もし仕事を続けていられたら、
欲しいものは買えるし、行きたいところへも行ける。
この部屋に住み続けて、安定した生活が送れる。
あの日に戻りたい。
でも、同じ仕事を続けたいとは思わない。
私の力では無理だった。
もし病気にならず、仕事を続けていたらと想像しても、そこに自分が働く姿をイメージできない。
鬱で休職したけど、本当は仕事の能力が足りなかったからかもしれない。
頑張りすぎじゃなくて、能力不足でギブアップだった。出来ない仕事から逃げた。
その後、一年も休職して家にいたら、引きこもり、無気力、億劫感に苦しむようになった。今までできていたことがどんどん出来なくなっていった。自信もなくなった。
家のこと、家事は嫌い。認められない、給与が出ないから。仕事をしていた時も、家事は最低限、時には手が回らなくなっていた。だから、今も家のことで頑張る気持ちにはなれない。
私はどうしようもない人間なんだ。