今日は家族3人で
ららぽーとに行きました
あちゃみちゃんが嬉しそうに
色々買う物を選んでいて
自分の大好きなものが沢山あるって
本当に凄いなぁ、と思いました。
私は昔からセンスがなくて。
センスのない私が悪いのですが
中学生の時
自分で選んで買った服を母に見せたら
「よーこの選ぶものって
ゴミみたい」
と笑いながら言われてしまいました
確かに私は優柔不断で
服も何時間も悩んだ割には
全然ぱっとしないし
とにかくセンスがない。
ただ買ったばかり
しかも一生懸命考えて買った服を
ゴミみたいと言われてしまい
多感な中学生の私は傷ついてしまいました。
私は何度か書いていますが
小学校2年生から中学生になる前くらいまで
両親に口の中が血だらけになるまで
両親の気が済むまで
殴り続けられる事が度々ありました。
まだぐーで殴られるだけならよかったのですが
道具を使って
気が済むまでやられる事もあって。
ただこの虐待に関しては
私が解離してしまい
数年前まで記憶がなかったので
えらそうに辛かったとか
記憶なかったのに言うのは
ちょっと違うのかな？とも思っています。
中学生からは
学力を求められる様になりました。
ただ記憶が戻ってフラッシュバックした時は
凄く辛くて
何で何でって苦しかったのですが
今は両親を恨むとか全然なくて。
むしろ子供を気が済むまで
殴らないと
日々生活を送れなかったって
どれだけメンタル崩壊
していたんだろう
と当時の両親の
精神状態が心配になっている今です。
でもそれって
別に両親を思ってとかじゃなくて。
ただ単に私自身が
ポンコツで
自分と言うものが
存在しなくて
空っぽな人間だから
なんですよね。
誰かや何かを
大好きになる事も大嫌いになる事もなくて。
何かショックな事があっても
その時傷つくんだけど
何処か自分に起きている出来事に
思えなくて
その代わりストレスが全部身体症状に出て
初めて自分の身に起きている事なんだと
実感するまさにポンコツ。
しかも恨み続けるエネルギーもないし
意志もない。
仕方なかったんだ
人間てそう言う事もあるよねって
全部グレーにして
いつもの日常を送る事で
私は自分から逃げています。
両親の事だけじゃない。
主人からDVされても
不倫を何年もされても
借金作られても
全部仕方なかったんだ
私がしっかりていなかったからなんだって
グレーにする。
主人の事も恨んでないし
主人にも両親にも
幸せになって欲しいと思っています。
本当に気持ち悪い私。
空っぽな私。
どんなに酷い事をされても
自分の事に思えない。
何でなんだろう。
いつも自分の人生なのに
何処か現実感がない。
こんな気持ち悪い私に育てられてる
あちゃみちゃんが可哀想です。
ただ沢山笑顔でいてくれて
大好きなものがいっぱいあって
やりたい事行きたい場所
キラキラしたものがいっぱいある
そんなあちゃみちゃんは眩しくて
私の空っぽな心が温かくなります
大好きな事や大嫌いな事があるって
本当にかっこいい。
大好き大嫌いを
貫き通すエネルギーがかっこいい。
ではでは
ここまで読んでくださり
ありがとうございました