告白

皆様、いろいろコメントありがとうございます。

心にしみるコメントありがとうございます。

メンタルブレイクしていたため、コメント返せていなくて、大変申し訳ありませんでした。

自分の不自由さへの不満、窮屈な生活をさせていて当たり前だと思っていた妻への怒りなど、そんな負の感情を抱えてた中での仕事での失敗による心労もあり、ずっと悩みに悩んでいました。

最後に行き着いたところは、「もう誰の事も気にしない。誰に嫌われても、妻がいなくなろうが、子供に会えなくなろうが、自分のやりたい事、自分の振る舞いたいように行動をしよう。自分の人生を生きよう」と決めました。

家族を大事にしないと妻に嫌な顔される、子供のことを可愛いと思うような父親でなければいけない、友達と遊んで帰ったら妻に怒られる、、などなど無限にいろいろ気にして生きてました。

もう、それはやめよう。

妻に伝えました。

「妻には申し訳ないけど、俺は君が思うような人間ではないかもしれない。仕事はしっかりやりたいし、疲れて帰ったら家では家事とかしたくない。子供とも遊ばないでテレビ見てぼーっとしてる方が好きかもしれない。友達と遊ぶのも好きだ。だから、家族と過ごすより友達と遊ぶ事を選ぶこともあるかもしれない。後輩とご飯行きたいし、行けばおごっていい顔したい。カッコつけたい。だからお金だって、俺はもっと自由にしたい。それにより妻に嫌な気持ちにさせることもあるかもしれない。でも俺はもういっぱいいっぱい。家庭で無理をし続けることほど無理なことはない。もう無理をし続けて疲れた。家に帰りたくなくなるのは嫌だ。でもそれが俺の本心。おれはそういう人間だから、ごめんなさい。」

それを言うと、心の荷がスーーっと、降りていくのを感じた。

妻と僕は価値観が違うところが多い。

価値観がもっと合う人もたくさんいると思う。

鋭いコメントをくれた方がいた。

事実、ここ本当に直近で、二人の女性からガチの告白を受けていた。20代の女の子、あと40代の女性。

「先生のことが大好き。ずっと、離婚してくれればいいのにって思ってた。でも離婚はしないんですか？先生がいてくれるだけで私は幸せ。迷惑はかけないから、私と付き合ってくれませんか？ダメですか？私は先生を幸せにしたい。自由にさせてあげるから。連絡先聞いてもいい？LINEとかしちゃダメ？」

だと。

過去の自分であれば、こんなこと言われたら不倫してただろうなぁと客観的に自分を見ていた。

この二人は確かに価値観は近いものがあると思っていた。でもいざ私のものになってくださいと言われると、、

妻とどんなに合わなかろうが、どんなに腹がたとうが、どんなに我慢しなければいけなかろうが、俺は妻を手放せない。そんなことはできない自分を再認識した。

逆にこの告白をしてくれた二人に感謝しながら、お断りした。

「ごめん。俺は家族を手離したくないから、君を幸せにはできない。中途半端な気持ちで遊びとかでは付き合えない。ごめん。」

気づいた。

妻のご機嫌をとる必要はない。子供の機嫌をとる必要も無い。自分の人生を生きる。それでも家族と一緒にいることに意味がある。どんなに合わなくても、妻は俺の家族なんだ。他の人では代用できない。合わなくても、嫌でも、意見が合わなくても、妻の存在を愛してるんだと。

「妻を愛していなければいけない」というルールに縛られていた自分の殻がここで破られた気がした。

初めて心からの感情を掴めた気がする。もう迷わない。

無責任

僕はひどく自己中心的な人間だ。

そして、無責任な人間だ。

不倫とはそういうものだ。

そんな根本的な人間性はきっと変わらない。

変えられるのは、表面化する行動、だけだ。

お酒を断つと決めた。

ゲームも断つと決めた。

小遣いも極限まで切り詰めた。

人付き合いも極限まで制限した。

そうでもしないと妻から信頼を得ることは難しかった。

妻との関係は幸い修復に向かった。

しかし、僕の自由は一切消えた。

他の家庭を見て、他に不倫してる人なんて腐るほどいるけど、みんな自由にしてる。僕よりもずぅと酷いことをしてる人ものうのうと酒飲んで楽しんでる。

僕は死ぬまで、償いの人生だとさとっていた。

でも、最近、うちは「条件付きの家族」ってことに気づいて、僕は結局愛されない人間なのか、、と思うと悲しくなった。

ありのままの僕は、愛されない人なんだ、やっぱり。そう思うと虚しくて。

本当は酒飲んでたって、ゲームしてたって愛されてる、そんな関係に憧れていた。

本当はもっと自由に生きた上で、愛されている感覚を感じつつ、妻を愛するのが一番なのに。

お酒をやめたり、自由を失くしたのは自分で決めたことのはずなのに、このところ、「そうでなければ妻が許してくれないから」と、若干妻のせいしてるような思想が出てきた。無責任。

愛

愛ってなんでしょうね。

人を信じるってなんでしょうね。

僕にはよく分かりません。

僕が言えた事ではないかもしれないけど。

僕は生きる資格がないのかもしれないな。

レス解消のためには。

先日夫婦間のセックスレスは、大きな問題だと思われる件について書いてみた。

まだ解決策は見いだせてない。

正直、自分の今の現状を見つめてみると、今もセックスレスと言ってもよいくらいの状況かなと思われる。

一般的な定義ってなんだっけな。でもたぶん普通の夫婦が月一以下の頻度の場合はそう定義してもいいんだったような気がする。

それで言うと、セックスレスになる。

解決に向けてのハードルはいくつかあるのが分かる。

①強い欲求を感じない

自分自身、困った事にすごくセックスをしたいという気持ちがあまりない。レスを解消しなきゃ、という気持ちがあるのでたまに意識的に手を出してみる。(しかし、向こうもそんなに乗り気ではない事が多い) そうすると、なんか無味乾燥な感じで終わるので次への期待感がない。

②相手も求めていない

2人の子供を相手に疲れきっているし、横で子供2人寝ているので、相手もあまり欲求がない。もともとそんなに欲求ある方ではないけど、余計になくなった気がする。なので、こちらとしてもそんなにノリノリになるチャンスがない。

③レスなのではないかと打ち明けづらい

レスを解消したいとは思うものの、レスであるとなかなか認めたくないし、そう思っても言葉に出して相手と真面目に話し合いづらいなぁ、と感じる。自然に解決出来ないなら、話し合いをして理知的に解決に向かっていくしかないかと思われるが、そもそも打ち明けづらくて話し合いまで持っていきにくい。

乗り越えなきゃいけない壁だなぁ

マンネリをどうするか

少々生々しい話ですので閲覧注意です。

本音の部分でいえば(良い事ではないでしょうが)、男の多くは、ほとんどは、肉体関係と精神的関係を切り離したものとして捉えています。

なので、本気で愛してるかどうかは置いておいて、体の関係になることができるし、体の関係になれるものならばなってしまいたい、と思う男がほとんどな気がします。それを理性で抑止できる人は、リスクベネフィットを考えてリスクが嫌だから浮気しないという感じだと思います。友達と話していてもだいたいの人はそんな感じです。

でも、実際セックスをしてしまうと、なんとも思っていなくても変な愛情が芽生えてしまう魔力みたいのも働くし、もしくはセックスをさせてくれる相手を今後も手放したくないという事で恋愛ごっこみたいなのが必要になる事もあるのかもしれません。

あとは、大抵こんな時女性側も非常に求めていたりとかして、『男は求められる事に弱い』と思うので、凄く男としてのプライドを満たされたり、征服欲が満たされるような気がします。
セックスと愛情は切り離してると思っていても、そういうことで不倫に発展していくということでしょう。なので、1度の過ちも犯すと大きな間違いに発展しかねないんだと思います。その点、お店で金払って、、という場合なら特にそういうこともないかとは思いますが。

そんな中、大事なことって、妻とのセックスが非常に大事な鍵を担っていると感じます。

何年も長い間、一人の人と、同じようなセックスをしていれば絶対に飽きてきます。これに関してはどんな聖人君子であっても、同じことを続ければ飽きるものは飽きるんだからしょうがないと思います。そこでセックスレスに進行していくこともあるでしょうし、更に浮気に発展することも多く、なんとかしたい問題だと思います。

なんか、付き合いたての時のセックスをする時の燃えるような思いとか、ワクワク感とか、好奇心とか、女の人も燃えてる姿とか、そういうものが長い間維持する事ができればほかの人に関心を示す必要もないんだと思うんですよね。

簡単に言えばマンネリをどう防ぐのか、という事にまとまるんだと思うんですが。どの夫婦もよーく、考えないといけない問題だと思います。

僕は今ここで思い始めたところなので答えを持っていません。なんか、いい案を持っている方いたら教えてください。

幼稚園

娘は先日3歳になりました。発覚した当初は1歳にならないくらいでした。当時お母さんが家を飛び出し、僕と二人で取り残されました。

まだ卒乳してなかったのにおっぱいも我慢して、いい子にしてくれてました。何も分からず、僕だけしかいなくても笑顔で遊んでくれました。

その後、お母さんが家に帰ってきてすごく嬉しそうに笑顔になって遊んでいたのをよく覚えています。

お母さんが帰ってきてくれて良かった、、と泣きそうになった瞬間でした。

それからまだ２年です。

もう遥か昔のことのような、そんな気もします。逆についこの間のことのように鮮明に脳裏に焼き付いていたりもします。

２年、このくらいの時間では癒されることはない傷なんだろうな。日々を生きていると遥か昔の事のように感じられ、普通に過ごしているともう許されたような気持ちになりがちですが、まだ２年しか経っていない。

肝に銘じて、気持ちを引き締めなければ。

この間に次の娘も産まれました。

そして、今度は上の娘は、幼稚園に入る時期です。そして今の時期は、幼稚園受験の時期です。

住んでいるところの近くの幼稚園は熾烈な争いになるそうです。毎日面接の練習してます。（笑）

受験の当日は僕も仕事休んで一緒に面接を受けに行く予定です。

疲れてるのかな

たまに、自暴自棄になる時がある

たまに、急に涙が出そうになる時がある

急に、周りにいる人たちが遠い存在に感じられて、自分だけ孤立した気持ちになる

気持ちは元気な時はそんなことない

でも、気持ちが落ちるとそう感じることがある

周りの人が楽しそうに会話していると、ますます自分だけ取り残された気持ちになる。自分が1人、どうしようもないダメな人間なんじゃないとかと急に感じ始める。それどころか、なんか、裏で悪口を言われているんじゃないかと被害妄想が頭をもたげてきて、勝手に1人で塞ぎこみたくなるような気持ちになる。

そんな気持ちになると、もう自暴自棄になりたくなり、何もやりたくないような気持ちになる。

生まれてこのかたタバコを常習的に吸ったことなきけど思いっきりタバコ臭いところにこもってタバコ吸って、お酒に浸って、ジャンキーなもの食べて1人で引きこもって、ぐだりたい、という衝動に駆られる。

そして、自分はいつ死ぬのかなー、そのうちいつか死ぬのかなー、死ぬ時はどんな感じなのかなー、癌になるのかなー、やっぱり早死するのかなーとかいう事を考える。

これと言って具体的な悩みがあるわけではない

ただ唐突にこんな気持ちになることがある

ただそれだけ。

お気に入り発見

いつもと全く違う話題ですが。。

今更ですが、サザンの蛍という曲を気に入り、カラオケで歌おうと思ってyoutubeでいろいろ見てたら、ある方の歌に出会いました。

Uruという人のカバー曲。

めちゃくちゃ透き通った声で、絶妙な音程とかリズムのアレンジがちょうど僕の感性に合致して、心地よい。

蛍だけじゃなく他の楽曲のカバーもみんな素晴らしい。

まさか素人ではないよなーと思うけど、とにかく何度聞いても癒されるので、思わずチャンネル登録してしまいました。

興味がある方いたら聞いて見てください^_^

心が苦しい

長い間、ブログから遠ざかっていました。

現実世界が忙しく、やることが多くてなかなか読んでもいなかったし、更新もしていなかった。

世の中ではとんでもない不倫の話や、バカな芸能人の話とかそんなのばかりで、僕にとってはやめて欲しいことばかり。

ただ幸い、我が家は恵まれていて、まぁ僕の自由こそ皆無に近いけど、それは当然の代償としてかんがえているし、家族としては機能しています。

不倫発覚間もなかった当時、僕が一番苦しかった時期、たくさん記事を書いていた時期に仲良くさせてもらっていた、とあるアメンバーの方が、最近の僕の記事にいいねを押してくれていたので久しぶりにどうしてるかなと思い、ブログを見に行って見たら、とんでもないことになっていました。

かれこれ、一年半分くらいのブログをここ1時間で一気に読みきりました。

彼女は、僕の妻と同様、旦那さんの浮気発覚後、大暴れで物凄い暴言を夫に浴びせたと言ってました。でも最後には再構築の道を選び、真面目に、一生懸命妻と母親をやっていました。僕はその姿に本当に救われ、前を向くことができました。頑張ることができました。

なのに、、、その方の結末を知ってしまいました。

本当に心が痛みます。僕が泣きそうです。

辛かったですね。

よく頑張りましたね。

もう楽になってください。

もう本当に十分頑張ったと思います。これ以上苦しまないでください。

その前兆が見えていたのは、まだ僕がブログを頻繁に読んでいた頃でしたね。なんか怪しい、怪しい芽は芽のうちに摘んでおいたよいですね、なんて話をしていた記憶があります。それがね、、

僕としても本当に悔やまれます。もっと、強く、意見言っておけば良かった。絶対に許してはダメだと。でも、その旦那さんはダメだったかもしれませんね。反省するより、隠すのが上手くなるだけだったみたいなので。

本当に、本当に、本当に、僕も悲しくなりました。どうか、気持ちが安らかに、晴れる日が来ますように、お祈りしています。応援しています。

娘さんも幸せになれますように。

あれから

我が家は、もうすぐ、不倫発覚から2年が経とうとします。

当時本当にいろいろ試行錯誤し、自分の全てを投げ捨てて妻との関係の修復に努力を注ぎました。

昔書いたブログがそれを物語っています。

今は、、まだ努力を続けています。

妻は昔に比べてだいぶ安定しました。

でも、まだまだ傷は癒える事はなく、完全に僕のことを信用する事はもうないと、言っています。

2年では消えることの無い傷を負わせてしまいました。大事な人に。

これからも頑張って、妻、2人の娘のために真面目に生きていこうと思います。

世の中で不倫の話が出るたびに、ドギマギします。そのなかから不倫問題なくなればいいのに。上原多香子の元夫の話とか、あまりにひどすぎて、、、