明日、家に帰る予定が、延期になってしまいました。
もっと静養してから戻れと、夫に告げられました。
ゴールデンウィークの最終日まで帰って来なくていいそうです。
月曜日は学校もあるのに。朝の支度は大丈夫なのだろうか。もう私は必要ないんだなって思えて、虚しいです。
義父母の家に引っ越してから、夫の立場が強くなってしまったような気がします。
以前は、私の調子が悪くても、子供にご飯を食べさせて学校や保育園に送っていたのに。今は、私がいなくても夫、義父母がいるからと思ってしまう。私は力を振り絞れなくなってしまったのかもしれません。
いつか本当に私が必要なくなったら離婚されてしまうのかな。
1人になって、息子や親にも呆れられて。
いつまでも回復しない私を、夫、親、義父母はイライラしながら相手しています。
私の状態は病気でなく、意固地とされています。
私が家族を不幸に、子どもを不安定にさせている。
分かっているのに動けない。自信が無い。拒否反応。
意固地じゃなくて、本当に消えてしまいたいほど辛くて苦しいんだよ。
明日、家事が出来るか出来ないかなんて保証出来ない。波があるって分かってほしい。
先週、おしゃべりしながら外食に出かけられても、今週はずっと黙って布団の中なんてことが現実にあるんです。布団引き剥がされて、しっかりしろと怒鳴られても、変われないんです。1番変わりたいと思っているのは私です。
お前は治そうとしていないと言われても、薬飲んで、病院通って、消えてしまいたいのを我慢して今日も生きているだけで精一杯です。
何かあれば、病院へ行け。私を病気じゃないって言いながら、薬を増やして解決しようとする夫や両親。あまり調子がよくないと言うと嫌な顔をする義母。
私のせいです。私がみんなを不幸にしています。