やや重い内容ですが、私の心の整理のために。
半年位前、私の落ち込みが酷かった時、幼い頃からの不満を父にぶつけた事がありました。
抑うつ経験がある父の遺伝で、私はうつ病になったと訴えた事もありました。
もし将来、私が息子に同じことを言われたら…。きっと、何も言えないでしょう。
それから暫くして、父は私の回復のためによく会いに来てくれるようになりました。その矢先に、癌の知らせが。
明日は手術日です。
今、父を心配する気持ちもありますが、もし自分が父と同じ状況に陥ったらと想像してしまいます。
私は、消えてしまいたい！と思うくらい辛い症状に襲われることがありますが、耐えれば生きていられます。でも、今の父の場合は違います。
例えば私が癌になったら…。苦しみたくない。まだ死にたくない。
それなのに、消えてしまいたい！と思う自分は何なのか？何がそんなに苦しいのだろう？
やっぱり病気がそうさせる、自分でコントロールできない感情なのだと思うけれど。
現実がどうなったら、うつから解放されるのだろう。
私はどうなりたいのだろう。
回復したいって言うけれど、何をもって回復というのだろう。
実は目指している姿が描けていないのに、治りたいと
繰り返している自分に気付きました。
父は今、何を考えているのだろう。
どう声をかければいいのか本当にわからなくて、ランチをした日から、何もやりとりしていません。