるのが基本なんだ。」
「（ハンティキャップドの男性に）お前みたいな（親切ぶったデブス）のが俺達にとって一番の差別者だ。
俺だって男だからモデルみたいな美女と街を歩きたかった。」
（こうキレるまではこの男の子、私のことを可愛いと褒めてくれてたんです
私は自分を良く見積もりすぎで
もっと謙虚さのレベルを高めるべきなのかもしれないと反省した
それにこういうことがあるのでこれ以降もう男の人に褒められても
本心はみんなが振り返るようなモデル系が良くて
妥協と嫌悪ではないかと考えてしまい信じられない
自分で考えても他の女性と比べて容姿が劣るのは重々承知なので）
「犬が好きな人は犬の気持ちがわかる。
もし本当に人が好きなら、障害があっても人の気持ちがわかるはずだ。」
「お前の言ってることはきれい事に聞こえる。
お前みたいな目にあったという奴が人を好きになるはずがない。」
誰も信じてくれず、私を嘘つき扱いする。
善意も好意も醜い悪意に捻じ曲がる。
それがアスペルガーなのか・・・？
いや、無論、きっと私が悪いのだ。
（私はここで人のせいにするような人間ではない）
私の真意が、愛が他人に伝わることはきっと生涯ないだろう。
ただ、諦めたらそこで終わりだと思っている。
他の女の子はもっと努力している。
布袋さんのために綺麗になる努力
（実のところ何故きれいにならなくてはならないのかよくわかっていない、
が、きれいでない女性は失礼という社会通念は賛成しないが知っているし、
布袋さんみたいなきれいな方を私みたいな化け物が・・・
というのには確かに強い嫌悪感がある）
だって、
私なんかダイエットもなかなか進まないけど、
みんなはもっとしっかりやってる。
もっと努力すればきっと私の気持ちが誰かに届く日が来るだろう。
しかし、どういう努力をすればいいのだろう？
夫は外見ばかりにとらわれず内面だと言うので、
もっと自分に厳しく、
思いやりや謙虚さのレベルを上げるべきなのだろう。
よく、自己評価高すぎとか、自慢ー？とかも言われるし。
この項を書いて思ったが
やっぱりこれはどうやら
大仰型のアスペルガーっぽいね。
私の容姿についてはみんなが言うほど化け物クラスか・・・？
と内心思っていたんだけど、
プロ診断で下位30％の容姿だし、
自分でもそのくらいと認識して行動していたら
「自分のこと可愛いと勘違いしてる」とか
「勘違いしすぎ」とか
「お前はお前が思ってるほど美人じゃない」
と男性陣にブーイングくらいまくったので
謙虚のレベルをあげるようにしている。
ただ、化け物クラスだからって容姿関係ない場で
容姿を理由に批判や罵倒、嘲笑
時には暴力を振るわれるいわれもないし、
排除される理屈もわからない。
みんな女性の容姿に重きを置きすぎじゃないですか？
私も外見の美しい女性は大好きだが、
外見の美しさってほかの特技、声が美しいとか、仕事が速いとか
そういうのと同列程度に考えるべきだと思う。