引き寄せを始めるもうずっとずっと前のお話
引き寄せだとかなんだとか全然知らない
若かりし日のことです
私は昔、既婚者の方と
お付き合いしていたことがあります。
本来、既婚者と付き合うだなんて
私的にはもう絶対ダメな相手
と思ってたんですが
もうめちゃくちゃ好き過ぎて
どうやってもお別れできず
ズルズルとくっついたり離れたりしてました。
彼は単なる遊びだったのも
どっかでわかっていたのと
もう毎日が罪悪感でいっぱいで
本当につらかったです
最初の頃は友達に愚痴を言ったり
相談したりしてたんですが
当然、返事は『やめとけ』です
それ以上いいようがなかっただろうし
で
だんだん私は彼の話を
誰にもしなくなりました
言ったところで返事は同じだし
それいわれちゃあ、ぐうの音も出ない。
やめたいけどやめれない
あるとき、彼の奥さんにに
子供が出来たと聞かされました。
もう、号泣ですよ。号泣
それで意を決して
もう会うのをやめることにしたんです
でも全然前向きな決意からの
別れ方ではなくただの我慢
そうなってからも
辛い気持ちを誰かにいう。
ということを自分に禁じてたので
そこから丸1年、365日
毎日、毎日泣いておりました
自分の周辺(家族、友達とか)
人前では笑えるんです
仕事もキッチリやってました
でも
朝起きてすぐ泣く
1人になると
電車だろうが
道端だろうが
もうそのことで頭がいっぱいで
ボロボロ泣く
夜も泣く
それがずっと続いて
しまいには考えてしまうことが
もうしんどくなって
死にたい
と思うようになりました。
生きてるから考えるんだ。
死んだらもう考えなくていい。
そう思うようになっちゃったんです。
でも、今思えばなんだけど
そうならずに済んだのは
自分で死ぬ勇気がなかったこと。
歩いてる時に事故に巻き込まれないかな
とか
頭上から何か落ちてきてくれないかな
そう思ってました。
早まらなくてホントによかったです
母親のすごく古い知人にお坊さんがいて
私が最後にお会いしたのは
小学校ぐらいの頃。
すごくお忙しい方で中々会えないと
母から聞いてたんですが
ちょうど私がそんな状態のタイミングで
母がそのお坊さんに会えることになり
今日なら会えるみたいだから
今からいくよ
と電話がありました。
一緒にいた友人も一緒に行こうってことになり
会いに行きました。
そのお坊さんとお会いして
1人ずつお話を聞いてもらうことになり
私の番がきて
その方が
手を出して。
といって
私の両手をパッと触った瞬間に
なんでこんなに疲れてるの？
仕事で疲れてるのか？
といわれました。
母と姉は私の恋愛事情は知らないので
理由をいうのが憚られてしまったんだけど
言いなさい。
といわれて
小声で(←無駄な抵抗ｗ)
彼とのことをお話したら
めっっっちゃ怒られて
彼のことはケチョンケチョンにいわれ(笑)
そっから、もう号泣につぐ号泣で
最終
今のあんたは
コップの水が溢れる寸前
なんだよ。
もうその男とは本当に
縁を切らないとダメ。って。
言われました。
どうやら私はすでに
ノイローゼ気味だった。
因みにこの状況の時
友達がうちの姉と母に問い詰められて
困ってたそうです(笑)
で、結果
この時怒られたのと
自分で引くぐらい号泣したら
ビックリするぐらいスッキリして
それ以降、
もう死にたいなんて思わなくなりました。
ちゃんと笑えるようになって
泣かなくなりました。
中々、彼の電話番号とか消せなかったのですが
それから二か月後ぐらいたった頃に
身を切られるほどしんどかったですが
連絡先をやっと削除出来たんです。
何が言いたいかって
私のように自分の気持ちとか感情を
抑圧してたら本当に苦しいんです。
私は本当にたまたまだったのか
タイミングよくそれを
吐き出させてくれる方と
お会いできたから救われました。
その時に引き寄せだとかなんだとかを
知らなかったので
抑圧がどれだけ
自分を蝕んでるのか
わからなかった
引き寄せだとか潜在意識だとか
願望実現だとか・・・・
その前に
抑圧していることをまず
解放してあげないと
なんですよ。
私は、このあと引き寄せだとか
潜在意識だとかを
ちゃんと知ったのは約10年後です。
この時の抑圧は解放できたけど
それだけじゃないですし
色んなことが腑に落ちるまでにも
更に時間がかかっちゃいましたけど
ちゃんと自分の感情だとかに目を向けて
抑圧してることは早く
吐き出したほうがいいんです。
自分で自分を苦しめているような
ものですから
自己肯定感を上げる前に
やることがあるということを
忘れないでくださいね。
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