義母に、自分ばかり見ていちゃダメ！と言われ、改めて思いました。私は自分のことばかり考えています。自己中から離れられないから、うつの気分から抜け出せない。あくまでも私の場合です。
仕事は人に認めてもらったり、給料がもらえたりが良かったのかな。今、それが無くなって、全てが無くなった気分が続いています。
家庭に気持ちを切り替えられないのは、大人や親になりきれていないからだと思います。我慢して家族のために頑張る事をしていません。
仕事で病む前は、仕事が生きがいでした。仕事ができて幸せでした。楽しかった。仕事に行くのが嫌なんて思った日はなかったです。でも、それは麻痺していただけだと今は思うようになってきました。
本当は世の中、嫌なことだらけ。その中で楽しみを見つけながら一生懸命生きるはずが、今までがおかしかったのです。人と比べて自分は恵まれていると勘違いして舞い上がっていたのかもしれません。
なんであんな仕事、生き生きとこなしていたんだろう。もうどんな仕事に就いても、あの給料は貰えないのが惜しいくらいにしか思いません。それでも今、仕事をしたい理由があるとしたら、家庭から逃げたいのかもしれません。
私はこれからどうしたいのだろう。
家庭の事はやりたくない、最近は仕事もしたくない、やりたい事もない。恵まれているから、こんな事言ってられるのだと思います。今の辛い状況、うつだからというより、自分の価値観に問題があると感じます。