恵那峡国際ホテル

湯快リゾート 恵那峡国際ホテル
にやってまいりました。

部屋からの眺めが気に入りました。


晩ご飯の時間が遅かったので、
とりあえず卓球してみました。
その後、温泉施設とは思えないくらい
ゲーセンが充実していたので、
珍しく遊んでみました。
ホッピングで競争したり、
もぐらを叩いたり、
太鼓を叩いたり、
ちゃぶ台をひっくり返したり、
マジックハンドを伸ばしたり…
動いて、笑って、楽しかったです。
動くのもいいものね。

でも、バイキング食べ過ぎて
意味無いっていうね。
来週、健康診断なのにー！


…とか、普段は投稿しないのだけども、
SNSの投稿で200円割引になる
とのことなので投稿。

「あなた」のいない春休み

誰にも読まれないことを前提として書こう。

春休みも4分の1ほどが過ぎた。
私は何もしていない。

バイトのある日はバイトに行く。
遊びに誘われれば遊びに行く。
ただそれだけだ。

後は、一日10時間以上寝ている。
現実逃避である。

ただ、その夢の中でさえ、
追い詰められて目が覚めることもある。

何の気力もない。
のそのそと夕方に起き、
ポイントサイトを巡ったり、動画を見たり、
見知らぬ誰かとチャットをして、また眠る。

あれほど好きだった、書くこともしばらくしなかった。
まして、勉強をする気力など起きぬ。
教員になれる気もせぬ。
このまま消えてしまえばよい。
私はただ沈んでゆくだけである。


私にとって、あなたはそういう存在なのである。
あなたのためなら頑張れた。
あなたが私の支えであった。

「あなた」を失うたびに落ちてゆかねばならないのは、
「神」というゆるぎないものを信じることができず、
儚い「人間」を信仰してしまうからであろう。
「あなた」がいないのならば、私には夢も希望も幸福もない。

あなたは一般的には最低と呼ばれる男である。
そして、それを単に最低と思えないのが私である。
浮気相手ができれば、私はただ欲を晴らすための道具だ。
使えなくなったら捨てられる。いつものことだ。

やかましいデブスとは、ヤれないのなら会わない。
他に何の価値があるの？
その子思ったより細かったーＣカップだって。
で、何キロ太ったの？笑

一日かけて気分を持ち直したところで、
そんな、あなたの心ない言葉に粉砕される。
毎日のように泣いて、寝過ぎていれば目の形も若干変わる。
さらに醜くなる。


私はただ、二人で寄り添って生きてゆければいい。
いつまでもお互いを想って、大切にして、支え合って、
生きてゆけるのならば・・・
私が望むのは、ただそれだけなのに。

どうしてたったそれだけのはずの望みが
叶えられぬのであろうか。
高望みはしていないつもりだ。

私は一生、こうして生きてゆくしかないのですか？

一日一日、私は腐ってゆく。
この小さな豚小屋で。
凄く凄く、惨めだ。
そして今日も、助けは来ない。

☆前置き☆

ＨＰにリンクとやらを貼ったので、
記念に少し書こうと思います。

ざっと読み返してみると、
私も幼かったなぁ…
わざわざピグの写真をアップしているなんて、なんという幼稚なことを…
と恥ずかしささえ感じます。

そんな記事はどうでもよく、
私がこのブログを大切にしているのには理由があります。
ここでしか読めないあの日の気持ちが書かれた記事があるからです。

2008年9月14日
アイツに切り捨てられた日。

私の地獄の始まり…。
(いや、それより前から始まってはいたのでしょうけれど。)
悔しいことにこのブログにしかその日近辺の生の声は残っていません。
今思えば、苦しみをもっとどこかに記録しておけば良かったという後悔もあります。
…と言っても、
そんな気力はなかったのですが。笑


あの文章だけでは、なんて軽く収まってしまっていることでしょうか！
あんなものじゃなかったですよ。笑


あの後、
立ち直った(つもりになった)り、
二段階で落とされたりします。
自殺を考える日々が続きます。


今も基本的には変わらない考え方ですが、当時から、苦しいことはなるべく書かない方がいいと思っていた為、記録に残さなかったのだと思います。いや、やっぱり書ける状態じゃなかったのでしょう。
これからは
苦しみも残していこうと思います。


今となっては、
あの苦しい日々があったから、
今の私がいるのだと思えます。

私はあの頃に比べたら
間違いなく強くなれました。


私らしく、長々と書きましたが、
このブログは
今の私の一部を作った過去たち。

このまま残しておきたいです。

『偶然』と『ゆるぎないもの』

8月9日に宇多田さんがブログで、

年内をもってアーティスト活動無期限を発表した。

私はこのニュースを8月10日に知った。

私は受験生であるがゆえに、
パソコン、テレビ等々をなるべくつけないようにしている。(これでもね)

しかし、いろいろと落ち込むことはあって、

その気を紛らわせるためにその日たまたまパソコンをつけた。

アプリをするため、ある種いつも通りmixiをクリックした。

ところがこの日はmixiで何かしらの問題が起こり繋げなかった。

せっかく気晴らしになるかと思ったのに・・・。

このまま切るのもなぁ。

そう思った私はたまたま

「じゃあ、『お気に入り』の整理でもするか！」

となった。

私はとりあえず取っておこう！という性格で、気が付くと、

もはや検索したほうが早いほどズラッと

『お気に入り』が並ぶのだ。

それをどんどん削除して行けばスッキリするかと。

その中で久々に宇多田さんのHPを見て知ったのだ。

驚いた。無期限だなんて。

小学校高学年で宇多田さんの音楽に引き込まれ、

いろんなアーティストに浮気はするものの、

私の本命はずっと彼女であり、

それはきっと一生変わらない。

どれだけ聴いて、どれだけ歌ったことか！！

彼女の音楽は私の心の支えの一部なのだ。

やはり寂しい。

けれど、あくまでも『休止』であり『引退』ではない！！

私はいつまでも待ち続けるつもりだ。

どんなことにおいても、

一度本気で好きになったものは、

決して嫌いになれないのが私だ。

もしあのとき落ち込んでいなかったら、

パソコンをつけていなかったら、

mixiに繋げていたら、

『お気に入り』を整理していなかったら、

知らないままだったかも知れない。

そういう『たまたま』の重なり合いで生きていくのが人生であろう。

そこには不思議な縁があり、

受け入れたくない事実もあり、

そこに神の存在や運命を感じることもある。

私は神や運命のたぐいが一時は嫌いだった。

自分の人生は自分で作るものだ！！と。

しかし、そこからいろんなことがあって、

どうしてもそういう『ゆるぎないもの』が

人間には必要なのだろうと感じた。

私は今、ゆるぎない何かにすがってみたいと日々思う。

私はそれほど悪い生き物でしょうか？

私はどうすれば？

どうか明るい未来を下さい！

穏やかな幸せなヒカリに満ちた・・・・・日々を。

向き合うこと

楽しいことがあって、

苦しいことがあって、

柔らかい気持ちのときがあって、

ただなんとなくモヤモヤするときがあって、

幸せなときがあって、

つらいとき、寂しいとき、

イライラするとき、泣きたいときがあって、

ただ一人の私には、

数え切れない感情があって、

私にはそれをどうすることもできない。

それが、とても悔しくて、情けなくて、

今日も逃げて、泣いて、泣き疲れて眠る。

時は常に進んでゆく。

同じ時は長くは続かない。

分かっている。

けれど、やっぱり私は単純で、

つい幸せを感じると、

私にも幸せがやって来た！

この幸せはしばらく続くんだって・・・

毎回毎回だまされる。

バカダネ、ワタシハ。

私は理性より本能が勝っている生き物であって、

この感情をコントロールすることは非常に難しい。

ずるずるずるずる・・・。

そうしていつも感情に引きずられ、

普段は見ないTVを見て、パソコンをつけなんとなくゲームをし、

2：00・・・3：00・・・

あ～あ、宿題やれなかったな。

寝る。

朝が来て、

眠い。最悪だ！！

眠い。今日英語も数学も予習やれてないわ。

眠い。学校行きたくないわ。

眠い。授業どころじゃないよ。

悪循環。

苦しみからは逃げればいい

と言う人もいるし、

苦しみと向き合うことでしか進み出せないときもある

と言う人もいる。

私は逃げているのだろうか？

しかし、こうしてウダウダしていることは

向き合っているとも言えるのではないだろうか？

この前英語の長文で、

『つらい経験について書くことの効用』

というのを読んだ。

つらいことと向き合うことで体の抵抗力は上がるらしい。

時には逃げることもあるだろうが、

私は、これから起こるであろう苦しみに、

出来る限り立ち向かってゆこうと思う。

というよりは、現実と向き合うしかないのだ。

そこには何も無いかもしれないが、

そこには何か有るかもしれない。

アイツがくれた苦しみのように、

あのときの苦しみは、このためにあったのか！

と思える日々がくるのを信じて。

ただひたすら私を生きよう。