絨毛膜下血腫との闘い 笑

実は退院延期になりました〜
退院出来る！っていうから申し送りとかけっこう頑張ってたので、なんかこう一気に力が抜けて1、2日やる気起こらず…

実は分かってたんです。月曜のエコーの時点で。
だって、下から出血は全然ないけど、血腫の大きさも子宮口近くの血腫下の血流も変わってなかったから。
見ながら、え？入院時と変わりないやん？帰れなくない？って思った…
主治医の先生は今日のカンファレンスで相談してから…とお茶を濁してましたが。


そしてたった今、主治医と喋ってて、なんか大丈夫そうって思ってる入院主治医と安全で行きたい外来主治医の部長の考えの相違があるんだなぁって。
正直、ガイドラインがある治療なわけでもなく、こうしたら良かったっていう報告する程でもない、病気っていうかトラブルに近いものって何とも言えないんだろうな〜って。

ベテラン助産師さん曰く、昔いた○○先生は「20週近くなると赤ちゃんが一気に大きくなるから赤ちゃんが圧迫してくれるからいいって言ってたで」って。そうなんだっ！そういう見方もあるのね！ってなんか慰められた。

とりあえず2週間ほど新たな出血もなく、血腫も大きくならずってなったら、一回退院してみるのも一つだと思います、と明るく言ってもらえたので、少し前を向いて行きたいな〜

あーーーー子供たちに会いたい！！！！



大きな独り言。

16週 まだイマイチ胎動わかりません 笑

退院まで…

今日は診察でした。
分娩室とカーテン仕切って横の分娩台で(要は分娩室の中に台が2台ありその一つ)での診察のため、お産があると診察出来ないっていう 笑

おかげで本当についさっき終わりました。


結果、血腫は横ばい。
悪化はなし。
この数日、出血が全くない。
赤ちゃん 元気。
にしても2週間弱で変化なしって、たぶんいい週数まで残るんだろうなぁ〜ということは仕事復帰はきっと無理だね！って思いながらエコー見てました。


以上よりあと1週間くらいで自宅安静に出来そう？となりました合格
うまくいけば、ですが。


あとちょっと粘って、点滴が保たなさすぎる！
一昨日はまさかの1日でアウト〜ガーン
とりあえず止血剤だけでも内服に出来ないか交渉、の末、オッケー照れ
どこまで効果あるかわかりませんが。
皮膚が薄い、細い血管に点滴入ると繋いだ瞬間からピリピリするんですよね〜っていうか、ウテメリンの内服って無茶苦茶弱いんですよ。持続に比べて。だったらウテメリンの濃度下げたら？と正直思う。こればっかりは私は外から見てた人なので、(一応 切迫の方のどれくらい使ってるとかの情報がNには来るので)言えません。若い先生だしな〜さじ加減。出来ないよね！さじ使ったこと少ないから！わかるよ〜だったら聞こうか？って思うけど、しないよね〜 他科だから言えないけど。


月曜からウテメリン(塩酸リトドリン)が使える週数なので、そこで点滴が切り替わり数日みて、出血なく変わらなければ内服に変更して、退院。


うまくいくかな〜

何にせよ、私に出来ることは安静に。
それ以外なし。


子供たちには全部が内服に切り替わってから伝えようと思います。
今のところ 子供たちと電話は、入院の時以来していません。我慢の糸が切れると悪いから。
夫や義母が送ってくれる動画の、ゆっくんの表情が正直心配になりますが、電話したって会えるわけでもなし。辛くなるだけ。
あっくんはきっとちょっと泣きながら、がんばってると思う。
子供はすぐ自分のせいにしちゃうから、この入院は誰のせいでもないんだよ。誰も悪くないんだよ。っていうのをしっかり伝えないとな〜と思います。


同室さんとほぼ会話ゼロです。最初とかちょっとするくらい。最初はもっと話した方がいい？と思ったけど、逆にこんな状態で気を使うのもしんどいし、やめました。
おかげでストレス少ないかも。
これでよかった気がします。

ただ…私、寝言が…いや 子供生まれてから眠り浅かったり、1人で寝るっていうことがなかったからか、寝言で起きるってなくって。夜中起きて、眠れなくなって、朝方ウトウトが悪いのか、本当に久しぶりに寝言で起きました…ごめん！と思うけど、向こうも寝てるかもだし、声かけれなかったat 6am
ごめんよ〜お向かいさん！
最後、無事に退院出来たら、色々謝って帰ろうと思います〜

括る

自分の決意、というと大袈裟だな、腹を括ったということを書いておきます。忘れないように。
なので健忘録です。



昨日、エコーがありました。この5日間で血腫は少し小さくなっていましたが期待には全く及ばず。あと1週間で、最初の入院って言われたレベルに戻ったらいいなぁっていう感じ。
それと羊水が少なくなって、羊水内に血が混じっているような状態がエコーで確認されるようなら、MRIも…と若い女医先生


あー流産するかもっていうことね。って改めて。

そして一体いつまで…っていう気持ちとぐちゃぐちゃで病室に帰ってから深いため息ばっかり汗
久しぶりにお腹張る。




実はたまたま同室の方が、朝からずっとお腹張ってて、点滴アップしてもなかなか落ち着かず…
週数が聞こえて来て…

いきなり現実に引き戻された。
私がしないといけないことは、子供と離れて泣くことじゃない。いかに安静にして血腫が増悪しないようにするか、だって。
子供たちもみんながんばってるのに、それを無駄にしちゃダメだって。


頭ではわかってたんですけど、いかんせん14週、もうすぐ15週ってさすがに私の知らない世界なので。
20週後半の切迫を横で聞きながら、一気にイメージがついて、サーっと仕事モードっていうか客観的になったっていうか、腹を括りました。

私、Nで昔はガッツリ治療してましたから、そういう週数の赤ちゃんたち。そしてそのお母さん、お父さんといっぱい話しましたから。
最近、Nを離れていたから忘れかけてたな〜
私の大事な大事な小さな患者さんたち。思い出すのは亡くなった子だけど。だから私は蔑ろにしちゃいけない。例えまだ流産の域の週数でも。


ということで、長期戦を想定して、余りにも早々に点滴漏れまくるので、PICカテーテルってしてないんですか？とベテラン助産師さんに質問したりしました。
時々だけど、することもあると聞いて少し安心。
はい。せっかくこのコロナで大混迷な世の中にやってきてくれた、まだまだ小さな命。
がんばって安静にします。
ここに誓います！
点滴、まだ1週間経ってないのに…2日くらいしかもたない…さらに入らない…これ長期全然無理でしょ！