帰宅後も安定しています。
夫も3日ぶりに帰宅したので、ガンガン頼っています。
今さらながら気付きました。
この家にいると、どんどん調子が悪くなる。
・家の中で一人で過ごすことが出来ない。
テレビも読書もゲームも、何も興味がもてないから、結局横になってスマホを見続け、罪悪感と共にメンタル不調に陥ります。
・常に義母が下の階や外にいるストレス。
子どもが愚図れば、私の怒り方が悪いと指摘され、ちょっと話し声が大きくなれば、私が不調で騒いでいると言われ。その先は、夫と義母が一緒になって出て行け、入院しろ、離婚しろと話が進みます。大きな音を立てないように生活するストレスが、今も積もり続けています。泣きたくても声が出せない。夫に辛さを訴えたくても、もう出来なくなりました。
・夫の不規則勤務。
夫は泊まりで帰らない日があったり、昼から家にいたり。どんな夫であれ、特に３日間いない日は私一人しかいないプレッシャーを強く感じます。この土日もそうでした。
普段の生活や同居にストレスを受けていることを、しっかり自覚できていないから、一気に死にたいと爆発してしまうのかもしれません。
そもそも鬱で退職なんてことがなければ、絶対にこんなところ住みたくない。同居なんて論外。今は弱い立場だから我慢するしかないけれど、元々、私は義母にものすごく嫌悪感を抱いてました。結婚前からずっと。
私は鬱だからと我慢して閉じ込めていた気持ち。思い出してきました。私、ここに住んでいる自分が許せない…すごい屈辱的。
私の抱える辛さは、主に許せない感情から発生しているような気がします。
鬱で活動的になれない自分が許せない。
毎日の生活が許せない。
これは薬では治せないです。
私も抗不安薬で眠くなったり、一時落ち着くことはあります。でも色々な薬を、一年半飲み続けた日々を振り返ると、根本的には効いてない。
過去2回、断薬に失敗しました。落ち込みを断薬のせいにしていました。でも本当は、飲んでも飲まなくても、落ち込んでいたのだと今では信じています。
私の場合は、薬をあてにしない。薬を手放す。鬱を治すには、もともとの自分の性格、思考、気質、それから環境を変えることが必要です。たぶん。
今回も、かなり悩みました。薬を再開すれば楽になるかもしれないと。頓服は飲みました。でもほとんど効きません。10分眠っただけ。
今日落ち込みが和らいだのは、家を出た後からです。
精神障害者として就労移行に通所している事実は許せないし受け入れたくないけれど、部屋で引きこもっている自分はもっともっと許せません。引きこもれば、おそらくまた死にたくなると思います。
社会に出る自信も希望も失ったけれど、部屋で苦痛を味わうよりは、嫌でも外に出た方がましだと自分に言い聞かせたいと思います。
性格や思考はなかなか変えられないので、まずは環境から。自分が許せないことを減らしていきます。
すごく億劫だけど。具体的にどうすればいいかわからないけれど。また思い切り落ち込むだろうけど。頑張って自分の欠点と向き合います。