虚しくなる時

何も興味がわかない。

あんなにやる気満々だった病気前の自分はなんだったんだろう。
最近、うつの自分の方が本当の自分になってしまったみたいに感じます。

子どもに食事を与えることが最低限の私の役割。
家事も本当に最低限のことだけ。
だって、もっと頑張る意味が見出せないから。

でも、頑張れなくなってしまった自分が、役に立っていない自分が惨めで辛いです。

先日、クリニックで診断書を書いてもらいました。
そこには、自殺企図、希死念慮…びっくりする言葉が並んでいました。
こんなの職場の上司に読まれるのかと思うと更に憂鬱になりますが、これが事実なんですよね。
文書にされると恐ろしい状態ですが、それが今の自分。
事実を突きつけられました。

ゆくゆくは辞める予定の職場だから、気にしてもしょうがない。休職が延びるんだから、それなりの根拠がないと。
入院はしなかったものの重度だと理解してもらうのには丁度いいのかもしれません。

自殺企図や希死念慮は、病気からくるもので、恥ずかしいものではないはずなのに。
心の病に対して、まだ私も偏見をもっているから辛いのかもしれません。