気持ちが楽な時、自分の中で何かを諦めている時があります。
私は元々、バリバリ働ける人間じゃなかったんだ。
フルタイムで働けなくても、もう仕方ない。
仕事に対する諦め。
引越しは嫌だけど、後戻りできないことへの諦め。
なんでみんな、何かを楽しみにして、大変な仕事や役割を果たして、疑問も持たずに生きていられるんだろう。今までの自分も、なんで平気で普通に生きていたんだろう。
生きることは苦しみという言葉が前はわからなかったけど、今まさに生きる＝苦しみに感じます。それでも前を向いて生きていければいいけれど、できないから、病気なのでしょうか。でも、病名がついていないだけで、そんな人はたくさんいるのではないかと思います。
仕事で不調が出て、耐えきれず精神科を受診したから病名がついて、薬を飲んで、休職している。
たまたま、休職の制度があったから、私は病気なのかもしれない。
私＝病気にやや違和感を感じることがたまにあります。病名を持っているからと、自分から病気になりにいってるような感覚です。
だからといって、病気ぶらずに頑張って、いい母親、社会人にならなくては！気合いを入れるのでは、今までと変わりません。
私＝仕事、母親、嫁……は変わらないけど、今まで思い込んでた形を崩して作り替える。それこそ頑張らないといけないのかなぁって気がしています。
共働き当たり前、子供には良い教育ができる母親、よくできた賢い嫁、経済的に自立した強い女性…。
実は、母親からの影響が大きいです。
でもリタイア後の現在の母親を見て、経済的な豊かさはありますが、どうしても羨ましいとは感じません。
警察沙汰にもなった夫婦生活、娘はメンタルの病…。
母親のように生きることは、私にとって本当は選んではいけない道なのではと、考えるようになりました。
だから今の凝り固まった価値観、そもそも私には無理なんだから諦めて、新しい価値観を作らないと！
仕事も子育てもまだまだこれからという時に、メンタルをやられてしまったけれど、早めに軌道修正するためだったのかなとも考えるようになりました。
なんかもう諦めよう。
経済的に豊かにって、どれくらいのこと？
フルタイムで働いてスキル身につけて、その先に何があるの？
旅行だって国内外、十分色々な場所に行ったし。
我が子本人が幸せなら、どんな未来でもいいし。
今したいことが無いのに、時間は無駄にしたく無いって矛盾してるし。無駄でも諦めよう。
自分に合わない仕事や役割を果たしている時間の方がよっぽど無駄。1秒でも心地よい時間を過ごすべき。
薬もいつかはやめられるし、今は諦めて飲めばいい。
この考えが出るのは今、とても体調がいいからだと思います。
でも、私にとっては大切なことなので記録しておきます。