昨日、母とLINEをしていたら、また落ち込みが来ました。
気づいてはいたけど、母と関わるとスイッチが入りやすいです。
わかってもらいたいのに、跳ね返されるか避けられて、絶望して消えたくなる。
母には理解されないとわかっているのに、正直な気持ちを伝えて、案の定、自滅しました。
帰宅した夫にも、泣きながら心の闇をじっくり聞いてもらいました。
家族にこんなに負担をかけてしまい、自分でも自分が許せません。
離婚して夫や子どもと縁を切れば、私のこんな姿を見せなくて済むし、もし消えてしまっても、なんとかなるのでは。
こう考えた瞬間、嫌だ！という思いが込み上げました。
発症からちょうど一年というのが、絶望感を呼び起こしてしまいます。
少しずつ回復もしています。
でも寛解までは、耐えきれないだろうなと時折思ってしまいます。
早く治りたい。